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雑記

だいぶ調子も戻ってまいりました・・・

実は水曜から昨日の昼まではお腹はグーグー鳴るんですが食欲がなく、ご飯が食べられなくて、昨日も朝ご飯無理矢理食べようと口に入れたら「おえっ」って嘔吐いてしまうくらい割と憂鬱の度合いが重症でした。

まあ例の仕事が途切れたので、そこから開放された安堵感が多少あったというのと、開放された事でそこそこ人と会話する事が出来たから、いろいろ考えなくて済んだし、気が楽になったってのもありました。

でも今日は休みたかったんですけどね。
水曜に休んでしまったから今日は休日出勤扱いにならないし、人と話す事で少し気が楽になったのは事実ですが、今の精神状態では気を許してる人には片っ端から甘えまくってしまいそうなので。
・・・・まあ昨日までの時点でもかなり甘えて愚痴ってしまって、もう自分が片思いの人を好きになってしまってるのが甘えた人達にはバレバレになってしまったと思いますが。

とにかく今は一人になってれば憂鬱だけど人に変な事言わないし迷惑かけなくて済むと思って休みたかったものの、断っても引き下がってくれず半ば無理矢理出勤となってしまいました。



まあ今日はかなり楽な仕事だったんですけどね。
でも楽故にいろいろ考え事始めてしまって気が滅入り気味だったんですけども。
もうメールするの止めようと決めたのに、送るとしたら今日はメールなんて送ろうかな?とか考えてる自分がいてホント気持ち悪くなりました。
そうやって向こうからは絶対送ってこないってわかってしまってるが故に無理矢理話題作って出来るだけ毎日送って、そしてうまくメールのコミュニケーションが弾まなくて相手どうこう以前にオレがイライラしてくるってパターンなのに。




そうそう、そういえば今日一緒に仕事してたおばちゃんにちょくちょく話しかけられたんですが、「結婚してるの?」と言われて「え?独身ですけど??」って言ったら、
「なんかすごい落ち着いてるから結婚してるのかと思ったわ」
って言われました。
これは初めて言われたなぁ

まあ多分すごい落ち着いてるというよりは気が滅入っていたので、あんまり動かないでじっと佇んでたり、しゃべりがずっといつもよりトーンダウンで物静かな敬語しゃべりだったから、そういう風に見えたのかもしれませんね。


でも今のオレに結婚とかそういう単語は重い・・・・
しかもそのおばちゃんはオレが結婚してないのがわかって以降も、少なくとも彼女はいると思っていろいろ聞かれたり言われたりして、なんかも~って感じでしたね。
一応彼女いないとは言ったんですけど、「またまた~w」って全然信じてくれなかったし。

オレだって好きな女性と付き合えるなら付き合いたいさ。
だけどどんなにオレが人を好きになったって人はオレを好きにならないんだからどうしようもないじゃん。



さて、明日は休みなわけですが雨か~
ちょっと明日自転車で出かけて、来週の日曜に池袋やら電車で行って、ホワイトデーにお返しする用の物を調達しようと考えてたんだけどなぁ
来週土日休めればいいけど休めるかわかんないからなぁ
いやまあ皆さんでどうぞ的な渡され方だったからそんなに気合い入れて調達する事じゃないんですけどね。
ただ、13年振りくらいに貰って返す権利を持ったわけですから、今までやれなかった事をやってみようかな?と思ったりしてます。


昨日までよりは調子はよくなったけど、やっぱり一人になるとダメだわ・・・
考えないようにしてもいろいろ思い出したり考え出したりしてしまう。
なんかね~もう・・・なんかねぇ・・・どう転がるにせよ今の精神状態をなんとか出来ない物か。
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BSアニメ夜話「攻殻機動隊SAC」

一時だけでも一生懸命現実逃避。
という事で、BSアニメ夜話
http://www.nhk.or.jp/animeyawa/
が今回「攻殻SAC」という事だったので、見ました。
ってゆ~かアニメ夜話もマンガ夜話も毎週とかじゃなくて不定期?にちょくちょくやるってのもあるし、事前に情報知ってても忘れるからいっつも見逃すんだよなぁ・・・
今回は情報知ってからは頭に刻み込んで楽しみにしてました。

でも神山監督でなかったのかなぁ
まあ4月から「東のエデン」が始まるから制作が忙しいんだろうな。
ってゆ~かなんか新しい情報出てるかな?と思って検索したら・・・・
http://journal.mycom.co.jp/news/2009/02/13/004/index.html
アニメ放送終了後に続きを劇場で公開する大型プロジェクトってマジですか!?
ここまでやっちゃうってIGはそうとう神山監督の実力には期待してるんだろうなぁ・・・
まあ「精霊の守り人」は興行的には大すべりでしたけど。


それはさておき放送の方ですが、
まずオレは神山監督作品は、作品の世界観や形はどうあれ、登場人物というかキャラクターをアニメのキャラクターというよりも徹底的にさも現実の人間のように作り混んで人間味溢れる作品を描くのがものすごく好きですね。


だから攻殻も電脳やらネット用語が日常に出てきて、わからない人にはすごくとっつきにくい世界観な作品なのかもしれませんけど、大筋で言えば犯人を追う主人公達の刑事ドラマであり、
でも相手はもちろん罪は犯してるけど、強い正義感を持った純粋な少年が有り余る才能を生かして悪を裁こうとしていて、結局最後はどちらも悪いとは言えず事件の結末としては煮え切らないうやむやでやるせない感じになってしまうけど、そこがまた2期やSSS同様人間味があって好きなんですよねぇ



今アニメ夜話の過去放送一覧見てたら「電脳コイル」
http://www.tokuma.co.jp/coil/
とかもやってたのかぁ
スゲー見たかったなぁ・・・
この作品は攻殻の世界観が好きだったり受け入れられる人なら絶対見てほしい作品です。
これはホントパッと見で子供向けと思いきや、すごい作品でホントかじり付いて一気に見てしまいました。



まあ攻殻の新作作ってくださいよ、って気持ちもありますが、とりあえず4月の新番組を楽しみにしたいと思います。

全く復活できず・・・

もう愚痴のレベルが精神異常者レベル化してきました・・・
この状況からどうにかして抜け出したい・・・・
もう余裕がないです・・・・

家に籠もって長考してみた。

昨日からずっと家に籠もって仕事や人間関係や自分の感情、最近全くうまくいかなかったすべての事に対してじっくり考えて、自分なりにどうしていけばいいか考えていました。


やっぱりどんなに辛くても、自分一人で抱えられなくなっても、独り身であればなおの事、表面だけは明るくいい意味でバカになれる人間にならなくちゃ人は自分に近づいてきてくれないよな、と思いました。

自分がそうですから。
まあ自分は一人で寂しそうにしてる人がいると、気になってしょうがなくて話しかけてしまうタイプの人間ではあるんですが、その人がオレみたいに愚痴や苛立ちをぶつけてくるだけの人ならもう絶対近づかないですし。
片思いの人も最初はグループに入れず一人でいる事が多い人で、まあ弱冠の下心はありましたけど気になって話しかけたら魅力ある人で、そこから男女問わずどんどん人が寄ってきて、最近はオレが仕事先では話かける隙がないって感じでしたし。



どうにもこうにも自分は人間的に弱すぎるし、甘えたがりなガキすぎる。
人と関わっていきたいならなおの事、悩みや憂鬱を笑いながら話せるくらい人間的に強くならなくちゃいけない。
人と関われば関わるほど、他の人も他の人なりにいろんな悩みや憂鬱を抱えて生きてるけど、それでも笑って楽しくコミュニケーションをとるわけですし、自分も顔や声のトーンからもう元気ないのがバレバレな近寄りがたいオーラを出してしまう人間ではなく、強がって生きていける人間にならなくちゃいけないです。

自分は今まで生きてきて、前から思う事があって自分には当てはまらないけど、他人に対して思う事は、

コンプレックス=他人から見れば以外とその人の魅力

って事になる事がすべてではないですけど、多い気がするんですよね。


だからコンプレックスをエンターテイメントに出来るというか、笑いのネタに出来る人間ってすごく魅力的な気がするんです。

それはたとえばお笑い芸人の人だったり、個人的にこの考えを強く植え付けられたのが「深夜の馬鹿力」での伊集院。
過去のトラウマや憂鬱を笑いにしていける人間になっていくくらいの器にならないと、特にオレみたいな人間は絶望感の中でしか生きていけないと思います。




そういえば昨日2chの占い板みたり、それのうお座A型のまとめサイトみたりしてたら、
この辺
http://piscesa.blog58.fc2.com/blog-category-2.html
http://piscesa.blog58.fc2.com/blog-category-3.html
なんか、まんま今のオレの発想や行動そのまんまだな・・・・
まあ片思いに関してはあきらめようと思ってもまだ全然諦めきれないんですけども。
ただ、今の状態では自分の感情ぶつけたって相手はオレをどんどん嫌いになっていくだけでしかないので、もう自分が一歩引くように自分を制御していかなくちゃ行けないなと思います。



明日からまた仕事だ。
明日からは憂鬱で気が滅入ってたからと言っても、独り身であればなおさら人に甘えようなんて思わないで、それが表に出ない人間にならなくちゃダメですね。
人に好かれたいと思うなら、もっと人間的に強くならなくちゃ。
そう、生きていくためには強くなっていくしかない。

何もかもがうまくいかなすぎる・・・

なんか何もかもが悪い方にしか事が進まなくて、でも自分なりにもがいたら余計ドツボにハマって、結局一人で引き籠もってもがき苦しみ続ける事が正解なんじゃないか?って思うような状態になりつつあります。

愚痴しか出てこない・・・

更新しようにも、どうにもこうにも愚痴しか出てきません・・・・
もうどうしましょう・・・・

多分これから書く文章は長文になりますが、今の状態を一言で表すと、


何もかもがうまくいきません。



相変わらず仕事先での人間関係に悩まされ、ほのかな片思いも当然相手はオレなんてただのブサイクな他人でしかないのでこっちから必死に近づかない限りは話す機会すらない日々でオレはそんな近づいて話しかけたりとかいう図々しい行動ができないのでひたすら我慢する日々でやきもきし、あげくの果てには最近仕事でケアレスミスをコンスタントにやらかしたり大きな問題に繋がるケアレスミスまでやってしまって、もう何をやってもうまく行かないしプライベートも一人ぼっちで何もない日々でもうお酒が手放せなくなってます、


仕事先での人間関係はこの前も書きましたが、正直浮きぎみで休み時間とか結構孤立してしまいます。

それこそ今週や先週辺りは、お昼休み1時間の間、グループにはいるけど休み時間中一言もしゃべらないとか普通にあったりしちゃうんですよねぇ・・・

「人見知りをやめる」という事に対して完全に心が折れてからというもの、なんか人と人とが会話していて、その会話の中に入っていく事が出来なくなっちゃったんですよね。
前は会話に入っていける勇気を持っていたから入っていけたんですけどねぇ・・・

でも最近一時的に他の仕事場からヘルプで来てたおばちゃんで、すごくノリがいい人で一緒に仕事した時に年上には絶対敬語でしかしゃべれない自分がため口や罵倒混じりのツッコミを自然と出せるくらいの感じになった上に、いろいろ憂鬱な相談事も聞いてくれたりして、まあ「な~にいってんのよ~もっと自信持ちなさいよ~」って感じでアドバイスにはなってないんですが、少し気が楽になって救われてます。
ただ、一回甘えてしまうと、あんまり言わなくていい相談事までしちゃうからなぁ・・・・
正直片思いの事も相談したくてしょうがないんですが、こればっかりはしない方がいいよなぁ・・・ってかした所でどうもこうもないですけど。




片思いに関してはホント今まで通りのパターンで全く成長してないですねぇ
勝手に一人で浮かれて一人で落ち込んで、どんなにオレがどうしようがどう思っていようが相手にしてみれば限られた時間でコミュニケーションとった所でオレには人を惹き付ける物なんて何もなく、ただの他人でしかないまあ遅かれ早かれフェードアウトしていく。
そして一人で勝手に傷ついて、自分という人間の魅力のなさに絶望する。

まあでも今回は既婚者で相手が悪いのでもうどうしようもないですね。
オレが一人我慢すればそれで物事はすべてキレイにうまく解決するってのがもはや座右の銘みたいな感じになってるんだから、勝手に一人で傷ついてろよって感じですが。

とにかくさっさとこの思いを断ち切ってニュートラルに戻りたいです。
ホント毎日仕事先でも家帰ってきてからも気になってしょうがなくてやきもきして気が気じゃなくなってきます。

かと言って今の気持ちをスパッと忘れるためにも新たな出会いって言ってもないんだよなぁ・・・
そりゃ今まで全然なかったんだからそりゃないわけで。
でも何かそういう刺激がない事には今の気持ちを断ち切るのは難しいです・・・
でもでももうこんなやきもきすんの嫌だわーー
何度経験しても嫌なもんだ・・・・
なんでこう自分が人を好きになったって報われないってわかってるのにこうなるかねぇ
ホント自分が嫌になります。

休み時間とかに廊下ですれ違ったり見かけたりするんですが、昔は一人でいる事が多かったので話しかけやすかったものの、最近モテモテで男女問わず2人やそれ以上でいる事が多くて、上に書いてた会話に入っていけないってのと繋がりますが完全に声かけられなくなっちゃったんですよね。
まあ向こうは当然相手と話してるからオレに気づいた所で挨拶も何もないって感じですし。

オレもこういう性格だからこそ相手から好意を持って接して来られるくらい魅力のある人間であれば、かなり救いのある人生だったのかもしれませんけど、自分からいかないと好きな人であろうが嫌いな人であろうが孤立してしまう存在でしかないです。





そして本来の一番の問題と言うべきはずなのはやっぱり仕事ですよね。
前の記事にも書きましたが、自分が最近担当する事になった場所が他で使えない問題児を押しつけられる隔離施設みたいな所で、同僚の人達にも同情されるくらいの押しつけられっぷりになんか毎日のように仕事中は会話もなく心が沈みきって憂鬱になってる状態です。
それにマトモにコミュニケーションとれる人が全然いませんし。

それを理由にしてはいけないんですが、最近ホント自分の仕事が手につかず、ケアレスミスを連発してしまってます・・・

まあ今の上司は良くも悪くもやさしい人で怒ったりはして来ないんですが、上司の心情考えると、オレだったら相当イラつくしホント申し訳ないなぁ・・・って気持ちで完全にテンション下がって、それがさらにミスのドツボに繋がってって感じでどんどん作り上げてきた信頼を失いかけてきてます。

まあでもこの不況の影響も関係しますが会社の事情で社員になれる可能性がほぼなくなってしまったので、あんまり仕事に対して気持ちの整理が出来てない状態になってしまってるのもありますけどね。

・・・・理由付けして言い訳したってミスしてばかりの無能である事実は変わりませんけどね。




ホント最近何もかもがうまくいかないです。
ネットに関しても全然更新出来なくなってしまったし、無理矢理何か書こうと思ってもこんな愚痴しか書けなくなってしまってます。


今は耐える時期だと思えれば、まだ気持ちの落ち着け所はありますけど、すべてにおいて上向きになる可能性を見いだせないので、こんな状態がしばらくずっと続いてしまいそうでなんかもうダメです。


まあでもこうして書けた事で少しは気は楽になったかな?
仕事先じゃあ言えない事も多いし、言った所で相手を困らせてしまうだけでしかないので基本的には胸にしまって我慢し続けてるんですけどね。
何か生きる楽しみ見つけないとなぁ・・・・
上に書いてるおばちゃんには「やっぱ●●君には女かな?www」とか言われちゃいましたけど、女はハードル高いし、今の現状を考えると仮に出来たとしてもやきもきするのは変わらなそうな気がするので、なんか趣味とか見つけたいですねぇ

でも趣味ってのはお金がかかるもんだからなぁ・・・・
まあ結局の所、もう一人じゃどうしようもないです。
お手上げです。

という事で、死ぬ気がないなら我慢して生き続けましょう。

ダイエットネタ

先週は痩せたようなそうでもないような・・・
とにかく一日の中で体重の変化が著しい一週間でした。


まず運動に関しては先々週からほぼ毎日走ってたので割といい感じに体重減ってました。
そして先週も仕事が一日中動き回ってる仕事で、もう体が疲れてグッタリってくらい動いてたし、憂鬱でいてもたってもいられない日はその状態で更に走って気を紛らわしたりしてました。


・・・・が、それと同時に食べる量が異常な量になりました。
以前は定食食べる時はご飯は女性用の小さい茶碗で抑えてたんですが、とにかくしんどくて食べないとやってられないって感じで大きい茶碗で食べるし、それでも全然足りずに食後にスーパーBIGチョコ
http://www.riska.co.jp/item/choco_snack.html
を毎日食べてたし、一番ヤバイ時はラーメンの大盛りにチャーハン食べてさらにこのお菓子食べたりして周りが引くくらい食べてます。

でも平日は動きっぱなしなので、以外と体重は増えていなく、しかも一昨日の土曜日も昼にカレー食べて夜に天下一品でこってりのラーメン大盛り食べたりしましたけど、自転車で往復20キロちょいこいで、その後夜に走ったりした関係でむしろちょっと減ってました。

日曜も引き籠もってたけど、その分夕食後に1時間半くらいみっちり走ったりしてましたし。


・・・がしかし、この暴食っぷりがついに祟ってしまったのか、今日は仕事でグッタリして夜に麻婆豆腐山盛り食べた後に走る気力が全くなくて走らなかったら、入浴時体重測ると1.5キロ以上増えてました・・・

やっぱオレは走らないとダメなのか・・・
いや夜に走るから体重が極端に減ってるだけで、今日はそれがなかったからすごい増えてただけだったのかもしれませんけどね。
でもそうなるとオレは走ってるから一時的な変化で痩せたと勘違いしてる事になるわけで・・・・


でもあれだけ食べてたら普通は太るわな。
ホントに自分でも引くくらい平気でバクバク食べちゃいますからねぇ・・・・
特に最近は、今まであんなに我慢してこれたはずのラーメンを2日に一回くらい食べちゃっててもうダメすぎです。

そこを我慢できるかできないかが大事なのかもしれませんが、ホントに今仕事が動きっぱなしでしんどいんでしっかり食べておかないと体がもたない気がして自重しないでお腹いっぱいまで食べちゃうんですよねぇ・・・・

いっぱい動くからっていっぱい食べるのも10代ならいいけど、この歳でこの食べ方はマズイわな。
それにこのしんどさだと夕食後に走るって気力にはもうなれそうにないし、残業も増えてきたので走る時間自体がなくなってきそうですし。


ん~やっぱストレス溜まってるんですかねぇ
今月辺りから仕事でオレが上司の命令で嫌々ながらも担当する事になった場所が、それほど流れ作業じゃないから一応誰でも出来る仕事故にどこにも使えない問題児やリアル障害者や精神病患ってる扱いにくい人を押しつけられる隔離施設みたいな場所でホント笑い話になるはずなんだけど自分に責任がくると思ったらそんな余裕を持てない笑い話をたくさんやってくださいまして気が気じゃないです。
自分が人選していい事になったので、ある程度問題児も受け入れつつ、1,2人はちゃんとした人がいないと困るのですぐ引き連れて確保してほっと一息と思ったら、すぐ上司に連れていかれてしまい、変わりに使い物にならないからここで引き取れ的な人を連れてこられて、泣き寝入るしかない毎日です。

それで当時まだ担当者がいなくてオレみたいな役回りをやらされてたバイトのヤツが「なんでマトモなヤツは連れて行って変なヤツばっかり連れてくるんだよっ!!ふざけんなっ!!」って上司にキレたら「そんな事言ったってココしか出来ないんだからしょうがないだろ!文句があるなら辞めろ!!」って実質クビになったからなぁ・・・

まあそれ故に仕事のクオリティとしても人間関係の揉め事的にも問題が多すぎてオレが専属でやらなきゃいけなくなったわけですけど。

まあ嫌なら辞めろよって話になっちゃうので我慢していくしかないですね・・・
まあ正社員になれる可能性がほぼなくなったと言っていいのでどうしたらいいのかもうわからなくなっちゃいましたけど。





ってダイエットとは関係ないただの仕事のグチになってるじゃね~かっ

なんか最近元々ブサイクだったのに肌とかいろんな物がどんどん劣化してオッサン化してきた上に、異性を意識できない生活になってきてるのでもうドツボです。
だからもう太ろうがなんだろうがあんまり関係ないのかもなぁ・・・・

異性に好かれたいという意識を持ち続ける事はコンプレックスと憂鬱との戦いの日々なわけですけど、そういうのを全く意識できなくなる生活も寂しいから嫌だなぁ・・・
まあどちらにしろ孤独であるという結果自体は変わらないんですけども。

雑記

いい加減更新しろよって感じなので。
いやまあ一回数日サボっちゃえば別にもうどうでもいいやと思うんですが、最後の文章が鬱全開なので気分悪いし、今週は土日休めて今日は家に引き籠もってて暇なのでまあ適当に雑談でお茶濁し程度の更新しようかと思います。

後WEB拍手で長文でコメント頂いた方、普段から見てくださってる方なのか一見さんなのかわからないのでもう見てない可能性もあります、この場を借りてありがとうございました。
あんなフォローして貰える事は早々なかったので救われました。




まあとにかく今週はテンション落ちるところまで落ちたって感じでしたが、まあ仕事先での問題の一つが一応の解決となってそこまで気に病まなくてもよくなった分、気持ち的には立ち直れてきました。
よくよく考えれば向こうに感づかれたからと言っても自分の胸に秘めてる苛立ちをダイレクトにその人に伝える事って今までなかったかもしれないなぁ・・・・
今でもオレが自分の気持ちを我慢して傷つけばすればそれで済むんでしょ・・・って考え方の人間ですし。
でも相手に感づかれるくらいキャラに合わないほどのオレの冷たさっぷりだったらしく、相当傷ついてたらしくてまだまだオレもガキだなぁ・・・と思わざる終えませんでした。
いやまあ仕事先で他人に言われるくらい29歳を迎えるとは思えないほど人間的にはガキなんですけども。








あ、そうそう、バレンタインですが、仕事場は女性・・・って言ってもほとんどが4,50代の方々であれですけど、そういう関係もあって13年振りに頂きました。

まあ頂いたのはオレと同い年の人と30代の人でしたけどね。
あ、もちろん同い年の人は彼氏いるから義理だし、30代の人も結婚してるし皆さんでどうぞ的な配り方だったので、世間一般的にカウントしていいのかわかりませんけども。


ホント思い返してみれば13年振りかぁ・・・・
ちなみに去年までにバレンタイン貰った経験っていうのは、13年前の高校1年の時に部活の先輩に100円の板チョコを「はいコレ」って感じでみんなに配ってたのを貰ったのと、
小学校高学年の時にクラスの女子が男子全員に配ってて貰ったのとの2回だけでした。

で、急に記憶の扉開いたんですが、そういえば中三の時に同級生の女の子から13日の放課後に呼び出されて鞄の中を探り出されて「アレ?これもしかして!?」と思ったら「え~と・・・・●●君に渡しといてくれる?」ってチョコ渡された事があったなぁ
しかも次の日の朝に呼び出されて「やっぱり渡すの恥ずかしいから返して」とか言われたし。
まあオレの女性関係のエピソードなんてこんなもんです。






正直まだテンション的にはまだまだ憂鬱な事ばかりで普段に戻れてないし、来週からは最低週二で夜10時まで残業になって仕事に追われる日々になるので更新ペースそんなに上がらないかもしれませんが、自分のテンションが戻るまでは下手に更新しようと思わずにそれこそ週一くらいでいいかなぁとか思ってます。

無駄でしかなかったか。

8月に昼間で働き出し、いろいろ自分という人間を変えるきっかけをと思って自分なりに「人見知りをやめる」をテーマに取り組んできて、今年に入ってうまくいかず挫折し、その結果がすべて泡に消えそうな感じになっていきます。

最初は人間関係が広がってうまくいってそうな気がして自分も楽しくなってはきてました。

でも出会った人達とコミュニケーションをとっていく中で、自分という人間のクソっぷりを理解できてくるのか、みんなだんだん距離をとってきたり、自分が居ても自分以外の人の所へ行ってしまったりしてどんどん人と疎遠になっていき、最近ではもう休憩時間も孤立してしまい、昼食の時もグループには加わってるけど会話に入れなくなっていて、もう自分には居場所がなくなってしまいました。

そして何より一番ショックで数週間前から今も全然立ち直れなくなってしまったのは、ちょっとほのかな恋心を持ってる人とすったもんだでメールしあうくらいにまで進展したのはいいんですが、その人はやさしいからハッキリと嫌とはいわないけど、もうすぐその人が辞めるかもしれない危機感からオレがかなり焦って必死になったのが相手にバレてしまったのか、先月の半ばくらいからオレに一切話しかけてくれなくなったし、
メールも今年に入ってからはオレが一方的に送ってるだけでしかなくて、送るのやめたら一切メールのやりとりがなくなったしまったし、
オレが話かけると昔は笑顔だったのが今は強張った顔になって、そそくさと会話を切り上げてスタスタ行ってしまうようになってしまい、それが悲しくてしょうがないです。

これらの事からやっぱりオレは人に好かれる事はないんだという現実に打ちのめされて立ち直れなくなってます。


まあ仕事は逆に社員とバイトの間に挟まれて存在が浮いてる分、親密になる事も険悪になる事もなくて楽しくはないけど辛くはない感じだったりします。


仕事が残業1時間くらいで終わった日は、夕食後に走ったりしてダイエットという名目と共に憂鬱な事を考えられなくなるようにしようと思ってやってるけど、でも以外と走ってても憂鬱な事を考えながら走ってしまうくらいもう脳がネガティブ一色になってしまってどうにもならなくなってます。



お酒で考えられなくするって手もあるんですが、最近肝臓が悪いのかお酒飲むと翌日すごく体調が悪くなるんですよね・・・・
それに最近は全然疲れがとれなくて、それも多分憂鬱な思考になっちゃう原因の一つかもしれませんが、おそらく疲れがとれないってのも肝臓が悪い予兆な気もしないでもないですし。



もちろん原因は自分という人間が人に嫌われる才能を持っているだけで、人に好かれる魅力が何もないのが原因だと思うんですが、じゃあなんでこんな人間が生まれてしまったのかわからなくなります。

そりゃいろんな人間が生まれるからこんな生まれてくるべきじゃなかった人間が出てくるってのはおかしな事じゃないし、別に生きていく中での経験や環境で人はいろんな形を形成していくからオレが不幸だったわけでも運が悪かったわけでもない。
単純にオレという人間がクズすぎるだけって事でしかない。


でもいくらなんでも悔しすぎるし悲しすぎる。
自己中心的だとなんと言われたとしても自分を受け入れてくれなかった社会や他人に対して嫉妬にまみれた復讐心を持たずにはいられなくなります。

こういう感情がオレにもあるから秋葉原連続殺傷事件の犯人が他人事とは思えなくなるんですよね。



まあ実際は他人を恨む暇があるならさっさと自殺しろよって感じですけども。
そして自殺なんて出来るほど人間が出来てないからもう本当のクズでしかないわけで。


もうどうしたらいいんだよ・・・
28年生きてきてこんな何もいい事のない辛いだけの人生で、これからもこんなのがずっと続くなんてもう悲しすぎる・・・
オレだって人生で一度くらいは人に好きっていってもらいたかったし、人に愛されたかった・・・・

「CLANNAD ~AFTER STORY~」第17話

原作知らない人からすると
「えっ!?渚ホントに死んじゃったの!?」
って思わざる終えない回だったでしょうね。

アニメ版は終わり方がホントに亡くなったのか信じがたい感じの終わり方だったので、今週でさももう亡くなった事が当たり前のように始まったのは驚いただろうなぁ


まあたしかに生まれた時から父親一人で育てろってのは難しい話ですよね。
ましてや朋也はまだ汐が生まれた時点では20歳になってない?わけですから。
そら渚が亡くなったショックもあるけど、育児放棄はしちゃうわなぁ・・・
後はもう仕事で憂さ晴らしするしかないって感じなわけで。
度合いは全然違うけど、今のオレもちょっと似たような所があるかなぁ
まあ仕事はつまらないと思ってますけど。



でも今週は個人的にはお酒飲みながら見てたってのもあるかもしれませんが、汐の姿に意味なくウルッと来てました。

こうして改めてアニメで見ると、あの子が主人公の子供になるわけかぁ・・・
自分の子供を持つって気持ちや感覚ってのは想像もつかない世界ですけど、基本的に子供が嫌いというかどう接していいかわからない自分からすれば、オレも朋也みたいな感じになるだろうなぁと思ったり思わなかったり。




そして早苗さん達の策略にまんまとハマって2人で旅行に行く事になるわけですが、もうオレは次回予告で先の事を思い出してウワァァァンってなってしまったwww
親父ぃぃぃぃぃぃいいいい
もう今週もそうですが、来週からももうオレダメだわw

森の妖精ktkr!!!

という事で鮮度はすっかり落ちましたが、ガチムチレスリングの兄貴ことビリー・ヘリントン氏が来日する事になりました。
http://www.nicovideo.jp/watch/zc6023421
http://blog.nicovideo.jp/nicolumn2/2009/02/live-better-nippon.html


これニコニコのランキングで臨時ニュース見た時は絶対嘘のニュースだと思ってたらネットのニュースサイトで取り上げられまくってホントなんだと知って本当にビックリしましたwww

今回のニュースを使ったMADでスーパーJチャンネルならぬスーパーG(ゲイ)チャンネルとかいうのがあって笑ってしまったwww
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6072620


ワンホビのイベントの客寄せネタ要因的な感じみたいですが、これ本人はネタ系MADで一部の日本人に絶大な人気を誇ってるって理解した上で来日するんでしょうか?w


このネタ全然わからない人にオレなりの知ったか知識で説明すると、
ムキムキの男同士がレスリングをしながらパンツ脱がして裸にするというアメリカのゲイ向けのポルノビデオがニコニコに投稿されて、そのシュールっぷりからブームが始まったって感じですかね。

そこから英語の空耳や股間の赤さんやネタMADでニコニコ動画における知名度においては絶大な物を得たって感じです。



まあそのネタ系MADとしては、個人的に好きなのだと
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3153957
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5027164

そしてよりによって14日に登場w
まさに言葉通りのバレンタイン・ゲイww



これはガチムチMAD好きな自分的には人目お目にかかりたいwww
でも来週くらいまでは仕事がピークで残業+臨出地獄でやっと明日休めるって感じのため明日のサンクリ行くか微妙なくらいグッタリモードなんでまあおいそれとは行きませんけどねw

でもニコニコの生放送は見られるかわからないけどパソコンの前は多少は混雑と戦いながら見るデャンスを伺うかも知れません。


いや~最近仕事や人間関係でかなり滅入って、そこから立ち直れず憂鬱な毎日を過ごしてる中で唯一笑える出来事でしたよ。
ホント癒されるわw

「コサキン」終了

TBSラジオ「コサキン」27年の歴史に幕
http://www.sanspo.com/geino/news/090203/gnj0902030504010-n1.htm

これはショック!!
いやまあもう長い事聞いてなかったし、土曜に放送時間が変わったのがいつのまにってくらいもう全く聞かなくなってた番組とはいえ、やはり終わるというのは寂しいものです。


とにかくこの番組での関根勤はおバカでねちっこくエロくて毒舌でテレビとのギャップがおもしろかったなぁ


ウィキペディアでいろいろ振り返りつつ、番組用語とかコサキンソングとか見てたら「あー!これあったあった!!」って感じですごい懐かしいですねぇ
「ケレル!!」とかはすごい覚えてるわwww
有周のジェットコースターとかはめちゃくちゃ笑ったっけ。

後ネットでいろいろ見てて思い出したけど、前に一時期流行ったマツケンサンバって世間的に流行るずっと前からコサキンではおもしろいってかかってたなぁ



でも漠然とこれあったあれあったは思い出せるけど、ここで熱く語れるほど記憶がハッキリと出てこないのが残念ですなぁ・・・・
まあ6,7年くらいはもう一切聞いてなかったですからねぇ


しかしこうして終了って記事を見ちゃうと悲しくなっちゃうなぁ・・・・


個人的深夜ラジオ黄金期は月曜「深夜の馬鹿力」、火曜は毎週ってほど聞かなかったけど「爆笑問題カウボーイ」、水曜にこの「コサキンDEワァオ!」、木曜は「ナイナイのANN」、って流れが最高だったなぁ・・・・



何はともあれオレの高校生~20歳そこそこの頃の数少ない青春というか思い出でした。
お疲れ様でした。

ダイエットネタ

昨日は更新しようと思ったらネットに繋がらなくなって更新できませんでした。
今日の朝もダメだったんですが、仕事終わって帰ってきて繋いで見たら繋がった・・・・いったいなんだったんだろ?

でも今日はめっちゃ仕事や人間関係で気が滅入ってて更新する気力がねぇぇええええ
・・・・・でも2日休むのはオレ個人の気が済まないので更新する事にします。




さて本題ですが、先週は痩せました。
とにかく木曜からの4日間で一気に痩せましたね。


水曜までは仕事が直立で長時間の仕事で足が疲れてるため、夜に外へ出るのをためらっていたので全然痩せるも何もないって感じだったんですが、
木曜と金曜は連日夜10時まで残業やったのでお昼にいつもより多めに食べ、夜をソイジョイ一本に摂生する事が出来ました。

そして土曜日は休みだったんですけど夕方くらいまで雨、そして日曜は強風で外に自転車で出かけられなかったので、一日体を鈍らせてるし太るという状況のため、先週同様に1時間くらい走りました。


で、走ってみたらゆっくり走ってるからなのかもしれませんけど以外と苦しくなくてこれなら毎日でも行けるかも?って感じで月曜も走ってました。


体重自体は多分1キロくらいしか痩せてないと思いますが、仕事が土日休みで月曜出たら弱冠1名ですが「アレ?痩せた??なんか顔が締まった気がする」って言われてちょっとテンション上がりましたw




そして今日も夜10時まで残業だったので、またソイジョイ一本で摂生したので風呂から出た時点では更にちょっと体重減ってましたね。
・・・・・・まあ今日は上にも書いてますが、いろいろあって憂鬱なのでお酒が進んでしまってますけどね。
なんか日曜にお酒を飲まない親父が何故か「ウイスキーを炭酸で割るとおいしい」と言い出して、ウイスキーと炭酸水を買ってきたので飲んでます。
・・・でもウイスキーは甘いお酒が好きなお子ちゃまには好みの味じゃないなぁ
という事で発泡酒にウイスキー足して飲んでます。
こんな風に更新出来るくらいの酔い方じゃ全然眠れないのでこの後もう一本行く事にします。

「人見知り」を少しずつ直すための4つの心がけ

「人見知り」を少しずつ直すための4つの心がけ
http://www.lifehacker.jp/2009/01/post_514.html
というのがありまして。

昨年から人見知りは止めようと無理してきたものの、結果が伴わず最近心が折れてすっかり元の鞘に戻った自分ではありますが、興味があったのでとりあげてみようかと。

1に関してはネガティブな部分の覚悟は常に持ってますね。
自分が第一印象の時点で気持ち悪い人間である事は自分が一番よくわかってるつもりなので、常に初対面の相手は
「自分と話すのは本当は嫌なんだろう」
という認識を持って接しているつもりです。


周りの人は自分が思ってるほど自分に興味がないってのは最近意識するようにはしてるんですが、それでも自意識過剰の被害妄想家な物でやっぱり人の目はすごく気になりますね。
その人の目がいい意味で気になるなら別ですが、いかんせん自分の事を笑われてしまってる気がしてダメですねぇ・・・

まあ昔は気がするじゃない経験も電車等で経験してきたんで、必ずしも自分に悪い意味では全く興味がないというわけではないんでしょうけども・・・

断られたらとかそういうのはオレは絶対ダメですね。
何よりオレは人に嫌われるのが一番怖いので、断れるなんて絶対耐えられません。
だから断られる可能性がある事はよっぽどじゃないと言いませんよ。
まあこの前勇気出してほんのり誘ってみましたが、見事に無視されましたしね。
ただ、これは味方によればプライドが人一倍高いって考え方もできますけども。



2は割と一昔前までと比べたら自然に話せるようになったとは思うんですけどねぇ

特に女性に対しては女性として意識する範囲の方だと「うわ~女だ~!!ハァハァ」って緊張して頭真っ白になって気持ち悪さMAXになってましたけど、もう最近はオレを異性として対象にする女なんていないという現実を理解でき初めてきたんで、ある程度意識する女性だとしても期待できないから昔よりは意識したり緊張する事もなくなりましたね。



3は人見知り止めようといきり立ってた時は、仕事先で結構いろいろ動けたり仕切れたりする立場っていうのもあって結構やってましたけどね。
まあ世間話的なのは出来るようになりましたけど、別にそこから深く入り込む事もなく広がる事もなくですね。


4はオレが行ける範囲のイベントは行ったりしますが、一人で行って一言もしゃべる事なくそのまま帰る事がほとんどですね。
まあコミケ行った時はちょっとお話させて頂いたりする事が去年は出来ましたけど、まあ別にって感じでしたし。




最後に書いてある通り、今までのつまらない人生とは違う刺激のある生活があるんじゃないか?と期待していた部分もありましたけど、何も良い事なかったし、この行動をした事によって辛い事しかありませんでした。
特にほのかな恋心的な部分で言えば、何も交流もなく可能性のない片思いの方がまだ期待できない分傷つかなかったんじゃないかと思ったりもしました。


やっぱり自分は社会不適応者であり、人には関わるべきではないという現実を受け入れざるおえない感じです。

人と関わっても辛いし、人と関わらないのも辛い。
いったいどうすりゃいいんだよもう・・・・
いやまあさっさと死ねばいいってのはわかってるんだけどさっ

「CLANNAD ~AFTER STORY~」第16話

とうとうこの時がきてしまいましたか、っていう回でしたね。




今回序盤で朋也が早苗さんに自分が関わってしまったせいで~って愚痴ってるシーンありましたけど、あの感じはすごくよくわかるなぁ

特に早苗さんの根拠のない励ましが逆に辛いんだよな~
それこそオレみたいなひねくれた人間だと、オレの気持ちなんて何もわからないのに「こう言ってやればいいのだろw」って上から言われてるような被害妄想にかられて、一瞬カチンとくるけどすぐ「はぁ・・・・」ってなって「こんな愚痴人にするんじゃなかった・・・」って後悔するんだよなぁ



そして正月に同級生達が集まって話してるシーンがありましたけど、たしかに自分に子供が出来るなんて想像できない世界だし、知り合いに子供が出来たら遠い存在に感じてしまいますねぇ

まあオレはオレの血を受け継がなければいけない子供がかわいそうすぎるから子供なんて絶対生まないし、現実的に言えば結婚以前に彼女も出来ないんで別に子供がどうこう考える事自体が身の程しらずも甚だしいですけどね。


まあ知り合いに子供が出来た人が登場してきたし、仕事先でも6歳くらいしか違わない人でかつオレの歳にはもう子供生まれてたって人もいたりして、なんかいろいろ考えてコンプレックス刺激させられまくりで憂鬱になります。
今回の話もこの辺りで内容そっちのけでいろいろ思い出して憂鬱になってしまった。


せめて主人公に感情移入できればな~
でもオレには想像できない世界だわ。



それから出産からの流れはオチを知ってるのでもう「ああああ~あとちょっとでぇぇえええええ」って感じでした。

でも
「生きてたって何も良い事ない、クソつまらない人生だって思ってたオレがやっと見つけた夢なんだ」
ってセリフがありましたけど、ホントにそうなれるんですかねぇ

ホントにそうなら結婚とか憧れるわ。
ホントクソつまらない何も良いことない人生なんで。
まあ現実はそんな人間が結婚以前に彼女なんて出来るわけないですけど。



そして出産後からEDなんですが、渚との別れのシーンがなんか原作と違ってませんか?
たしか最後すれ違った後に渚とやりとりありませんでしたっけ??

なんとも朋也の後悔まみれのままEDに入ってしまって「えええええええ」って感じでした。

多分次回予告見てる限りではもう出産後から数年後の話になっちゃってるっぽいし。



来週からはせつない話の連続になりますね。
正直今回もオチを知ってるとはいえ原作同様泣くかな~と思ってたら、以外とコンプレックス刺激されて憂鬱度が高くて感動とかいう状況になれなかったw
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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