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多分伝わらない愚痴

割と中年らしく精神的には落ち着いたかなぁ?と思った矢先に大人になれないガキレベルなのを痛感しつつ、でも許せない事は許せなくて今日に至っても怒りが収まらなくてアホみたいに酒を飲んでる日々になってます。


事の発端は金曜日で、まあ金曜に限らず一箇所の作業場がバイトだけでやってる所があって、そこが基本的にほったらかしになっていて、バイトがやるような仕事じゃない事までやらされてたり、何かがあったり品物を運搬する人がいないと上司を探してあっちこっち探したりしなくちゃいけなくてすごく不便だったし、自分は長い期間一緒に仕事をしてきた人達がやってる仕事だから、なるべく顔を出して面倒事を片手間で手伝っていました。

ただ、その作業場の一応管轄は自分が唯一以前何度かキレた上司の場所で、バイトの人達にはいろいろ言うけど、オレにビビってるのかわかりませんが、オレには一切近づかないし、何も情報をくれなかったりで、バイトの人達から進行等の相談をされても、自己判断で物事を進めるしかありませんでした。



そして金曜日の帰る直前に、自分の所の上司から「お前何か反感買うような事したか?」と言われて「へ?」となったのですが、課長にオレがキレた事ある上司が「あいつが勝手な事をして迷惑なので注意してください」と言い、課長がウチの上司に「なんかそう言われたから注意しておいて」と言われて、ウチの上司からオレに通達が来るというすごくめんどくさい怒られ方をしました。


事の発端はその部署が今忙しくて残業しなければいけない状況で、他の部署で定時が帰る人がいるけど残業OKな人だし、その部署の人達は家庭がある人がほとんどなので出来れば定時で帰りたいって言う人がほとんどなので、そこに自分の判断で応援に行かせたのが発端らしいのですが、そのやりとりをしてる時にキレた事ある上司が目の前にいたんです。

だから特に何も言って来ないしいいだろうと思ったのに、作業場の人達も自分の意見にみんな賛成だったので、自分の判断でよかったと思ってたのに、この仕打ち。



とにかく一番ムカつくのが、その場にいた時は何も言わず、後で課長にオレの評価を下げるような言い方をして課長からオレに言わせようとしたあの人の性根の悪さにものすっっっごくムカついて、金曜はその話をされた所を帰りとなり、そのまま土日に休日を迎える事になり、金曜もジムへ行ってる間は気持ちを切り替えられたけど、もうムカついてイライラして、酒をガバガバ飲んでしまって、土曜日もジム行った後に酒を更にガバガバ飲み、記憶がなくなって朝起きたら、何故かスリッパが片方だけビショビショに濡れていて、全く身に覚えがないという状況で、しかも今日起きたら見事な二日酔いでした。



昼過ぎのコンバットは諦め、夕方になったら復調してきたのでジムへ行き、パンプをやったらなんか体調が戻ってきたので、ジャムを張り切ってやったら疲れました。


で、楽しんで帰ってきたものの、やっぱり帰りの車の時からまたこの事を思い出してイライラしてきてしょうがないので酒を飲んでます。





この話のされたときに自分の所の上司から「こういう不条理な事はよくある事で、目くじらたててたらキリがないから気にしないで流せ」と言われてはいたのですが、どうしても納得出来なくて怒りが収まりません。



この感情がまさにまだ自分が大人になれてない証拠なのかな?と思いました。

あの大嫌いな上司のように自分が偉くなるためなら他人がどうなろうが知ったこっちゃないっていう精神でいる事こそ大人で、オレみたいな周りの人達の不遇が許せなくて手伝って、かつああいう思考の人間がとことん許せないってキレてる人間こそ救いのないガキなのかなぁ・・・・


世の中金と権力なのはわかってるつもりなんだけど・・・・



そういった自分に対する感情も相まって酒が止まらなくてどうしようもないです。




酔ってる状態で書いてるので、多分書いた所で伝わらないでしょうね・・・・
仕事の愚痴は書いても基本的に伝わらないので書かないのがここ数年のスタンスだったのですが、お酒もあって勢いで書きなぐってしまいました、すいません。


明日から仕事だけど行きたくないなぁ・・・
もし大嫌いな上司と対面したらキレてしまいそうだし、バイトの人達にはもう手伝うのは出来ないからなんとかしてくれって言うのも嫌。
ああ・・・憂鬱だ。
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潮時

もうかなり長い事不満を溜め込んでいますが、今の立場になって4年くらいになりますか、仕事量と責任ばかりが増えていて、時給はずっと850円のまま、上げて貰える事もなく、今となっては同じ立場の人でもオレより貰ってる人はたくさんいるし、自分が面倒みる派遣の方が給料高いし、バイトですら一部オレより貰ってる人がいる、という現状に限界を感じつつありました。

それに加えて自分が長年一緒に仕事してきた社員の人が辞め、課長からは今までの仕事プラス辞めた社員の分の穴も埋めてほしい、と言われていました。


そして昨日、契約書を渡されたら、相変わらずの時給850円で、もう悲しくて悔しくて、多くの人がいる出入り口で課長に向かって「課長、オレまた時給850円ですよwww」と言ってやった。周りの人が「えっ!!それだけしか貰ってないの!?」って驚いてくれたから少しは気が晴れました。

そして課長は苦笑いしてごまかすだけでした。




帰ってきてからもう悔しくてしょうがなく、いろいろ考えた末に無断欠勤するという結論に至りました。

もう明日休むと決めてたので、夜9時からコンバットとアタックの60分をやって、帰ってきたのが日付が変わる直前で、そこからお酒を3時くらいまでしこたま飲んでました。



そして翌日、朝起きたら意外と二日酔い度合いはそれほどでもなかったのですが、親に休む事を伝え、白い目で見られながらも、二度寝しました。

それから2時間後くらいに課長から電話があり、親に「無断欠勤なんて最低の大人がする行為だぞ!!」と罵声を浴びて、言い返したかったけど、自分のこの有様をこの人たちに言うのもメンドクサイし、どうせ「お前みたいなのが働かせて貰ってるだけでもありがたいと思え」って言うんだろうと思って、グッと我慢して、電話に出て、課長に
「昨日契約書を貰って相変わらず時給850円だったのがショックで、仕事が出来る精神状態ではありません、なので明日も休むし、現状が変わらないなら辞める方向で考えます」
と伝えました。

そしたら課長に「みんなが心配してるから、明日ゆっくり話し合おう」と言ってきたので、「話し合うも何も、待遇が変わらない限りは何の解決にもなりません」と言って、とりあえずはもう休めと言われて終わりました。



とりあえずは向こうの出方を伺いますが、おそらく待遇は変わらないで、足元を見られて、うやむやにされて終わるでしょう。
でも、もう定年するまでずっと時給850円で生きていくと考えるともう絶望しかありません。



そうなると本当に辞める事を考えなければいけません。


でも辞めるとなると、毎度の事ですが、今の自分には辞めた後のビジョンが全然見えません。

本当にバイトで老人になるまで繋いで行く姿しか想像できません。


それでも今よりは稼げる可能性もありますが。

先日、学生時代の友人と飲んだ時に、「コンビニとかでバイトする方が、給料たいして変わらないし、今よりよっぽど楽じゃない?」と言われて、たしかに時給850円ってそんな価値の仕事だよなぁ・・・・と改めて痛感させられました。



そうです、今のオレが会社を辞めて社会に出れば、正社員としての実務経験がない、何のスキルもない32歳でしかないんです。



まあずっと孤独で寂しい日々に苦しんでいますが、現実的に気になる人が出来たとしても、勇気を出す以前に結局自分のこの32歳の非正規雇用の時給850円という価値の前に、壁を作られる恐怖があるので、ただじっと遠くから我慢している事しか出来ません。


世の中にどれくらい、自分と同じような人がいるのかわかりません。
でも自分はとてつもなく他人にとって無価値な人間未満な生き物のような気がしてなりません。




今回、ずっと我慢してきた事が爆発して、こんな行動を取りましたが、これが正解なのかわかりません。

そして辞めたとして、辞めてどうしたらいいかが全くわかりません。


親には電話の後に目の前でおもいっきり大きなため息をつかれて、徹底的に無視され続けてますが、もう自分としては我慢の限界でした。


今日、どういう結果になっても自分がよかったと思える結果にはならない、という憂鬱から、ジム行くまでずっと何も食べる気になれなくて、ジム行く前にバナナ一本食べただけで、体調も悪いんですが、また飲もうと思います。

もうダイエットどうこう言ってる場合ではなくなりました。


出来る事ならこのまま壊れて生活保護を貰って、ひっそりと生きるのが自分にとって幸せな選択としか思えません。

ただ一番幸せになるには、もうこの人生を終わらせる事なのは間違いないと思いますけどね。
10代の頃からそう思って生きてきたのに、そんな勇気もなくズルズル生き延ばしてきてしまった自分がすべて悪いです。



今日もジムで親しい人たちと話してて「なんで独り身なの?彼女作ってココへ連れてきなよ~w」とか言われて、他にもいろいろ言われて、ただただ苦笑いして自分の苦しみを胸に押し込めるしかありませんでした。

でも仕事辞めたら、バイトするにせよなんにせよ、ジムも辞める事になるかもしれないなぁ
働く時間によっては、行きたい時間に全然行けなくなるだろうし。


せっかくなんかいろいろ輪が出来てきて、ジムでの人とのコミュニケーションが楽しくなってき始めた所だったんですけどねぇ・・・・



とにもかくにも来週の月曜には仕事に行って、自分が辞める決断をするにせよなんにせよ、なんらかの決断はしなくてはいけないと思います。


既に胃が気持ち悪いですが、まだ焼酎を2口くらい飲んだだけなので、ここから本格的に飲みます。
もうこのまま消えてしまいたい。

地獄が終わったはずなのに・・・地獄感から開放されない・・・

今現在は全身の筋肉痛に苦しみつつ、発泡酒を飲んでほろよい気分の状態です。


今週は自分的にはいろいろあった気がしました。

とにもかくにも木曜で、4月の終わりから続いた忙しく、責任も重い仕事を乗り切って、本当に「終わった・・・・」と開放感で一杯になりました。


でも帰り際に来月からの契約書を渡され、それを見たら相変わらずの時給850円で、忙しい仕事中にもいろんな人に「なんでそんな給料でこんな仕事量と立場をやらされてるの??」と言われたり、別のところの上司にも「お前がどんなに頑張ったって、手柄は○○(上司)になるだけだからかわいそうだよ」といわれたりしていたけど、笑って流していた感情が一気に爆発して、翌日の金曜は有休で休む事になっているのもあって、お酒が止まらなくなり、最初は疲れていたこともあって、そこそこの量で泥酔して寝てしまったのですが、夜中に起きてからまた酒を飲みだしてもう二日酔いは当然で構わないから壊れてしまいたいと思って飲み続けてしまいました。


寝てしまう前に飲んだ時に、酔って落ちかけてる中で記憶もうろ覚えなままだけど、報われたいと数人にメールを送り、帰ってきた返信は半分迷惑がられるような感じのリアクションで、自分は抱えきれなくなった愚痴を話して、誰かに褒めてほしい、慰めてほしいと思ってたけど、結局そんな価値は自分にはなく、愚痴を言っても迷惑なだけで、会社に不満があるなら辞めて無職になればいいという結論でしかありませんでした。

それが辛くて悲しくて、夜中に起きて飲んで、また寝て朝起きて飲んで、を繰り返して孤独感と自分勝手な不幸感に苛まれて、正気を保てない状態でした。



それから金曜の夜はまだ二日酔いから完全には立ち直れてなかったのですが、折角の平日休みだし、と夕方からけだるい身体を引きずって入間のアウトレットへ行き、服とか何か買おうと思うも、独りでは何も出来ず、周りの楽しそうなカップルとか見て気が滅入ってきたのですが、一応仕事用の運動靴を買おうというのは決めていて、目星をつけてあったのでそれを買えたので、いつもほど落ち込んではいないはず!と思う事にしました。
そして、こんな気分を孤独に晴らすには、もうとにかく思いっきり身体を動かすしかない!
と思って、ずっと行きたかったけど、仕事が忙しくて2ヶ月くらい行ってなかった遠くのコナミへ遠征して、CXワークス→パンプ→コンバット→ジャムをやり、土曜起きたら、運動が久々だったのと、パンプを2ヶ月くらいやってなかったので、筋トレが猛烈に辛くて、スクワットも途中から腰を降ろせなくなるくらい辛かったというのもあってか、全身が強烈な筋肉痛で日常生活にも支障をきたすくらいだったのですが、家に居ても憂鬱になるだけだし、出かけるにしてもまた孤独に苛まれるだけだと思って、ジムへ行き、アタックとコンバットをやって、アタックは新曲初めてだったのもあるし、本当に流して準備運動程度でしかやらなかったのですが、コンバットはとにかく筋肉痛はアドレナリンでごまかしてムキになってやって、土曜はこれで完全に燃え尽きました。


そして今日は昨日燃え尽きて、発泡酒350ml一本飲んだだけでグッスリ眠れ、朝早く起きたのですが、昨日と同様に出かけるにしても孤独に苛まれるだけなので、外に出られず、せっかくだから部屋の掃除をしよう!と思ったけど、掃除が大嫌いな上にどこから手をつけていいかわからない俺の部屋の中で、途方に暮れて、重い腰が上がらず、気がつけば6時間が経過してお昼になっていて、とりあえずお昼に弁当食べて、それからその勢いでPC周りだけは掃除機をかけて終わりました。



それから夕方からジムへまた行き、土曜ほどではないけどまだ筋肉痛に苦しみつつも、コンバットとCXワークスやって帰りました。




とにかく言っても「結局はお前が全部悪いんだからしょうがない、文句があるなら死ね」っていう愚痴しかないから、死ぬ気がないなら頑張って生きなければいけないです。

多分ほんの一部の愚痴をここで書いてしまったけど、これですらおそらく伝わらないだろうし、上のようなセリフが出るしかないリアクションしかされないんでしょうね。


自分が不幸だなんて絶対思ってはいけないけど、人とのかかわりが全くない日々ゆえに、自分の苦しみが特別な事のように感じてしまって、さらに孤独感も押し寄せてマズいですね。


まあこれで3連休が終わって、明日から仕事になるんだし、もう諦めて身の程をわきまえて社畜にならないとな・・・・


4月の終わりから仕事に追われる日々で、金曜に「なんでこんな暑いの??」と不思議でしょうがなかったのですが、気がつけば7月になってもう夏が近づいてるんですね・・・・・
全く気づけなかったし、本当に時給850円での仕事だけですべてが終わっていた。



もうこれ以上書いても、伝えられる愚痴も出てこないです。

不眠の愚痴

見事なスランプに見事な悪循環

自分のダメさが悔しい。でも結局は自分には何も救いがなくて悲しい。

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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