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今年1年を振り返る

なんかじっくり振り返りたいとは思ってるんですが、今日も起きてからずっと覚醒するタイミングがないままボケーっとしてるだけで頭が働いてないため、あんまり書く事が出てこない・・・・

やっぱり今年はとにかく片思いの事ばかり考えていた1年だった気がしますねぇ・・・
ホント飽きもせず毎日のように考えて、そこから
「なんでオレはこんなに好きな人に好かれる魅力がないんだ!!」
と悔しくて自己嫌悪で、最終的に気持ちの上で死にたくなって夜眠れなくなる日々でした。
これは話すと長くなるし、今はこの場であまり話す事が出てこないのでもう触れない事にします。

仕事も細かく話せばいろいろありましたが、自分自身の立場や職場が変わったりしたわけではなかったので、取り立てて思い出はありません。


後、大きな変化と言えば・・・
そうか、今年の5月からジムへ行くようになりました。

自分の生活サイクルという意味では劇的に変わりましたね。
今までは家でもんもんとしてるか、仕事終わりで夕食後ボケっとしてると落ちるように寝てしまって夜に全然寝られなくなるという生活だったのが、夕食食べたらジムへ行って体動かすという感じになりました。

ただまあジム行って半年以上経過して、平日はほぼ毎日行き続けましたが、それでもやっぱり肥満からは脱却できませんでしたけどね。
でも筋力と持久力は目に見えて変わったと思います。

来年も何もやる事ないから、って行く日々が続くでしょうねぇ
25歳くらいから「何かが変わらないとホントどうしようもない」と思って、出来る事からと痩せる事を始め、今年はジムへ行ったりしましたが、やっぱりオレという壁を乗り越えられませんでした。



それから人付き合いという意味では、基本的に大きく変わった事はなく、まあちょくちょく誰かと遊びに出かけたりしたくらいな物でしたが、今年はこの1年の終わりの時期にいろんな付き合いがありました。

人付き合いでここまで忙しかったのは初めてかもしれません。
22日から28日までで忘年会が3回。
それとオレが毎日のように泣き喚いてたせいで数人で会って1日かけて相談に乗って貰ったのが1回。

まあ「そんなもんかいっ」と突っ込まれるかもしれませんが、リア充とは無縁の人生だった自分にとっては、年末なんてせいぜいコミケ行くかどうか、しいて言えば去年は会社の忘年会には出たくらいなもんでした。



この年末の忙しさを経験して、25歳くらいから
「今のままじゃ嫌だ、何かを変えないと・・・何かを・・・もうこんな人生嫌だ」
と思い続けてきたけれど、好きな人に好かれないなら、他人に対して何の期待も希望も持てないのならば・・・
昔の一人で部屋に籠もっていた時の方が、他人に対してある程度あきらめついて生きていけてた分、人生がすごく楽なんじゃないか?って思い出し始めてきました。
まあ今はもう自分でお金を稼がないといけないので、あの頃の生活は出来ませんけどね。

ただ他人と付き合っていくには、あまりにも自分はデリケートで精神的に脆すぎる。

来年は30歳だからなぁ・・・
今よりよくなればいいけど、毎年結局は何もいい事なかったし、行動すれば行動しただけ後悔と自己嫌悪に悩まされるだけだからな・・・
年末いろいろあって、来年からちょっと行動おこすのが自分が逃げなければもう決まってるので、1月の時点でかなり精神的にキてる気がするなぁ

現時点で来年やる事が決まってる事は、素直に喜べない事ばかりです。
新年会もそうだし、誕生日も多分自分の事以上に他人の事で強烈な自己嫌悪に陥ると思うし。
今考えるだけでも「なんであんな事したんだろう?」ってすごく後悔してしまう・・・
あの時は自分なり精一杯喜ばそうと思っていろいろ下調べして勇気出して買ったんだけどなぁ・・・






こんな事書いてたら、ちょっと脳にエンジンが入ってきたので、また更に振り返ってみようかと思います。

今、去年のこの時期を見返してみたんですが、
http://mihairo.blog11.fc2.com/blog-entry-1754.html
去年のこの大晦日、自分の語ってる事に対して思う事としては、思っていたよりポジティブに書いてるなと思いました。
特に恋愛に関しては、文章読んでる限りでは、今ほどこじらせてないし絶望してないような気がします。
多分この時もいろいろあったと思ったんだけどなぁ・・・


仕事に関しては、今でも

「せめて仕事先だけでも人見知りをやめる」

という意識は一応持ってやってきたつもりです。
でも今年はいろいろ思い悩んで、人と距離を置こうとしたりあれこれ迷走してましたが。
特に片思いの人に関しては、今年はもう全く自分からは用もなく話しかけられなくなりましたね。

短期じゃない昼間のおばちゃん達とは全くうち解けてない!!ってのも、かなり解消出来た方だったんじゃないかな?と思ってます。
まあオレが苦手意識すごくて、むやみに近づかないから仲良くはなりませんが、仕事がやりにくくなるような関係にはならなくなったと思ってます。





それから今年の正月にやった占い。
http://mihairo.blog11.fc2.com/blog-entry-1757.html

ホントに今年の正月の占いでは、「とにかく素晴らしい1年だ」的な感じだったし、恋愛運もホントいい事ばかり書かれていて、期待しまくりだったんですが、結果はホントに何も変わらず、恋愛はむしろ悪い方に行ってると思います・・・

毎年、新年辺りの時期で、「占いしに行ってみようかな~?」とか思ったりするんですが、そういう機会が作れなかったので、今年はホントに行ってみたいですねぇ・・・
ただ当たるって人気のある所は混んでるだろうから気軽に行けず無理だし。
だからと行ってネットで課金して自分のデータ入れたら占い結果が出る程度のじゃ満足できそうにない。






あんまり時間なくなってきちゃったか。
「ガキの使い」みたいので。

振り返り足りないんですが、
今年も1年、お付き合い頂いてありがとうございました。
自分はケータイユーザーは完全に無視してたので、今までどうだったのかわかりませんが、以外とケータイでも昔からなのかわかりませんが、定期的に見てくださる層がいたみたいですし、カウンターもケータイはカウントしてないんですが、PCとほぼ同数くらいいるのも今更知ったしで、以外でした。

そしてPCで定期的で見てくださってた方々、ありがとうございました。
年々更新頻度が下がってるし、書いてる内容もただの日記状態で、見てる人に何の情報も知識も与えられない完全な人に見せるべきではない日記帳状態でしたし、多分来年も基本はこのスタンスになると思います。
それでも見切りをつけないでお付き合い頂ければうれしい・・・というかホントにありがたいとしか言いようがありません。


それではまた来年お会いしましょう。
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雑記

いやはや・・・・
今日はホントに何もしなかった・・・

ただ朝からずっと家でボーっとしてました。
最近ずっと考えて思い詰めてるばかりの日々だったから、急に気が抜けたんですかねぇ

ホントは頭の中は何も整理できてないし、何も解決できてないけど、考えないでいられる状態ならそれがいいのかなぁ・・とか思ったりして、ホントに部屋に籠もってボケーっとしてるだけで1日が終わりました。


ここの所バタバタしてたのですっかり忘れ気味・・・というか実感が全く沸かなかったんですが、もう1年が明日で終わるんですよねぇ・・・


ホントにそんな感じが全然しない。


例年はこの時期は仕事もなく、家でもんもんとしてるだけだったので、
「ああああああああ~~~1年が終わるぅぅぅぅううう!!」
と何も良い事がなかっし何も変化がなかった悔しさと後悔で一人で勝手にソワソワしたりジタバタしてたりしてるんですが、今年はクリスマスもそうでしたが、そんな事を軽く忘れてしまうくらいバタバタしてたなぁ

こんな事は今までなかった。
これで何か結果がついてきてくれればよかったんですが、まあ現実は甘くないよなぁ・・・

まあ一年を振り返るのは明日やればいい事として、ホントは買い物とか今だからいっといた方がよかったんだけどなぁ
明日そこまで張り切って出かけたくはないから、1月2,3日くらいに行こうかな。


なんか書きたい事いろいろあるはずなんだけど、良くも悪くも頭が働いてないから書く事が出てこない・・・
まあ今日はこの辺で終わりましょうか。


あ、でもクリスマスで思い出した。
そういえば24日だか25日だかの仕事で、バイトの人との会話で

オレ「今日はクリスマスだね」
バイト「ク~リ~ス~マスキャロルが~♪」
オレ「え、ソレ!?普通はきっと”君はこない~♪”じゃないの?」
バイト「ああ、あの待ち人が来ない悲しい男の歌ですか」
オレ「ってゆ~か待ち人が来ないのも悲しいけど、待ち人自体がいないヤツの方が悲しいだろ?」

って瞬間的に思って行ったら2人で絶句した後に苦笑いってのをやったのを思い出しましたw
なんつ~自虐ネタだよ。






後、余談ですが、フジファブリックのボーカルの方がクリスマスに亡くなったらしいですね。
何の前触れもない上に、病名が不明ってすごく隠してる感がありまくりなんですが、まあ知りようがないからわかりませんね。
ってゆ~か同い年だし・・・


たまたま音楽プレイヤーを垂れ流しで聞いてたら
「若者のすべて」

が流れて、別にこの方々のファンではないんですが、ちょっとしんみりしてしまいました。
この曲と
「虹」

は好きで結構聞いてました。
ご冥福をお祈りします。

ただの絶望

昨日は会社の人主催の忘年会で、ここ最近二日酔い寸前まで飲んでばかりだったので、今度は気楽な忘年会だし飲み過ぎないよう、量をセーブしようとしてたら無理矢理飲まされ、またしても二日酔い寸前でした。

でも、実は今日もそんな状態でしたが、いろいろありました。
だけど、ここで書く気にはなれないし、考えが全然まとまらなくて、自分の許容量を超えた情報量と経験値で完全に自分を見失って何もかもがわからないとしか言いようがない状態になってます。


でも自分なりに考え、どうする事が何より自分のためなのか?って考えたら、やっぱり昔の自分に戻る事な気がしました。

去年から自分の環境が大きく変わり、自分自身も今まで経験した事のない社会においての人との接し方関わり方をしてきましたし、特にこの1年はずっと片思いの事ばかりで、自分の性格がダメだから悪いとはいえ、どう足掻いてもオレみたいなヤツでは見込みはなく、だからと言ってあきらめたいけどあきらめられないまま今年1年が終わってしまおうとしてます。

この年末年始はがんばろうと行動して、周りの人を引きずり回してしまったりして、最近はいろいろ起きてるけど、やっぱり結果は自分を変える、自分が自分でない誰かになるくらい変わるしか解決策はない、という事を改めて知るだけでした。

今年の1年もやっぱり苦痛でした。
いい事は何もありませんでした。

自分なりに行動起こして、周囲を巻き込んだ上に、でも結局何も変える事が出来なかったという罪悪感も大きいです。


そして、やっぱり自分は人とは深く付き合っていけない気がしました。
ここ最近、人と深く関わってきた日々でした。
今、自分は頭がパンクしてよくわからなくなってますが、間違いなくオレは人付き合いが下手。
人との距離感が全くわからない。

どこまで踏み込んでいいのか、どこまで踏み込ませていいのか、相手は自分に対してどこまでしてくれるのか、自分は相手に何をしてあげられるのか、

そういうのが全くわからない。
それに、多分オレは根本的には人間が好きじゃないんだと思う。

結局何にせよ自分がダメな人間である以上、どう足掻いても何もかもがダメでしかないのを嫌というほど知らされてしまった。

自分を変えろ、と言われても、変えられやしない。
劇的に自分を変える何かが起こらない限りは一生このクソみたいな性格は直らない。
でも何かが劇的に変わる前に失敗で終わる事しかないのがオレの人生なわけで。


そうなると、現実の女性は無理だから、とあきらめがついていて、2次元に心の拠り所を求めて、そしてそこで自分の心を満たす事が出来た10代の終わりから20代前半までの時期が一番オレにとって理想的な気がします。
もちろんゲームやアニメに夢中になってた自分でも好きな人はいるにはいました。
でも望みは何もなかったし、しかもあの頃はゲームとかやってれば満たされていたからそれほど考えたり思い詰めたりする事なくあきらめがついてたから、今の自分からしたら、その頃が一番自分という人間の程度においては幸せな生き方な気がしてなりません。


どうして今はそれが出来ないんだろう・・・
アニメやゲームのキャラを好きになったり欲求を満たす事が出来れば、もっと人生が気楽になるのに・・・
今は他人の事や人生の事を考えすぎたり思い詰めたりするから、さらに状況が悪い方に行ってる部分ってかなり多い気がするんです。
だから自分には逃避する場所が必要だと思いました。

それはゲームやアニメじゃなきゃダメなのか、何か別の趣味を持つ事で逃れられるのかわからないですが。
ただ、自分は恋愛が出来ない人間なのは間違いないと思うので、何か別の生き方・・・独り身でも生きていける楽しみを見つけなければいけないと思いました。


実際の片思いに関する問題や悩みは・・・まあ今日さんざん言ったし言われたし、最初に書きましたけど、頭がパンクして何もわからない。
現状を変えようとしたけど結局現状維持するしかない、という結論になり、それでどうすんだよって思ったりしたけど、自分を変えないと解決の仕様がなく、もう自分ではわからないし、どうしようもない。
自分の事を自分で解決出来ないような人間は、何をする資格もない。
自分を変えられないなら、もうオレは一生何の取り柄も救いもないゴミクズでいるしかない。


多分今日の文章わけわからなくなってるな・・・
だってオレ自身がもうわけわかんないまま書いてるんだもん。

実は今日は出かける途中にもビックリな事件があったりしたんですが、そんなもんすっかり霞んで忘れるくらい、今日は良くも悪くも濃かった。
でも今は結果を何も変えられなかったし、きっかけを掴めたかもしれないけど、それは自分でなんとか出来る事じゃない。
仮に出来る事だったとしても、そこから自分の希望を成功へ変えるには相当の努力と時間が必要であるという現実の前に、何の手応えも希望もなく、虚無感と罪悪感と疲労しかない。


もうすべてを忘れてしまいたい。
でも一番は感情を捨ててしまいたい。

雑記

あ~今週後半は目まぐるしい日々だった・・・
ホントいろいろありました。

毎日のように電話で泣いてたし、昨日は酔った勢いもあって駅のホームで人目をはばからず号泣したり、もう恥も外聞もないほどめちゃくちゃでした。

やっぱり人は・・・いやオレは一人では生きていけない人間で、人の助けがなければ何も出来ない人間だというのを改めて痛感したし、想像していた以上に精神的に脆い上に子供でした。
まさか人前であそこまで情けない姿を見せてしまうなんてなぁ・・・

今日の今日までホント死にかけ状態でしたが、とりあえず一応話はまとまって一段落という感じで少し落ち着ける所まできました。


ここで一から説明するのは難しいし、これを公開できる状態でもないので、省略という事で。
ただ一つ言える事は、いろいろあったけど、結果として今の自分の生活や状況は何も変わってないって事ですかね。
よくもなってないし、悪くもなってない。


ただ今週は
忘年会に出る→翌日は二日酔いまではいかないけど、胃が荒れてて体調もあんまりよくないからグッタリ
って流れでよろしくないですね。

特に昨日は人前でやけ酒状態で、ビールやらサワーやらを10杯は確実に飲んでたので表には出ない人間だから救われたけどかなりベロンベロンで記憶なくす寸前くらいまできてました。
家帰って風呂入ったらおもっくそ嘔吐してしまったし。
まあ嘔吐したおかげで二日酔いにはなりませんでしたけど。



そして実は明日も忘年会・・・・
まあ明日は職場の同僚でそれ以上でもそれ以下でもない一定の距離感のある人達の中でやるので、会社の忘年会や昨日みたいに居場所がなかったりオレが精神的に不安定になって飲むしかない状態にはならないと思うので、ちょっと量は控えめにしておこうかと思ってます。
・・・まあ飲み放題だからすごい飲まないともったいない気がしますけど。

しかも明日は忘年会というよりはパーティー的なノリなので、一人ずつ出し物をしなくちゃいけなくて、とりあえずオレは歌う事にしたんですが、とはいえ何を歌ったらいいものか・・・
真面目に好きなの歌ったらいいのか、ウケがよさそうなの歌ったらいいのか、笑いをとりに行った方がいいのか・・・

一応知名度が高い歌で、HYの「366日」

というのを、この前カラオケ行った時に、リクエストランキングに入ってて、なんとなく知ってるからと思って歌ったら、元のキーで普通に歌えたし、オレは裏声が出ないので裏声の変わりに絶叫するってのをやったら笑いがとれたので、もうこれでいいかな、という気がしましたw

ただ、あの時はひとしきり歌って声が出ている状態だったから歌えた部分があるし、明日ぶっつけ本番でいきなり歌ってはたしてこの前の通りに歌えるのかどうか・・・

まあすべったら、後でもう一回自分の好きな歌を歌おう。
明日は何もうしろめたい事も心配事も気を遣う必要もないから怖い物はない。


とりあえず年末年始はジムでみっちり・・・・とか言ってたのに、忘年会の翌日は体を動かす状態じゃないって事ばかりで、あんまり行けてないし、年内は29日で終わりだから明日は昼間ちゃんと行かないとなぁ

もう何が何やら・・・

(注意:今日はかなりの長文ですので、読む場合はその覚悟しておいてください)


日付が変わって今日はクリスマスイブですね。
・・・
・・・・別にこれに関して何も話す事ないや。


クリスマスは何も語る事はないですが、昨日今日はいろいろ大忙しでした。




まず昨日は会社の忘年会でした。
・・・・ホント最悪でした。

忘年会当日に知ったんですが、参加者の中で自分の作業場の人間は上司の一人だけで、しかも当日は仕事の関係で送れて参加するという有様。
後は面識はある人も多少はいるけど、話せる間柄の人はいないという状態でした。

んで、自分がいったら当然自分の居場所はどこにもなく、なんとなく空いてる所に座ったら、後から部長やら課長やらの幹部の人達が来て、オレの隣や向かいに座りだしてホント地獄としかいいようがなく、忘年会が始まってしばらくは正座で座ってました。

お酌とかそういうのもやった方がいいよな・・・とか思っても、どうしていいかわからないし完全な人見知りモードなのでオロオロしてるだけで、それなのに何故か自分がお酌されたりしてひたすら「すいません、すいません」って言ってるしかありませんでした。
しかも、向かいの席の人とその隣の違う部署だけど多少面識のある人がオレに聞こえない音量のつもりだったんですけど丸聞こえの音量で
「ね、彼ってすごく話しかけにくいでしょ?」
「ん~、まあ彼は仕事は出来る人なのかもしれないけど、コミュニケーションが取れないよね」
とか話してて、もうホントなんなんだよ・・・って感じになって、とにかく黙って独りで食べて飲んでるのに没頭して逃げてました。


その後に、叩いて被ってじゃんけんゲームとかいうベタベタな催し物があり、そんなもんには一切関わりたくないと思ってたんですが・・・
何故か主催者側で参加者は各作業場から1名代表で出て対抗戦形式でやる、と決められていて、すっっっっっっごく嫌な予感はしたんですが、案の定オレの作業場からはオレの名前がコールされました・・・・

で、いつのまにか来てた上司に「代表なんだから勝てよ~www」と丸投げされ、まあ優勝したら商品とか貰えるし、お酒いっぱい飲んでるとはいえ、オレはそんなに酔っても変わらない人間だからマジで勝ちに行くか、とマジモードになりました・・・・がこれが結果的に大失敗でした。


トーナメント形式で一回戦をストレートで普通に勝った・・・まではよかったんですが、何故か勝った人達だけで集められ、何があるのかと思ったら
「これからはこれを着て勝負して貰います」
と言われ、紙でくるまれた何かわからない物を渡され、「えっ?何?何?何?」と思って袋を破ってみたら
 


メイド服・・・・



マジでポカーンとしました。
で、「嫌これ絶対無理!」と言ったりしてたんですが、他の人たちが悪態をつきつつも着替え始めていて、もうこれ絶対逃げられない空気じゃん・・・と泣く泣く着替えました。

ちなみにオレはメイド服で、後はチャイナと全身タイツとかぶり物というラインナップで、まさにオタクのオレにふさわしいのを引き当てましたね・・・ってバカ。


それからケータイでパシャパシャ撮られまくり、事務の人に
「○○君って女の子っぽいところがあるからすごい似合うwww」
とか言われて、んなわけねーよ!と言いたい所でしたが、もう我慢するしかなかったので、お酒飲んでごまかす事にしつつ、課長には「おもしろいけど汚らしいよねw」
とか言われてもうなんなんだよと思いつつも、結局勝負は準優勝でした。


・・・・が、結果的に優勝以外は何も商品でないという事になり、本当の意味でやり損でした。
さっさと負けておけばこんな事にならなかったのに。
しかも唯一話せる上司は、オレが着替えて戻ってきたらもういなくなってたというオチですし。



で、忘年会終了時には誰も話せる人がいない事もあって、ひたすら酒飲んでたら歩くとフラフラしてくるくらいの酔い方になっていて、8,9割は駅までの送迎バスで帰り、残りの人達も帰りだしました。

でもオレは歩いて5分くらいで家に帰れる出席者の中で唯一家がすぐそばという立場というのもあるんですが、何故か最後の最後まで残っていて、最終的にオレとさっきの事務の人の2人きりになるまで残ってました。

で、その後に事務の人と店の入り口で別れ、歩いて家に帰ったんですが、メイド服着させられた後に酔った勢いで仕事先の人達にメイド服着させられたというメールを送った関係で、返信が来ていて、その流れで電話で話す事になりオレはベロベロに酔った状態で話していました。

そして、これはオレが自分から話しだしたのか、それとも相手に誘導されたのかはもう全然覚えてないんですが、何故かオレの恋愛相談話をする流れになってて、ず~っとその話してたら、気がつけばオレは大号泣してました。

もう相談事なんてしたってオレがダメなんだからどうにもならないから自分の中に納めておこう、と思ってたのに、しかも電話越しとは言え人前で号泣するとは・・・・

自分がものすごく繊細で神経質で致命的なまでに弱い鬱気質の人間である事は、隠したくても隠せないからある程度はあきらめてるけど、基本的に自分の本当の愚痴や憂鬱っていうのはココくらいでしか言うつもりはなく、リアル生活においては、そういった部分を隠しながら生きていきたいと思ってここまでやってきたんですが・・・


鼻水がすごくて鼻噛んでたら、途中からテッシュが血まみれになってたりもうホントにわけがわからなくなってました。




あ~~~ホントに昨日は激動だったけど、自己嫌悪に陥る一日だった・・・・



で、トドメは今日で、今日は本当は仕事出る予定だったんですが、前日に急に休んでよくなり、普通に寝てたんですが、お昼くらいにソイツからメールが来て、その流れでまた電話する事になって話してたら、結論としてはまたオレ大号泣・・・・

しかも今度はシラフで・・・


それから今日は一日、忘年会の事なんてすっかり忘れて、ずっと恋愛事に関するあれこれで考えて引きずって後悔して絶望して、人に迷惑かけてしまった(しまう)罪悪感に苛まれる一日でした。

昨日の酒のせいなのか食欲がなかったってのもありますけど、結局今日は夜にカップのヨーグルトとカロリーメイト2本食べるので精一杯だったし。




今日はジム行こうと思ってたんだけどなぁ・・・
目が覚めた時点で二日酔いではなかったけど、明らかに体調がおかしく食欲がないし、電話してからはもうそんな状態ではなかったので、今週月曜から全くジムに行ってないです。
明日もジムが休館日なので、行けても金曜日・・・
これだけ完全に間隔空いたのは行き始めてから半年で初めてかも。



でもね・・・
全く気持ちや頭の整理がつかない。
何がどうでどうしていいかわからない。
明日から仕事で、仕事に行ったらオレはどうやってふるまったらいいのかわからない。
普通にしてるの”普通”がわからない。


まあオレは超消極的で受け身な人間で、流されないと流れない泳げない人間だし、無理して行動すると100%いい方向には行かないから、まあこの方がプレッシャーや後悔は絶対出てくるけど、まだ自分がやった事だと思わない分マシなのかな、とか思ったりしました。


このまま何も考える事もなくただ流されるだけでいたらもっとマシな人生なのかな~?
と思ったりするけど、でもオレはそんな事出来る人間じゃないな。
それに今はたまたま流されたけど、社交性がない自分は流される機会自体はそんなにないと思うし。


あ~もうどうこの記事を締めたらいいかわからない。
もう誰も信じられないし、誰の言葉も信用できないけど、信じたい。
嘘をつかれていて後で大きな傷になるかもしれないから、信じないでいたいけど、今の自分には人を信じるしか道がない。
それくらい今、自分はどうしたらいいのかがわからなくなってます。


これ忘年会と別々と書いた方がよかったなぁ・・・
見返したらすごい長文になってたわ・・・



結局20代最後のクリマスマスも独りきりか・・・
彼女が出来るなんて希望は持てなかったけど、漠然と「30歳までには嫌でも彼女の一人くらいはいるもんだろw」と思ってた10代の自分を思い出して、嫌な気分になった今日この頃でした。

ダイエットネタと結局愚痴

体重がなかなか減っていきません。
・・・・まあそんな減らず口を言う資格はないほど食べてるんですけどね・・・

しいて言えば、最近仕事が定時で終わる事が多いので、お昼にラーメン+ご飯物だったのをラーメンだけにして、もう4時くらいからお腹グーグーなってるのを我慢して6時過ぎに家で夕食食べるって感じになったくらいなもんです。

ジムでの運動に関しては、相変わらず毎日みっちり通ってます。
ちょっと前までは、水曜は軽くヨガだけやって帰ってたんですが、体重増えてきたし体組成測定で体脂肪が多いと出てしまった関係で、緩めのエアロビと、男がやるには恥ずかしいラテン系の腰をグイングイン回して踊るダンスを全然腰が回らないダッサダサな感じで羞恥心と戦いながらやってます。

・・・まあジムのレッスンなんて、何かに特化してるわけではなく広く浅くでちゃんと出来てる人なんてほぼいないから、結構恥を捨ててやったもん勝ちなんですけどね。


かくいう今日はジムへは行けませんでした。
というのも、左足の小指と薬指の間になんか大きい水ぶくれが出来ていて、それが今日仕事中に潰れました。
で、感覚的には豆を潰すのと同じで、とにかくその部分に何かが触れるだけで痛いので、今日はとてもジムで動くとかいう次元ではないと思って、せっかく仕事が定時で終わったにもかかわらずあきらめました。


で、しかも明日は会社の忘年会なので、これまたジムに行けず仕舞いで、またブクブク太っちゃうなぁ
先週の火曜以降、筋トレをほぼやってない状態だし。

年末年始はなんか忙しいイメージを持ってはいたんですが、いざこの時期になってカレンダー見てみると、用事があるのって明日と28日だけで、後は仕事始めの5日までは何にも予定がなかったのを知ってちょっと悲しくなりました。

じゃあジムでみっちりと・・・と思っても、29~1月3日か4日までは休みだから無理ですし。

久々に入間のアウトレットモールまで自転車で行くか・・・
と思ったけど、この時期に朝から自転車で行ったら死ぬか・・・





後、ついでにですが、
「高脂肪・高糖分のジャンクフードに精神安定や抗うつ作用」
http://www.afpbb.com/article/life-culture/health/2667417/4955549
なんていうおもしろい記事があったので取り上げてみようかと。


ってゆ~かコレマジですか??
でもたしかに「おいしい物を食べる事でストレスを軽減する」ってのは理屈としてわかるし、ジャンクフードって体に悪いとわかってても手軽で安くて、そして何よりうまい物だから、実際はやらないけど例えばマックとかでハンバーガーとポテトとコーラを死ぬほど食べて、特にフライドポテトを山盛り食べたいという希望は昔から持ってたりしますからねぇ・・・

でも実際は精神安定や抗うつ作用があるから・・・って言っても、こんなんやったら精神が安定しても体が壊れるから二者択一になるでしょうねw

う~ん・・・でも精神は安定させたいなぁ・・・・
ホントいろんな人から機嫌悪かったり元気ないとすぐ顔や態度に出るし、浮き沈みは激しいって言われてしまいますし・・・・
でも恋愛要素が一切なくなれば、かなり精神的には表面上は安定すると思うんだけどなぁ・・・・

一昔前は人生とか生活の惨めさを嘆いて家で一人でいる時はホント死にたいを繰り返す日々だったけど、それでも人前に出れば普通だったし。


自分がどうしようもなくダメな人間で、何の魅力もない人間だというのがわかっていればこそ、せめて外見だけでもマシになっていかない事には誰も近づかないからなんとかしないとなぁ・・・なんとか。
でも手がかりも何もつかめない。
今のままじゃ痩せて筋肉ついたってブサイクはブサイクでしかない。

でもこの性格じゃあ外見がよくならない事にはどう足掻いても人には好かれない。


・・・・オレにしては珍しくあきらめじゃなくてポジティブな事書いてるじゃん。
まあ結局自分なりに自分というゴミクズみたいな人間が少しでもマシになるように考えてみた所で、オレみたいなゴミクズはどう足掻いてもゴミクズでしかない現実は変わらない。

ただ、今現在はそれほど憂鬱じゃないから夢を見ていたい。
希望は絶望に変わるだけだから現実的には考えてはいけないけど、今は可能性という叶わぬ夢を見ていたい。
そんな気分です。



・・・・結局なんか病んでる人の愚痴になってるじゃん。
年末年始で太りたくないけど、多分年末年始は一昨日までの愚痴を読んで貰ってればわかると思いますが、かなり精神的に荒れてると思うので、酒が手放せなくなり、太ると思います・・・

2009年ももう終わりか・・・
今年もいい事なかったなぁ・・・

雑記

今週の土日はなんか全く有効に使えず終わったって感じでした。

いつも用事はないような人間ではありますが、土曜はジムでみっちり体動かして、日曜も午後から夕方までジム行ってってのが自分の中での最低限の土日の過ごし方だったわけで。

でも土曜は目覚ましかけずに寝たら、寝不足で蓄積していた物が一気に出たのか、目がさめたら1時で、1時半までにジム行かないと、自分の土曜のジムでの過ごし方の魅力が半減してしまうので、大あわてで準備して、パン咥えて出ていって、5分前に到着して大急ぎでロッカー行って着替えようとしたら、着替えも持ってきてないというオチでした。

2分くらいどうしようか悩んだんですが、着替えがない以上どうする事もできないし、もう3分もない状態で何か策を見つけた所で間に合わない、という結論にいたり、すぐフロントに戻ってフロントの人達が「????」って感じでコッチを見ていたので、「え~と・・・着替え忘れたんで帰ります・・・」と小声で言ってしょんぼり帰りました。


まあ唯一救われたのは、この日の帰り際くらいに数少ないジムで話せる人と出くわして、これを愚痴ったら「ドジッ子www」と笑いを取れた事で少しは救われました。
「ドジッ子」って言葉を使う辺り、やはりあの人はオタよりの人なんだろうか?
それならそれで話易いんだけど。


で、午後4時から格闘技のエクササイズがあるので、再度出発したら、今度は道が大渋滞で、どうにもこうにも間に合いそうになく、なんとか間に合わせようと、車の中でトレーニングウェアに着替えて、ジムの入り口に着いたのが4時1分でフロントからカギを受け取ったらロッカーに行かず大荷物を抱えたままスタジオに入り込んでレッスン受けるハメになりました。

まわりから「なんだアレ・・・?」って感じで見られつつ、なんとか追いついた安心感が出てきた所でレッスン開始となり、全然気持ちが入ってない状態のままレッスンに集中できず1時間やってしまったので完全な不完全燃焼で終わりました。
その後にもダンスとかやったんですが、まあ精神状態もあってか全然気分が乗ってこなくてどうにも不完全燃焼でダメで、土曜は帰りました。




そして今日も今日とて、午後2時すぎからレッスンに出るつもりでいたのが、お昼をダラダラ食べてて、気がついたらもう2時になってて、今から行ってももう間に合わないので行けず、結局夕方から行ってピラティスだけやって、その後にこのままだとホントにダメだと思って30分くらい走ってから帰りました。

今週は平日では筋トレして激しく動いてエクササイズしてっていう一番ハードな火曜日が会社の忘年会で行けなくなるので、もっとしっかりやっておかないといけなかったんだけどなぁ・・・・

22日が仕事後に忘年会で、23日は祝日だけどオレは出る事になる可能性が非常に高いそうなので、二日酔いには気をつけないとなぁ・・・




明日から仕事か。
でも今は何故か仕事とかリアルの事を考えないでいられる状態なので、とりあえずここで書くために考えるとまた憂鬱になるし自分が立ち向かわなければいけない壁の大きさに絶望するので、考えないでいられるうちは考えない。


う~ん、土日がホント不完全燃焼な上にあっという間に終わったなぁ・・・
土曜も休める喜びを感じて休みたかった。
まあそんな後悔よりも明日からまたいろんな事に耐えていかないと。

愚痴

今週はかなり憂鬱を引きずったまま来てしまったので、更新するのやめようと思ってたんですが、1時半からジムへ行こうと思って時間ギリギリで急いで行ったら着替え忘れてトンボ帰りするという大馬鹿やらかして暇になってしまったので更新してみようかと思います。
・・・まあ愚痴ですけどね。



オレはどうしたらいい・・・

昨日は更新した後も寝られず、結局寝たのは6時すぎで、1時間半くらいしか寝られませんでした。

更新した後は、これをふまえて、自分は今自分の気持ちとどう向き合えばいいのか?って事をずっとあれこれ考えて眠れなくなってしまいました・・

もう可能性が全くないからあきらめようとずっと頑張って、少し立ち直れてきたと思ってたのに・・・

それから寝て起きた後もその気持ちをずっと引きずったままで、頭で仕事そっちのけであれこれ考えてしまい、今日はその人は同じ作業場にはいなく、最近ならいない事でその人の事を気にしなくて済むからよかった、って思ってたはずなのに、今日はその人の事ばかり考えて気になってしまって、他の所の様子を見に行くのを口実に何回もその人のいる場所に通りかかって遠くから様子を見てしまう始末でした。

オレはどうしたらいいんだよ・・・本当は自分の理想が現実になるのが一番いいに決まってるけど、そうなる可能性は向こうがオレに対して全くそんな目では見てないし、多分男としてすら見てないと思う。
それにその人にはお気に入りの人がいて、明らかに2人の様子がおかしいから絶対何かあるのは間違いないし。

やっぱり自分でしょいこまず、誰かに相談してみた方がいいのかもしれないけど、またこの前みたいに自分で抱えきれなくなって気がおかしくなって、相談できる人達に相談した時と同様に「あきらめろ」って言われるだけだろうからなぁ・・・
でもたしかにそう言わざる終えないほど可能性がない・・・


どうしたら・・・どうしたらこの感情を捨てる事が出来るんだ・・・
どうしてもあきらめられない・・・

今日はこんな状態でジム行ってたら、なんかおかしなテンションになってきて、やけにテンション高めにレッスン受けてたし、帰ってきてからも、なんかうまい事行くんじゃないか?ってポジティブに期待してしまってたりしてたんですが、風呂に入って冷静になって、いかにオレが叶わない夢を見ていたかを痛感して今は胃の痛みがぶり返してきました。


世の中には女性なんてたくさんいるはずなのに、出会いは全くないけどどうして気持ちをスパっと次へ行く事が出来ないんだ・・・


もう自分ではどうする事も出来ない、情けない部分をさらけ出してしまえば、本当は自分ではどうする事も出来ない誰かに助けてほしい。
でもオレは助けようがない救いようがない人間だから、そんな人間は死ななきゃ治らない。

「モテキ」(※ネタバレたくさん含みます)

あああああ~~~~!!
読むんじゃなかったぁぁあああああ!!
おかげで全然眠れなくなった・・・


という事で、
「このマンガがすごい!2010」 ランキング発表
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1348421.html
というのがありまして、何年もマンガ買ってない自分はそろそろなんかハマるマンガほしいなぁ
とか思ったりして、ランクインしていた作品を調べていたんですが、その中で5位に入ってる「モテキ」というのを調べてみたら、もうあらすじの時点で自分は買わざる終えない感じで土曜に現在発売中の1,2巻を一気に買いました。

ちなみにどんな話かというと、29歳派遣社員で半童貞の救いのない男に急に知り合い等いろんな女性から連絡が来て「これはオレにもモテ期が来たんだ!」とがんばろうとするという話でして。

まあ詳しい事はこの辺を参考にされるとよろしいかと
http://blog.livedoor.jp/insighter/archives/51638703.html



これねぇ・・・あらすじの時点で主人公がオレとカブってしょうがなかったんですよ・・・
オレは完全な童貞ですが、正社員になれない負け組だし、恋愛経験がないまま歳をとってしまったので女性と付き合うとかセックスするとかっていう事が理屈ではわかっていても、自分自身がそういう機会に巡り会えるという感じが全くしない。
それくらい女性という存在が遠いし、人間ではない気がしてしまってる女性恐怖症ぎみな病人です。

しかも主人公の外見も黒髪で黒縁メガネだしホント共通点が多すぎる・・・


そんなわけで今日夜11時くらいから読み始めたわけですが・・・・

これはホントにヤバイ!!!

読んでてホントに主人公が自分としか思えず感情移入しまくって泣きまくってしまった・・・

でもその涙の成分は感動ではなく、7割が悲しみや惨めさや自分が好きになった人がこうだったらっていう絶望感で涙が止まりませんでした。
そして胃が痛くてしょうがなく、今現在も胃が痛くて、しかも目がギンギンに冴えてしまってます・・・

まあさすがにこの歳になったら、どんな人にも”過去”はあるもんだって思えるようにはなりましたけど、それが自分の好きな人だったらどうなるかは、わからないなぁ・・・

でも主人公が一番好きだった夏樹は、主人公同様にオレも一番好きなタイプだっただけに、酔ったら誰とでも寝ちゃう女ってのはかなりショッキングでした。
しかもその描写の相手が主人公の学生時代の友人で、一緒にモテないトークしてた中だけど、今では彼は決して容姿はよくないけど、美人の奥さん貰ってバリバリお金稼いで自分にそれなりの自信を持ってて人当たりもいいっていう、主人公の立場視点から見れば激しい嫉妬の対象だった人間だった故に。



そして、中身を読んで主人公がさらに自分とカブる所が多くて複雑な気持ちになりましたw

中学時代にオレは学校ではないけどイジメにあってたり、20代前半までは引き籠もってブクブク太ってネットに入り浸って、そんな無様な状態なのに女性を好きになって一方的な片思いで必死になったりして。
それから20代半ばからがんばって痩せたり多少は身だしなみも気にするようにしたけど、結果は何も変わらない。

ただ、違うのは主人公は昔からそれなりに人付き合いがあるから女性と接する機会があって、それなりに機会というかチャンスがある事。
それと不本意な形とはいえ、一応童貞は捨ててる事。
そしてここ一番では意外と後先考えない行動力がある事。

でもホントにこれくらいなもんで、後は主人公の恋愛観とか行動とか考えとかがすごい似ていて、本気で胃が痛くておかしくなりそうになりました・・・・
後、自分が好きになった人には彼氏がいるパターンも同じか・・・


で、1巻の終わりから林田っていう同級生で元ヤンの子持ちバツイチと出会い、彼女が松岡修造バリに主人公を身も蓋もない言葉を浴びせて叩き直しつつ、主人公のよきアドバイザー的な感じになるんですが、そのセリフがホントに自分のコンプレックスを突かれてるとしか思えないピンポイントさでその中で何故主人公にモテ期が来たか?という事に対して
「何故いい女があんたみたいなに近づいてきたかと言うと、他の男とうまくいってないからよ、世の中女を食いまくって泣かせてる男がいるからあんたにもおこぼれがくるのよ、モテる男達に感謝しなさい。」


1巻の終わりの
「自分が若い頃嫌いだった青臭い歌が、今ではそれが一周して素直に聞けるようになるのは何故なんだろう、10年前大嫌いだった愛の歌・・・」
っていう締めが素晴らしすぎてなんかもういろんな意味でダメでした。



で、結構評判見てると「モテキ」は1巻までが最高って意見を見かけたんですが、それもオレは読んでてわかる気がしました。

というのも、2巻からは主人公が言い方悪いですがヤるために必死になって、林田のアドバイスもあって中柴いつかをターゲットに定めて、目の前にあるいろんな壁や障害を乗り越えようとするんです。
そして最後は付き合うまではいかないけど、ちょっとしたハッピーエンド的な報われる終わり方になるわけで。
でも実際ここまでの症状に陥ってしまった人間って、現実にはああいう風に行動出来ない気がしてしまうんですよね。
結局ダメなヤツはダメっていうか。

まあその後やっぱり自分の思ったようにはいかず、モテないっぷりを発揮するんですが。
でも2巻の後半の土井亜紀の心理描写における駆け引きは「そんな風に受け取るんだ、思うんだ」と考えさせられました。
やっぱりああいうの見てると自分に自信が極端になり人間はうまくいかないんだな、と痛感してしまいます・・・






これはホントに自分には衝撃的な作品でした。

でもね・・・


もう続き読みたくない!!



これホントに憂鬱で眠れなくなるわ・・・・
考えたくない事をひたすらネガティブに考えさせられて絶望してしまう・・・・
でも作品としてはハッピーエンドにしないでほしいと思ってしまうオレはどんだけ性格ねじ曲がってんだよ。

でも上のインタビューで作者の方がみうらじゅんとか伊集院光とかそういう名前を平然と出す辺り、そういう層の人なのかな、と思わされ、なおさらこの作品への親近感とか感情移入をしてしまいます。
まあ作中でも銀杏BOYZの曲歌ってたりとかフラワーカンパニーの「深夜高速」とか随所に一般向けではない感じを醸し出してますけどねw




これはいったい誰に薦めたらいいんでしょう?
オレと同じタイプの人間はある意味どんな恋愛マンガにも負けない恋愛マンガにはなりえるけど、それと同時にダメージがデカすぎて耐えられない気がするから薦められないw

今軽く読み返して見てるんですが、ホント細かい部分を取り上げたらキリなくなるな。
こんな大雑把な感想では絶対この作品のオレみたいな人間への衝撃度って伝わらないだろうし。


でも個人的にはホントにおもしろいつまらないではなく衝撃的でした。
おかげでまた更に女性に対するコンプレックスが大きくなりました。
あ~仕事で会いたくない人に会うのがツライ・・
この状態だとマンガの影響受けていろいろ勝手にネガティブな事考えて自滅するわコレ。
・・・・まあ今現在でもいろいろ考え出してしまって、悪い方悪い方に考えてホントダメになりそうです。

でも今からお酒飲んだら仕事が車通勤だから寝て起きた所で6時間以内だから飲酒運転になるので飲めないし・・・・



あ~いろいろ勉強させて貰ったけど読むんじゃなかったぁぁぁぁああああああああ!!
マンガ程度でこんだけ傷ついてるんだから、ホント実生活は人に期待しないで人と関わらないようにして生きていかないと、今のいつまで経っても癒えない傷をまた繰り返すだけだ。
はぁ・・・・ホントにやるわけじゃないけど気持ちの上では本当に「死にたい」を連呼してしまいますよ・・・はぁ・・・・


最後はマンガと関係ない愚痴になってしまいましたね。
もうでもホント体の中に隠してるコンプレックスをえぐり取られたような感じで胃が痛いし目と頭が冴えまくってて眠れない・・・・

自分のコンプレックスから逃げ続けた方がよかったのか、多少向き合えて結局死にたくなってよかったと思うべきか。

散財

下にも書いてありますが、酔った勢いで今まで買うかどうか悩みつつ購入に踏み切れなかった物をガシガシネットで注文してました。

で、ひとしきり届いたので自分への戒めの意味もこめて紹介してみようかと。

アピックス 超音波式アロマ加湿器 SHIZUKU ホワイト
http://www.apix-intl.co.jp/pdf/AHD010_CTLG.PDF
公式の商品紹介探したら、何故かPDF・・・・

これは超音波式の加湿器でかつ、アロマオイルを入れてアロマテラピー的な事も出来るってヤツで、本当は他の物を狙ってたんですが、これかなり安かったし売れてたのでこれで妥協してしまいましたw
加湿器自体は持ってはいるんですが、使って5,6年くらいになるし、オレが掃除めんどくさがって季節の変わり目くらいしか掃除しない有様で、衛生上かなりヤバイと思われるので、アロマやってみたかったので思い切って買いました。
ついでに言うと、アロマやるためにラベンダーのエッセンシャルオイルも一緒に買ってます。



ブルガリ プールオム オーデトワレ 100ml
まあぶっちゃけた話が香水です。
これは売れ筋というか無難という意味ではすごくいい物みたいですが、元の値段が高くてオレが半年くらい前?に初めて香水買った時は高くて手が出なかったんですが、ネットで見てみたらいろんな所で定価が1万くらいですが3千円前後くらいで売ってて安かったのでほしかったんですが、今使ってる香水がまだ残ってるしで購入に踏み切れなかったんですが、勢いで買いました。
早速使ってみて、これは結構香りも持続するしさわやかだしいいかもしれないです。




ニーズ 低反発Dr.円座クッション
これは自分で使う物ではありません。
実は年末に会社主催とは別で、仕事先の人の忘年会に出る事になってしまい、その時に参加費と別でプレゼント交換やるので2千円以下のプレゼントも用意しておく事、と言われてしまい、何買ったらいいかわからないからついでにこれを買っておこうと買いました。
オレがやってる現場は人によってはずっと座ってる仕事だし、多分この忘年会のメンバーは大半が座ってる人達だと思われるので、だったらこれがちょうどいいやと思ったわけでして。

・・・が、これ実際荷物届いたら入れ物がデカイ!!
その上にプレゼント用のラッピングも頼んでるのでなおさらデカイです・・・

忘年会の場所がジムの近くなので、自転車でジム行って、それからそのまま忘年会出ようと思ったんですが、これ自転車のカゴに入らないし、無理矢理入れたとしても今度はバッグを入れる所がない・・・
これはホントに参った・・・
これ渡された人も帰りが大変だと思うw
バスで行くしかないかなぁ・・・・
そうなると帰りはバスがないし、タクシーで帰るのは嫌だから歩きで帰るハメになりますけど・・・


カシオ CASIO マルチバンド5 G-SHOCK 電波タフソーラー GW-M5600BC-1JF
http://product-search.casio.jp/wat/g-shock/watch_detail.php?m=GW-M5600BC-1JF&n=3854
これが一番念願でかつ一番値段かかってる物ですねぇ
10年以上使ってたG-SHOCKが紛失した時にこれの画面が黒じゃないヤツを買おうと思ってたんですが、姉貴のお古のG-SHOCKが余ってるから使えと言われて泣く泣く使い続け、それも電池切れになった今しか買うタイミングはないと思ってたけど一週間くらい買うわけでも電池を交換するわけでもなく中途半端な状態でいたんですが、酔った勢いで注文しました。

長年使ってたのも姉貴のお古のも時計の部分が丸くて厚いG-SHOCKらしいG-SHOCKだったんですが、
以前、知人に「君はそういうのよりこういう四角いタイプの方が似合うと思う」って言われてたのを思いっきり鵜呑みにしていたのもあったし、後は電波とソーラーの時計がいいって思ってたのでかっつり買ってしまいました。

・・・・が、マルチバンドってなんだかよくわかってなかったんですが、これ長さが固定なんですね・・・
これは全く知らなくて、付けてみたらオレは男の中ではかなり間接が細い方なのでゆるゆるだし、長さの調節できないしで困ってネットで調べたら、時計屋で300~500円金払えば長さ調整してくれるって事なので、今日近場の腕時計も扱ってるホームセンター的な所行って頼んで見たらやって貰えてなんとかなりました。


これで仕事用の腕時計にはしらばく困らなくて済みそうだな~♪




後は本当はDSのLLもほしいんですけどねぇ・・・
ちょっとお金使いすぎたのでやめておきます。
それに「ラブプラス」やってみたい熱も冷めてきてる事ですし。

それにPCのディスプレイも年末年始休みにがっつりPCやる事だろうし買い換えのタイミングかな?と思ったりするけど、やっぱりなかなか酔った勢いでもこれは購入には踏み切れないですねw

・・・とはいえ、実はこれ腕時計以外が合計で1万円くらいで、時計が1万5千円で、トータルの値段からすればそれほど高い買い物をしてるわけではないんですが、なんか部屋が物で溢れた気がしてなんか使いまくった気になるんですよねぇ・・・


物が増えていくと掃除がめんどくさくなるからなるべく物は買わないようにしてたんですが、最近いろいろ手広くなんかしら買ってるなぁ
ボーナス6万貰ったとはいえ、先月そして今月と給料がかなりヤバイ事になるから自重しないとなぁ

雑記

今週は久々にしんどかった・・・
前回水曜の夜中に更新して、それまでは自分の持ち場は仕事がなくてどうしようって状態だったのに、翌日の木曜に別の所へ行ったらから急に自分が課長命令で昼間はそこの担当者がいるから結構気楽だったのに、定時で終わってから夜勤の引き継ぎをいろいろ事情があってオレがあれこれやる事になってしまい、仕事終わったのが木曜は23時でした・・・

今月はほとんど定時で帰ってる状態で、体がそれに慣れてしまってたのでホントしんどかった・・・
しかもいきなり全く知らない仕事を1日やり終えるかどうかの時点で担当者やらされたので、バイトの人に説明するのとか質問されたりしてどうしていいかわからずパニックになってキツかった・・・

翌日は「今日は絶対定時で帰る!!」って決めてたけど、結局夜勤の引き継ぎやってくれって事になるわ、社員ですら滅多にやる機会のない納入をこれまた課長命令でオレがやる事になってしまい、これは話すと長いので省略しましすがホント心臓がバクバクで終わった後1時間くらい放心状態でした・・・
で、この日は20時半すぎで夜勤の人に丸投げして逃げましたw


来週は本職に戻るので、もう絶対断る。


そして土曜も仕事がそんなにないクセに諸事情で出る事になってしまい、かなりハードな一週間・・・というか木金土でした。
土曜は仕事終わった後にジム行ってヨガやったんですが、最初のただひたすら座って目を閉じて腹式呼吸するっていう時点で寝てカックンカックンなってるような状態でした・・・
それでも家に帰るとあれこれ考えたり思い出してしまったりして眠れなくなってお酒を飲んでしまうんですが。
でも土曜は350mlの缶ビール2杯飲んだだけですごい酔ってバタンキューで寝てビックリしました・・・
やっぱり疲れてたのかなぁ



上の考えたり思い出したりってのと関連しますが、水曜にかなり愚痴ってましたけど、でも今週一週間を通しては割と表面上はそれほど変な感じにならず自然に人と接する事が出来ていたと思います。
まあ内面は・・・ね・・・
でも表面上でうまく取り繕えるようになったのはかなり大きいです。
これがいったいいつまで持つのかわからなくて不安ですが。


現にしばらく控えていたのに、またお酒に頼らないと精神的にツライ状態で飲むようになってしまったし、しかも詳しい事は後でまた更新すると思いますが酔った勢いで今まで買おうかどうしようか迷ってたけど購入に踏み切れなかった物をネットでバシバシ注文してしまったしで、やっぱりダメなもんはダメでした。




明日からまた仕事かぁ
日曜一日で終わりだと休んだ気がしないなぁ
まあ予定通りとすれば月曜さえ我慢すれば、もしかしたら会いたくない人としばらく現場が違う事になりそうなので、それでまた少し精神的に安定すればなぁと思います。

やっぱりダメでした。

今週の火曜から、久々にあまり会いたくない人が会社に出勤するようになりました。

syrup16gが過去作品をすべてまとめたコンプリートBOXを発売

なんだってぇぇぇええええええ!!

って事でアルバム8枚+ライブCD+DVDがついたコンプリートBOXを12月23日に発売するみたいです。
http://www.keycrew.jp/syrup16g/discography.htm

これはかなりショッキング!!

というのも、全くここで触れてなかったですが、実はシルバーウィーク辺りからアマゾン使ってコツコツとCD買って集めてたんです・・・・

後は「coup d'Etat」を買えば、CDはコンプではないけど音源はコンプリートという所まで来てたんです・・・
アルバムによっては廃盤でプレミアついてたけど、思い切って買ったりしてたのに・・・
何故もっと早く発表してくれなかった・・・



しかもこの情報を知ったきっかけが、今日なんとなく「coup d'Etat」がいくらくらいで売られてるかな~?とアマゾンで調べてたらシロップの検索結果の中に見た事ない物があって、「なんだコレ?」と思って見てみたらこの様だよっ!




ここまで集めておいて、また2万近く出してBOX買うのはすごく気が引ける・・・
でもほしい・・・
どうせだったら「遅死」と武道館のラストライブのDVDも加えてほしかった。
そこまでやったら多分購入には踏み切れたと思う。
あ~でもほしいなぁ

ちなみに最近は車に集めたシロップのCDをおいてあって、常にシロップの曲聞きながら車運転してますw

最近は「scene through」

が前聞いた時は歌詞がメルヘンチックでシロップらしくない気がしてあんまり好きになれなかったんですけど、最近なんか急に好きになってきて歌いながら運転してますw

それと「夢」

も最近よく聞いて歌ってます。



・・・やっぱりこれだけ好きなら買うべきだよなぁ

雑記

ああ・・・・やらかしてしまった・・・

実は今日は二日酔いで一日ダウンしてました。
吐いたりするほど症状は酷くはなかったんですが、顔が真っ白で頭痛くて食欲が全然なく、座ってるのもしんどい状態でした。

最近お酒は飲まないようにしていたんですけど、土曜の夜はなんかやきもきしてダメだったので夜中から飲み始めてしまいました。
でも二日酔いになるほどの量は飲んでないはずなんだけどなぁ・・・

まあたしかにウイスキーラッパ飲みしてたりはしたけど、一度にたくさん飲んだりしてたわけじゃないですし。
0時過ぎ辺りからつまみなしで飲み始めるのはいつもの事なので、空腹がマズかったとも思わないし・・・


何を言った所で二日酔いになったのは事実なんだからもう考えるのはやめよう。
夜中飲んで酔ってる時はフラフラになるくらいまで酔っててとても良い気分だったんだけどなぁ・・・
それ故に二日酔いのダメージはデカかった・・・



しかし今日はホントに部屋でぐったりしていただけなので書く事がない。
昨日はいつもの事ながら昼過ぎからジムへ行ってましたし。

あ、でも最近腰が痛いんですよねぇ・・・
前に筋トレのレッスンでバーベル担いでスクワットやってたら、思ってた以上にキツくて途中で腰が痛くてしょうがなくて焦ったんですが、途中でやめられないので我慢してやってたら翌日から腰がちょっとかがむだけでも軽くですが痛みが走ります。

そんな状態だからホントはしばらく休んだ方がいいんですが、貧乏性で行かないともったいないと思って行ってしまったし、同じ筋トレのレッスンをまたやってしまいましたし・・・
まあ重さは軽くしましたけども。
でもその後の格闘技のエクササイズのレッスンでジャンプして膝蹴りする動きがあって、その時に限界までジャンプしてやったら着地の時にちょっとバランス崩して仰け反りぎみで着地してしまい、腰にすごい負担かかって今日もずっと腰に違和感を感じてます・・・



結構昼くらいまで寝てしまってたので、早く寝るためにもお酒飲みたい所ですが、今はもう大丈夫ですけどこれじゃあ飲むわけにはいかないよなぁ・・・
そうなるとオレは何時に寝られるんだろう・・・

しかも明日からは会いたくない人がまた来るらしいし、おそらくその人が作業する所を担当すると思うし、考えただけで気が滅入る・・・
今週は丸々その人が休みだったんですけど、ホント精神的に安定してたからなぁ・・・


明日からどうなる事やら。

W杯組み合わせ決定

最近はプレミアを見る程度でそれほどサッカーに興味がなくなってしまった人間なのでアレですが、久々にサカネタやってみようかと。

組み合わせはコチラ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20091205-00000520-san-socc
う~ん、今回は死のグループ的なのがなくて以外とまんべんなく分かれた感じだなぁ


まずは日本という事ですが、対戦相手はオランダ、デンマーク、カメルーンという事になりました。
まあぶっちゃけた話、日本はアジアとニュージーランド以外のW杯出場国においては、個人的には今の日本では一勝も出来ないと思ってる人間なので、どうせだったら死のグループなんて名付けられる所に居てコテンパンにやられて一旦落ちる所まで落ちて日本サッカーという物を考え直してほしいとか思ってる人間ではあるんですが、まあ可能性はある方の組み合わせになったんじゃないかな?という気はします。

オランダは強いときは強いけど、勝負強いチームじゃないし、チームの主力であるロッベンやファンペルシーはとにかくケガが多いので本大会出られるかもわからないし、現在はDF陣がかなり一流国の中では劣ると言わざる終えないと思うので、結構安定感がない国という印象が強いです。
ただまあ日本は決定力が致命的にないのでDFが一流国に劣っていた所で・・・というのが正直な所ですが。


デンマークはオレは正直なんで北欧で言えばスウェーデンが出られなくてデンマークがW杯に出られたのかわからないくらいの印象なんですが・・・
それこそ今のデンマークは一昔前と比べるとタレントはかなり地味だしベントナー(笑)くらいしか期待の選手いなそうだし。
チームにパッとした選手はいないけど、それ故にまとまりが効いてるって事なんでしょうか?
とはいえ、地味ではありますが、ヨーロッパ主要リーグの中堅でプレイしてる選手が多いので、ハッキリ言って日本よりは全然強いです。


カメルーンも一昔前と比べればナイジェリア同様印象薄くなりましたねぇ・・・
でもアフリカ系って気分屋が多いからホント予想出来ないんですよね。
それこそ下手すると日本にも勝算があるかもしれないし、ものすごいボコボコにされる可能性もあるし。
間違いなくメディアはエトーばかり取り上げるでしょうが、エトーはそんな本気でやらなそうな気がするんだよなぁ・・・
面子見てると何気に守備にタレントが揃ってるという印象ですかね。
でも何気にカメルーンの監督がル・グエンだったのが驚いたw
リヨン時代はいったい何だったんだ・・・




そして抽選決まった今日の時点で、悲しくなるしかないですが、やっぱり対戦国の各々は日本についてはオランダはこの前戦ったのでコメントしてましたが、監督ですら「全く知らない」と口を揃えてるようなW杯の対戦相手としては眼中にない98年から全く成長してないなめられっぷりですからねぇ・・・


これで間違いなく日本のメディアは「グループリーグ突破の可能性も」なんてサッカー知らない人達に過度の期待をさせて盛り上げるだろうから、ここではあえて厳しめに言いました。
98年もそうだし06年もそうだし、なんで「勝てる」とか「突破できる」と平気で報じるのかさっぱりわからなかった。
でもハッキリ言うけど、ホントに今の日本はアジアとニュージーランドを覗けば勝てる国はないですよ、それくらい弱いんですよって事を理解してあげてください。
その上で日本の可能性に期待して応援してあげてください。





・・・・他のグループも触れようかと思ったけど、どれも1位は堅そうなのでおもしろくないなぁ

しいて言えばG組が、1位はおそらくブラジルでしょうけど、2位がコートジボワールとポルトガルのどちらになるかな?ってのがおもしろそうかな。

あ~でもA組がどの組が1位になっても4位になってもおかしくなさそうだなぁ
それこそタレント的には1位に見えるフランスも、いざ代表でやってみるとまとまりのないグダグダなサッカーやってるだけだから、実際4位になってもおかしくはないです。
・・・まあでもドメネクの悪運の強さにはホント驚かされっ放しなので、フランスが最低でも2位で抜けるかなw
それと開催国はグループリーグは必ず突破するというジンクス?があるので、南アフリカがしっかり突破出来るか?ってのも興味はありますね。
でもメキシコもウルグアイも今回のW杯出場国の中では強い方だと思いますよ。



しかし自分のサッカー熱が冷めてきてしまってる事もあって最近のサッカー事情に疎くなってきてるのもありますが、それにしても今回のW杯は特にヨーロッパの中堅どころがもっと出てほしいおもしろい国あったのになぁ・・・って印象があってイマイチ興味が沸かないですねぇ・・・

まあそんな事言っても実際始まれば別でしょうけどw

ただ今回は今までと違って仕事が朝から毎日あるので、毎日チェックというわけにはいかないかもなぁ

でも以外と試合開始時刻が、
夜8時半
夜11時
夜中の3時半
という感じで、3試合目はキツイですけど、2試合目までは普通に起きてる時間に見れない事もない時間なんですよね。

でもまた06年みたいに、日本の無様な戦いぶりを見て、それでも勝ってほしいと思いながら胃を痛くして応援するのかと思うと、気が重くなるなぁ・・・

もう12月かぁ

前回の更新では、太っただなんだかんだって言ってましたが、全く気づかないまま、もうその更新をしていた時点で12月に突入してました。

今年も後1ヶ月ですかぁ・・・
今年も終わりと思うと、いよいよ自分の三十路カウントダウンが始まった気がしてきますね。
ホント人並みの人生、経験を出来ないままここまで来てしまったなぁ・・・
もうこの歳のなったらさすがに結婚も視野に入れた付き合いくらいはしてる人が普通なレベルで、少なくとも異性と付き合った事ある人なんてない方がおかしい年齢。
そして自分は一度も恋が実る事もなく、人に好かれる事もないままもうすぐ30歳。

20歳くらいから「30まで童貞だったらあきらめて風俗行く」って言い続けてきましたけど、ホントにそれも現実的に考えないといけなくなってきたなぁ・・・
行きたくねぇ・・・

でもいろんな人から「今のままじゃ無理だから、とりあえず風俗行って自分を変えてこい」と言われてはいたんですよねぇ・・
それに「そういう遊びは30過ぎてからするもんじゃなくて、体力がある若い内にやっておくもんだ」とも言われていたし。

そうか・・・ある程度体力と精力がある内に済まさないと、もうそんな事する気力がなくてなし崩し的に童貞であり続けなければいけない可能性もあるのか・・・


でも今年は「30歳の誕生日に自分は死ぬ」という実現性のないけど、コレが自分にとってのわずかな希望で、こう言い聞かせてその希望にすがって憂鬱な日々を耐えてたので、ホント12月になるまでこんな事考えなかったなぁ・・・
まあ焦ったってオレという人間である以上どうあがいても好かれないんだから耐えて生きていくしかない。



でもまずは来年の誕生日よりも12月故にクリスマスまでを耐えないとな。
早くも世間はイルミネーション等がクリスマスモードに入ってきてますし。




まあこの12月はどうやら仕事が暇らしく、ほとんど定時で帰る事になりそうですし、年末もかなり早い時期に仕事が終わりそうな予感なので、年末をどう過ごそうかなぁ・・・とぼんやりと妄想してたりしてます。

・・・・ただ、定時+臨出がない以上、給料は多分手取り10万くらいになるので、あんまり思い切った事はできないんですよねぇ・・・・

なのでジムが29日まで営業との事なので、普通にジムに入り浸ってダイエットに励んでるしかないかなぁと思ってます。


まあ会社の忘年会が今年は行かないつもりだったんですが、会費が予算が余ってるからという理由で例年の半額との事なので出るつもりですし、それ以外にも会社の外人集主催の忘年会に5人くらいに囲まれて誘われて断れずに出る事になってしまったので、誰が来るのかメンツを全く知らないので非常に怖いんですが出ると行った以上お金払うので行きます。



あ、そうそう、年末と言えば大晦日はまた「ガキの使い」の笑ってはいけないシリーズで年越しやるんですってね。
年々放送枠はすごくなっていくものの、CM多いわ無駄にゲストが多くてクオリティ下がってるわでちょっと心配ではあるんですが、大晦日は100%これ見てますね。



う~ん、今週は職場に見かけるだけで憂鬱な気持ちにさせられる人がいなくて、自分でもビックリするくらいすごく精神的に安定してたんですが、こうして部屋で一人考え出してしまうとやっぱりダメですね。

今日はジムもない上に定時で帰ってきて、部屋に引き籠もり三昧だったんで、早めに切り上げて寝たいです。

ダイエットネタ

最近ブクブク太ってます。
まあ外見的にはそんなには変わってないとは思うんですが、体重を量って見ると2キロちょいくらい1ヶ月くらいで増えてます。

食生活自体はさほど変わってないと思うし、お酒も前からなんだかんだで飲んでたんでねぇ・・・
原因はよくわからないです。

・・・・と思ったけど、食生活において食べてるメニューを考え直して見ると、最近お昼はラーメン+ご飯をほぼ毎日食べてるし、夜ご飯もうどんかそばが基本だったのにご飯とおかず(何故か揚げ物が多い)を食べてる事がすごい増えた気がする・・・

夜ご飯はまあ実家なのであんまり言えないけど、お昼は食べる物を選ぶ権利があるわけだし考えないとなぁ・・・
でも消去法でラーメンしかなくなるし、大盛りでも量が少ないからご飯も食べないと仕事中にお腹空いてやってられなくなるからなぁ・・・


でも、体調でも崩さない限りはちょっとお昼の食生活は変えられそうにないなぁ
まあ後はなるべく夜ご飯は自分でうどんとか作るからいらないって言っておくしかないですね。





・・・・で、実はここからが本題でして、
先週、職場で体組成測定というのを自由参加であって、興味本位でやってみました。
ちなみに測定を行う体組成計という機械は、「体脂肪や筋肉量、骨量など人間の体の組成を計測するための機器」で、体重計みたいのに乗っかって、後は両手で握って3,40秒待つだけとういうのでした。


そして、肝心の結果なんですが、体重がギリギリ適正の範囲内で後一歩で高い、体脂肪量と体脂肪率は高め、そして筋肉量はギリギリ適正の範囲内で少なめ、というかなりショッキングが結果でした。

測定をしてくださった方にも、「全体的に逆になってる事が理想です。」と言われてしまいましたし・・・

まあ体脂肪は家に体脂肪計があって、いつも25か6%だったから高いのはわかってたんですが、筋肉が少なかったのは結構ショックでした・・・
筋トレ自体は嫌いなのであまりやりませんが、ジムに毎日通ってたから人並みにはついてきたと思ってたんですけども・・・・
まあ元々引き籠もり体質で異常に筋肉がないまま20代半ばくらいまで生きてきた人間でスタート地点が地点故だったからそこから比べれば劇的に筋肉がついた可能性もありますが、もっともっと鍛えないとダメみたいです・・・


それと、腹部の肥満度合いも調べられて、結果はこれまたギリギリ適正値の範囲内で、後一歩で肥満という有様でした。


で、総評としては、
後ちょっとで肥満の領域の「太り気味」。
体脂肪が多いのでなんとかしなさい。
正しい食生活を心がけなさい。
という事でした。

そして具体的な数値として
オレの身長160cmの標準体重が55.6キロのため、体重を5.4キロ減らす事。
筋肉を後0.3キロつける事。
体脂肪を5.7キロ減らす事。


でした。


やっぱまずは食生活かぁ・・・・
でも正しい食生活ってオレの頭の中で思い浮かべてる限りでは、食べる物としてはすごい物足りないしお腹が膨れない物しか想像できないわ。

う~ん難しいなぁ・・・

後はがんばって筋トレして筋肉付けよう・・・・
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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