昨日まで睡眠時間がなんだかんだで平均５時間くらいになってしまってたのと、今もそうなんですがこれからも毎日最低一時間は残業して土曜もずっと出勤する事になりそうなので、今日辺りで更新サボって日付変わる前に寝て寝溜めしておこうと早く風呂に入ってベットに潜ったわけですが、まあやはりというかお酒の力を借りてないのでいろいろ考え出して結局この時間まで起きてるハメになりました。


まあ何を考えてたかは全く整理がつかないので省きますけど、別にネガティブというほどの事ではありませんでした。

ごちゃごちゃしてもんもんとしてた結論としては




できるだけ人見知りしない人間になるべきだっ！！




という事です。


オレは人との出会いや接触をする機会がなかったのもありますが、根本的な所として他人が怖くて結局面識のない他人と出会うくらいなら一人ぼっちを選ぶというのがオレの人生です。

今までもこんな性格なので新たな出会いが全くないし期待できない生活でしたけど、今日中働き出してからは本当に閉鎖された出会いのない世界観の中で生きてるという実感をひしひしと感じ始めてきました。


この感情をわかりやすい例えをすると、たとえばウチの職場には若い女性がほぼゼロで、おそらく今のままで行ったら若い女性と同じ空間にすらいる事がない人生になるでしょう。


じゃあどうすればいいのか？
と言われれば、やっぱり人との出会いやコネをしっかり持てるようになれなくてはいけないなと思いました。

やっぱり自分一人で何かをやれる人間ならば別として、オレみたいな無能は言い方変かもしれませんけどコネクションを持ってないと本当に何一つ出来ないまま時間だけが過ぎて行ってしまうと思います。


じゃあだからと言って明日から全く人見知りせず老若男女にフレンドリーになれるか？
というと絶っ対無理なので、話しかける機会がある時は軽い日常会話くらい出来る人間にならないとな、と思ったりしました。





それこそオレみたいな人間だからこそネットという媒体を上手に使って行く事がリアルでは全く接点のない人とも出会える絶好の場であると思うんですけどね。
一応ブログだってミクシィだってやってるわけですし。
ただ、やっぱりコッチが興味あったとしても何の接点もない人にコンタクトするのも変な話だからなぁ
それに閲覧しただけでアクセスブロックされたり、リアルでも人見知り激しくて緊張しまくるタイプだから無理して空回りして気持ち悪がられる事も昔からあったほど人に嫌われる能力持ってるわけですし。
そう考えるとネットではきっかけ自体を作れないか。



う〜ん。
今の自分のリアルの生活では限界が見えてしまってるとはいえ、ネットでもこの状態じゃあ結局どうどう巡りか。

やっぱり人と付き合っていけないという根本的な性格は治せない物なんですかねぇ
本当にこのままだと一生孤独に終わるよ。


この話の流れだから書いちゃいますけど、これは本当の話でかなり重い話なのでお好みでどうぞ。

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実はウチの仕事場で、定年が多分近いであろう少なくとも５０歳はすぎてるまあ社交性のないし頭固くて融通利かず、ちょっとボケもきてる感じの嫌われ者のおじさんというかおじいさんの社員の方がいたんですが、先週辺りに「亡くなった」という情報が一気にウチの職場中に流れました。


この方、一軒家に一人で住んでいて家族もいなく、血縁は義理の姉だけという方なんですが、おそろしい事に亡くなってから一週間近くも亡くなっていたのに誰も気づかず死体がそのまま家に言い方悪いですけど放置されていたんだそうです。

まあいわゆる「孤独死」ってやつですね。
どうやら実名は出ないものの新聞にも載ったそうです。


突然ぱったり仕事に来なくなったので不思議に思った会社が電話しても誰も出ず、それから血縁の義理の姉に連絡したら亡くなったと言われて会社側も初めて知ったというくらいの状態だったんだそうです。



生前その方は「オレが死んだら住んでる家と貯金３０００万はどうすんだろうな」なんてボヤいてたらしいですが、相続権のある人がいないので市に全部譲渡されるんだかなんだからしいですね。


この話聞いてたら明日は我が身ですよ。
今のままだと確実のこうなる。
今は実家暮らしで両親がいるけど、両親がなくなれば姉貴達となんて連絡全くとらないし、日常的に連絡を取り合うような知人もいないので、オレが死んでも誰も気づいてくれないわけで。

まあ今の生活じゃあ死んでも貯金なんて葬式代の足しにしかならないでしょうけどね。




今はホラアレ、ネットでこうして更新してるからパッタリ更新が途絶えたら死んだかもしれないとか思ってくれるかもしれないけど、それもいつまで続けられる事やら。




だからこの件の事も含めて、もう手遅れかもしれないけど、人との出会いを大切にして繋がりというかコネクションを持っていかないなとな、と思いました。
そしてそのためには自分の極度の人見知りと他人に対する恐怖心を少しずつ克服していかないとな、と思います。

ただ単に後悔と反省をしてるだけなのでお好みでどうぞ。

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ちょっと先週の勢いを引きずったままでかなりの空回りをしてしまいました。

で、そんな浮かれ気分から変に積極的になり身の程を知らない行動連発して痛い目をみた２，３日でした。

仕事の方でも今は機械のオペレータを習いながら操作してるんですが、まだ始めて１週間経たない状態で何も出来ないのがもどかしくて、調子に乗って機械の不安定な部分を微調整してたらその微調整がきっかけですべての歯車が狂ってしまっ、結果としてたいして知りもしないのに余計な事をしたがために作業効率を大幅に下げてしまって直接的にはやんわり程度で怒られたに済みましたけど、そのベテランの方が超不機嫌になってて、それは自分が原因だという事が１００％わかってるので申し訳なさとやる事が見つけられない居心地の悪さで胃が痛くてしょうがありませんでした。

プライベートでも２，３回他人の迷惑を考えず勢いとノリで行動してしまって「なんであんな事してしまったんだオレのバカ！！」と思う事があり、

トドメはネットしてたらまるでこの周りの迷惑を考えず浮かれてるクソ男の事を罵倒してるような文章を読んでギブアップでした。
昨日はもう気持ち悪くて頭痛くなってしょうがありませんでした。




なんでオレみたな人間は人生に期待なんてしちゃいけないし、思うだけ傷つくというのがわかってるはずなのに期待しちゃったんだろ・・・・
そして結局見返りを期待してしまう自分自身も悪いけど、何も報われずに余計な事するんじゃなかった・・・・・ただただ迷惑かけてるだけだったという結果になる。

そしてそれを何回経験しても直せない。
一回たりとも喜ばしい結果になった事なんてないのに。


オレは身の程って言葉は嫌いじゃないです。
もちろん世の中にはダメな自分の限界を越えて他人に空かれる認められる人も多くいますが、オレはオレというダメな性質と繊細とは聞こえのいいだけのネガティブでめんどくさ〜〜〜い性格に勝てません。

中学以降は親父に言い返したり何か指図すると「お前ごときが〜」と必ずと言っていいほど言われてきましたけど、２５歳過ぎたあたりから本当にこの言葉が見にしみいります。
たしかに自分がダメで他人に何か言える資格はないのがわかっていましたけど、親にだけは絶対すべての意見を受け入れる事なんてしない！といきがってましたけど、さすがにこの歳になったらもう受け入れざる終えませんよ。

仕事に関しては非正規雇用ではあるものの、一応の落ち着きどころは見つけたのでいいとして、その中で今の自分の一番の目標は少しでも自分に自信を持てたら・・・というのがあるんですが、やっぱり自分という人間の殻に打ち勝つのは難しいようです。






それに１日経った今日も、なんとか気持ちを切り替えないとホント鬱期間に入りかねないと思ってふんばろうとしたら仕事先にサイフを持っていくのを忘れてタイムカードも入門許可証もすべて忘れて仕事先ついてから手続きで手間取って遅刻しかけるし、サイフ忘れたからお金がないのでお昼食べられないしで散々でした。


そして家に帰ってもうお酒でもがっつり飲んで気分変えようと思ったらこんなニュース
「「年収260万円」と言ったら彼女の両親に馬鹿にされた」
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1158829.html
というのを読んでもうダメでした。

いやまあ結婚なんてもうあきらめてますし、彼女だって作る資格はないと思ってますけど、実際こういう事が起こってるという現実のダメージがデカすぎました。

まあ当然この年収で結婚したいなんて女性側の親が許さないのは当然ですが、それを笑って馬鹿にするのは立場以前に人間として許されないと思うんですが。

さすがにここまで憂鬱になる事が続いたら泣けてきました。

まさか休み明けすぐにこんなテンションになるとは思ってなかったんですが、冷静に考えれば過去の経験上、調子に乗ると必ず反射するかのように痛い目見るのがオレの人生なんで、まさにその通りになりましたね。

やっぱり自分の人生なんて期待するもんじゃないな。
オレが行動すれば、自己嫌悪に陥るだけだけならまだしも他人に嫌な思いをさせるだけだ。

「感受性強めの人がうまいこと生きていくための5つの方法」
http://anond.hatelabo.jp/20080804001405

という記事がありまして、「感受性」という言葉を身近に感じなければ軽く流す事ではあるんですが、占いやら性格判断やら●●能力診断とか恋愛系とかで超高確率で
「感受性”だけ”は優れてる、でも他はホント糞虫みてぇな人間だよお前というゴミクズ野郎はっ」
という結果になり、特に恋愛系でこういう結果が出るとホントに凹んだりしてたので、見逃す事はできませんでした。


上の記事の内容をすべて鵜呑みにしてリアクションすると

１はそうした方が自分にとっていいとわかっていながら「でも？もしかしたら？みたいな？」事を本能的に思ってしまいますねぇ
だからこそ自己防衛的なのかわかりませんけど、気がついたら期待する気持ちをかき消すために極端にネガティブに考えるようになっちゃってましたね。
そして気がつきゃこのザマよ。
はぁ


２は人見知りが激しくなってから意図せずやるようになってました。
こんな事書いたらホント酷い人間かもしれないけど、極端な例だとほとんど知らない人とか苦手な人とかに絶対聞こえる以外の状態で声かけられたら聞こえないフリします。

今はかなりまともになりましたけど、１０代後半から２０代前半くらいは真横で話しかけられても聞こえないふりしてたりもしました。
まあぶっちゃけた話、そこまでやるくらい人と関わるのが嫌な時期でしたね。

でも最近はこの記事で言うならば悪い意味でマトモになってきちゃったかなぁ・・・
「ここはこうした方がいいじゃん・・・・」と思ってしまうと気になってしょうがなくてさりげなく行動して場合によって結果としてよかった事もあれば思いっきり蛇足になる事や大きな勘違いでミスをする事もありますね。
自分で身勝手に行動して失敗して上の人に何やってんだよ！顔されると激しく後悔しますし、そうなる可能性も十分にあるってわかってるつもりなんですけどね。
ダメ人間のクセに変に気を遣う性格だからいい事はなんにもないや。



３はそうしたいけどできない・・・・
本当は「それはあまりにも不公平です」とか「そんな事できません」と言いたくても、人生の経験で
「オレが我慢して嫌な思いすればそれで平和的に事が進むんだろ・・・・じゃあもういいよっ！オレは幸せになってはいけない存在が犯罪者のゴミ人間なんだからよっ」
と思って泣き寝入りするタイプです。

礼儀はかなり気を遣ってる方だと思います。
まあ敬語はしっかり出来てるわけでは全くないですが、少なくともリアルではどんな嫌な人にも嫌な顔せず真摯に受け答えするようにはしてるつもりです。




４もそりゃ無理ですって・・・・
オレだって仕事場のいい加減で態度悪くて最悪な外国人集団の相手してて近くにあったイスで頭かち割ってやりたくなるくらいキレそうになったりしますけど、基本的にもめ事起こしてもいい事は何もないし、仕事場でそんな事が起きたりそれこそ手が出たら相手に完全な非があってもケンカ両成敗で即クビですし。
今まで２８年間生きてきて、本気でキレるレベルを人前に見せたのは両親の前だけですね。

でもある程度小出しに怒れるようになれないとキレた時の自分の行動が怖くてしょうがないという危機感はあります。
上に書いてある仕事場での経験をして、とにかくまずは「舐められない事」が大事だなという事がよくわかったので、最初からやさしくしすぎないようにしようと思いました。
でも最初は赤の他人で少なくとも嫌いじゃないからそんな厳しくするとかわいそうかな？と思っちゃうんだよなぁ
そういう性格だから「コイツはたいしたヤツじゃないｗｗｗ」と舐められてしまうわけですが。




５も出来てない・・・・
オレは他人のアドバイスや薦めやあれはイイあれは悪いみたいなのを１００％鵜呑みにして参考にしてしまう人間なんですよねぇ

なので自分の中の絶対的な考えの領域じゃない限りは他人の影響をすごく受けやすい人間です。




強すぎるスイッチは切ればいいってのはよくわかってるんだけど、オレにはなかなか出来ないんだよなぁ・・・・
それこそ２２，３歳くらいの鬱気質絶頂期の時みたいに他人の事をどうこう考えたり相手してる余裕が全くなかった時の方がある意味テンションが一定で保たれてたのかもしれない。




でも感受性が高い＝自意識過剰、中二病
という図式が成り立つならば使いやすいですね。
オレ感受性が高いとか繊細なのって悪口でもありほめ言葉でもあると思ってたので自分がそうであるかも？とはいいづらかったんですけど、こういうネガティブな意味であるならば気軽に使えますわ。

たしかにオレはいつも見てる人はわかるでしょうけど自意識過剰の被害妄想家だし、まあ平たく言えば中二病だし。


でもね、感受性なんてあったってそんな繊細なメンヘラーなんぞ社会不適応者でしかないですよ。
鈍感力なんて言葉がありましたけど、オレは社会にうまく適応して上手に生きて行けるのはこういう人間とは真逆の人だと思いますし。

オレも
「他人がどうなろうが知ったこっちゃねぇ、オレがいい思い出来ればそれが何より大事な事だ」
と思える人間になりたかった・・・・・本当に。
こんな性格で生きてもホント人生楽しい事なんて何にもないし、嫌な事ばっかりだよ・・・・

すかいらーく「店長」が過労死＝残業「月200時間」−春日部労基署が労災認定
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080717-00000095-jij-soci

これは完全に憶測ですが、おそらく「がんばれば正社員になれる」みたいな甘い言葉を鵜呑みにして必死にがんばったんでしょうねぇ・・・・

外食産業はこんなんどこにでもあるみたいな話を聞きかじりで知って、昔フリーターの雇用不安に外食産業が積極的に手を差し伸べるみたいなニュース見ましたけど、これが実態ですからねぇ


でも外食に限らず、いろんな業種でこうゆう「正社員にするする詐欺」って横行してますよね。

かくいう自分が今正社員を目指せたらとわずかな可能性にすがって働いてる工場もそうなんですが、ウチも正社員に登用すると言いつつも、「何年準社員で働いたら正社員に登用する」という規定がないんですよね。
だからいくらでも正社員をちらつかせて低賃金で社員と同等かそれ以上の仕事をやらせたい放題なんですよ。
なので準社員クラスの離職率が半端ないし、続いてる人は続いてる人で５年１０年２０年と正社員になれるかもしれないという可能性にすがって働き続けてる人もいます。
まあでもそのほとんどの人はもうほとんど正社員はあきらめて臨時出勤や残業や夜勤または日勤そしてキツイ仕事を断固拒否してそれなりに働いてる人が多いですけど。

つい最近もオレと同い年か一個下くらいの人が辞めたんですが、彼はかれこれバイトから含めると４年くらい働いていて、去年から準社員のちょっと給料に色がつくくらいのポジションに付いたもののそれでは当然納得できず「いつになったら正社員にするんですか？」と直球で聞いて交渉して「じゃあ来年正社員にする」という約束までこぎ着けたものの、今年になったら「やっぱ今正社員の空きがないから無理」と言われてスパッと辞めたんだそうな。


ただ、実際どんなにがんばっても最終的に登用を決めるのは現場をほとんど知らない総務が現場の意見も聞くけど結局大きな決め手がない限りは書類だけで会議して決めちゃうのが現状で、結果として仕事が出来る出来ない関係なくなんとなく学歴がいい方がいいんじゃない？って感じで２０人近く候補が居る中で大卒が最優先で正社員登用になるみたいです。


そういう会社の裏事情を日勤で働き出して準社員で働く手続きも既に終えた段階でいろいろ知りだしてしまって正直ゾッとしてる今日この頃です。







でもやっぱり就職氷河期世代のこういうを見てると、給料安かろうがちゃんと働いた分は支払われるだけマシだし働ける所があっただけマシと思うしかないですかねぇ

上を見たらキリがないし下を見てもキリがないけど、ここまで重労働で残業代も休日出勤手当も出ないなんて体以上に精神がもたないと思います。
それだけ彼にとって正社員という言葉は甘い蜜で辞められなかったんでしょうかねぇ
まあオレも「これくらい出来ないと正社員にはまずなれないよ」と言われて夜勤や残業や他の人がやりたがらないハードな仕事押しつけられて涙目状態に陥り始めてますけど。



あ〜なんか世の中の事を嘆くような記事にしたかったのに９割が自分の愚痴になっちまった・・・・
なんていったらいいか申し訳ないです。


ただ、上の記事を見てここまではなくてもこういう言い方悪いけど詐欺かもしれないけど可能性にすがらないともう後がないとしか思えない人もたくさんいるし、自分も他人事とは思えなくてすごく憂鬱というかせつない気持ちにさせられました。

じゃあ社会が悪いのか？そういう事を改善してもらいたくてどうこうするのか？と言われれば世の中なんて不条理と不公平が当然の物だと認識しているので、負け犬は嘆くしかないと思ってますけど。
まあオレみたな無能でネガティブでコンプレックスまみれの社会不適応者タイプになっちゃうと人生なんてどう転んでも楽しいもんじゃないですよ。

まずは個人的に喜ばしい話から。
今週から日中に働くようになり、”早ければ”８月からは準社員になるという事だったんですが、今日というかなり早い段階で来月の頭から準社員で働くことに決まりました。

昼間に働けるようになるまで半年以上かかっただけに、今回もどんだけ引き延ばしにさせられるんだろうと思ってたんですが、予想外に早い段階に決定して驚きました。


そして、社員の方から直々に「来月からは週に一回は夜１０時まで残業して貰う事になるから」と言われました。
でもこれは予想してた範囲内なので「毎日とか言われなければ別に大丈夫です」と言って終わりました。


でも今日夜１０時までバイトで残業してたら、現場を仕切ってる人に呼ばれて、いったい何だろう？と思ったら




これから他の社員と当番で週一回は夜１０時まで残業して現場を指揮って貰う

慣れ親しんだ仕事とは別の作業で機械の操作等一通りの事は出来るようになってもらう。

そしてそれと同時に夜勤もやってもらう事になる。


という事でした。



ある程度夜１０時まで残業する事に関しては覚悟は出来ていたし、火曜日から日中働くようになって今日金曜までの間に１０時までの残業を２回やったので、それは別にいいんです。
そして今までとは全く違う仕事もやらなければいけないのも、それは当然の事だと思うんです。

そして更に夜勤までやれというのは完全な想定外でした・・・・


これの何が不満なの？甘ったれんなよ！と言われてしまえばそれまでなんですが、自分的に何が悔しいって１０時まで残業する人は夜勤はやらない、夜勤をやる人は１０時まで残業しない、しかもそれらをやるのは正社員。
そして俺はその両方やれと言われた上に時給８５０円の準社員。
自分の働いてるところを仕切ってる人はみんなに嫌われてるかなり酷くて無茶苦茶な事ばかり言ってくる人なんですが、ここまで俺を準社員になった瞬間からいいようにこき使ってやろうとしてたのがショックでしょうがないです。


何人かの社員または準社員の人に相談しても、当然かもしれないけど他人事で「大変だね〜」と笑顔で返されてもう自分が泣くしかないのかな・・・・・
遠回しに「断ったら正社員になんてなれないぞ」的な圧力かけられちゃったし・・・・



ただ、昼と夜を一定の周期で繰り返して、昼は週に１回は夜１０時まで残業してってホントに体がもつのか・・・
もうハゲがどうとか太るのがどうとかっていう次元じゃなくて体が憔悴していくわ。
夜勤でひたすら単純作業はホントに気が滅入って鬱が入るから絶対やりたくないと思ってたのに・・・

そして現場を仕切らなければいけないから、１０人２０人単位のバイトを相手にしていかなくちゃいけないし、日中でも知らない人多いし困ってるのに更に夜勤もやらなきゃいけなくなったら人間関係でホント苦しみそうです・・・・



そりゃ上の人間がこんなんばっかりだったら社員になる前の離職率がめちゃくちゃ高いわけだな・・・

俺もやっぱりバイトのうちに辞めようかなぁ
と思うんですが、もう自分ではどうしたらいいかわからないです。

だって今の所辞めた所で働けるアテがあるわけじゃないし、自分がどれだけ社会不適応社なのかは今まで不採用しか貰った事がない事で証明されてしまってるし、どんなに悔しくても不満でも泣き寝入って生きていくしかないかなぁ

でもポジティブに考えれば俺の人生はどう転んでも報われる事はないっつ〜事か。
奴隷にしかなれない人間は奴隷らしく不幸自慢でもしてろって事ですね。


やっぱりここまで落ちぶれてしまった人間は、素直にプライドすてて気ままにフリーターやっていった方が人生楽しいのかなぁ

自分が自分の立場を考えてないワガママな無能なのはわかっているつもりでも、夜勤までやらされるのは自分の中では覚悟が出来てなかったので、気持ちの整理がつかないです。

あああ・・・・胃がめっちゃ痛い・・・

まだ１００％確定なのかわからないし、最近やっつけ仕事的な更新が多かったから別に書かなくてもいっか。
と思ってたんですけど、こんな真夜中にしっとりと長文書く機会はそうそうなくなるかもしれないので書いておこうかと思います。


実は７月の頭から普通に日中働く事になったようです。（部長からさらっと話されただけなので、まだ１００％確定なのかまだ信じがたい）
ここをずって見てくださってる方ならなんとなく覚えてらっしゃるかもしれませんが、今働いてるバイト先で準社員になるかもしれないという話をしてたものの、一行に話が進まず半ばあきらめてたんですけど、やっとこさ本格的に話しが進んだそうです。

とはいえ、まだ社会保険等の手続きはこれからなので少なくとも７月中は時給７８０円のバイト扱いですが。
・・・・・この段階に行くまで半年以上かかっちゃったよ。
実際話しがあったのは去年の１１月の終わりだし。

ただまあ夕方から夜までの４時間半労働の人間が準社員にそのまま話が進展するのは前代未聞だろうからある程度しょうがないとは思いますけども。





まあ今の気持ちとしては期待２割不安８割ですかね。
単純に今の自分にもう可能性を見いだせなくて現状を維持するのが精一杯な日々でしかない中で、ある程度仕事の目星が付けられるかもしれないという安心感が大きいです。


まあ不安は言い出したらキリがないですよ。
まず人間関係。
ハッキリ言って、印刷会社の工場のため、酷い人はホントに酷いです。
上司は仕事丸投げで下の人間に仕事も責任も残業もすべて押しつけて平気な顔して帰る人がほとんど。
毎日社員同士で残業押しつけあいになって結局立場が下の人間が強く言えずに泣きを見るのを何度も見てきてますからね。
準社員的な人でも強い人は強いですけどｗ
まあそれ故に社員にはいつまでたってもなれませんけどね。



多分俺も社員の可能性をちらつかせられたらあまり強く言えないだろから、かなりカモ扱いされて残業するハメにはなりと思いますね。
まあ週１，２回くらいなら夜１０時まで残業するのはいいんですけど、何より一人でバイト１０人２０人の管理をしなくてはいけないのがキツイですね。
何せ今自分が働いてる時間帯は求人で募集してないのに外人が外人を紹介してねずみ算式に増えて３分の２以上が外人になっちゃいましたから。

この前オレ以外の日本人は全員別作業で日本人オレ一人、後は１０人くらいの外人で社員が手一杯なのである程度オレが外人の面倒見なくてはならなかくなった時はホントゾッとしましたし、めちゃくちゃ心細かったでした。
まあ外人のわがままでいい加減な仕事ぶりとバカデカい声で母国語でしゃべりまくるのはもう慣れましたけど。
この愚痴は言い出すと長くなるのでやめやめ。


まあある程度「この仕事ではオレの味方は一人もいない」と割り切って一人の時間を増やして仕事していくしかないかなぁと思ってます。
あまり社員と親しくなりすぎてしまうと、ニコニコしながら「残業して」と一歩も引かなくなるので、あまり頼み事をしづらい感じのポジションにいるのが一番ベストだと思います。

まあ自分が働いてる時間帯のバイトの日本人の方々はオレにかなり仕事の比重がかかってる故にいろいろ助けてくれますし、自分が７月から日中働く事を話したら「さみしくなるなぁ」とか言って貰えてうれしかったですけど。
ただ実際はオレが抜けたら一人あたりの仕事の比重が重くなるからヤバイってのが大きいみたいですけどねｗ


とはいえ、日中になったらあまりよく知らない人達の中で、一から関係を築いて行かなくてはいけないので、働く時間という意味でも人間関係という意味でも慣れるまでが大変だなと思います。

仕事内容に関しては、単純作業で常に時間との戦いですが、主任クラス以上にならない限りは納期に追われたり仕事に追われたりみたいな事にはならなさそうなので、その辺は一安心ですね。

オレは極度の心配性なので、ノルマとか納期とかあったら自分がそれをやるわけじゃなくバイトの方々の出席率や仕事の出来不出来によったりで自力でどうにもならない故に毎日不安にまみれるのが目に見えてしまいますし。




そしてさらなる不安は給料と休日。
給料はバイトのうちは時給７８０円、準社員になったら時給８５０円、社員になったら基本給は２０万固定。
準社員以降は保険に加入できるのですが、給料が給料故に保険で引かれたらいくら手元に残るんだよって感じです。


そこからうまく出来てるのが残業がしっかりある事と休みがほとんどない事。
よっぽどの事がない限り土曜は休みになる事はなく、祝日も休みにはなりません。
そして土曜日と祝日は休日割り増しで働けるのでお金に困るのであればがっつり働けって事になります。
まあほとんどの人は休めるものなら休みたがるんですけどねｗ

なので実質夏期休暇と年末年始を除けば完全週休一日制となります。
まあＧＷは休めたり休めなかったりっぽいみたいですけど。


これで果たしてオレはこの仕事を続けていけるのかすごく不安です。
仕事が楽しいわけがないのは目に見えてわかるし、社員を見てればいかに夢も希望もない仕事なのかよくわかります。


それでも自分は人生に失敗したんだから生きるためには自分でも働ける仕事を見つけて働かなくちゃいけない。

そして不採用しか貰えない人生の中で、ようやく貰えたチャンスである以上、自分にはやるという選択肢しかありませんでした。

バイト先で昼間働いてるおばちゃんとの会話の中で
「家がその仕事でお兄さんがこんな所で働いてんじゃあダメ息子だわね、どうしようもないわ」
と言われたりしましたけど、それはもちろん激しく自分の人生を後悔して親にも見事な期待ハズレだっただけに申し訳ない気持ちはありますけど、もういちいち凹んでたらキリないしそれが事実である以上受け止めて自分自身の程度やレベルを認識して出来る事をやっていかないとな、と思います。


な〜に、オレの人生なんてこんな人間なんだからどう転んだっていい思いは出来ないさ。



これはさらにものすごく個人的な話なんですけど、７月の頭から昼間になるわけですが、早速１日バイト行くの無理なんですよねｗｗｗ
家の仕事のＰＣ作業でちょっと仕様変更的な事があってインストラクターが来るんですが、親は一回説明受けても理解できないので１日はバイト休んでくれと前々から言われてたので。

まあ準社員になる事が前提で働く以上しょっぱな休むのはマズいだろうしいろいろ調整していくしかないわな。