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坂本真綾の武道館ライブ

という事で、以前坂本真綾の15周年記念LIVE「Gift」の立ち見の抽選に応募したと書きましたが、その結果が出て、なんとか当選しました。

ただ、立ち見という事なので抽選するほどの応募があったのかは定かではないですが・・・

まあ昨日の一般販売は指定席も立ち見も数分で完売だったらしいので、まあ立ち見で妥協しておいてよかったという所ですかね。


で、今日ローソンにチケット受け取りに行ったんですが、まあ「ローソンだったらどこかしらにあるだろう」と舐めてたんですが、調べてみたら近所にコンビニなんてそこらじゅうにあるクセに、ローソンだけ全然なくて、結局家から車で20分くらいの所まで行って、チケット受け取ってきました。


で、チケットを見てみたんですが、どうやら立ち見とはいえ場所決まってるみたいですね。
個人的にはすごくよかった・・・
てっきり早いもん勝ちでぎゅうぎゅう詰めの中で見なくちゃいけないのかと思ってた。

そして、チケットを見ると場所が「2階北東の57番」と書いてあるんですが、これがどんな場所なのかさっぱりわからんわけで。

去年始めて武道館に行ったとはいえ、場所なんて全然わからなかったからなぁ・・・
でも多分2階だとステージからすごく遠かった上に場所が高かった気がしたなぁ



とりあえず、勢いでチケット取ったはいいけど、オレはこの方はシングル曲はわかるけど、アルバムの曲はほとんど知らないってレベルの人間なので、これからいろいろ聞いておかないとなと思います。
まあ15周年ライブなので、今までの有名所がほとんどになるかもしれませんけどね。



しかし、3月31日って調べたら水曜でド平日なんですよねぇ
まあ有休とって行きますけど、この時期下手したら忙しい仕事が入ってきてる時期で、最悪夜勤やってる可能性もあるから、休むのに気が引ける有休になる可能性もありますが・・・

でもチケット取ったからには是が非でも行きたいと思います。
とりあえず何がどうあれ、それまで生きていこう。
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「モテキ」第3巻

先週の金曜の夜に、何気なくアキバblogさんを見ていたら、「モテキ」の3巻が発売されたって記事が載っていて、
http://blog.livedoor.jp/geek/archives/50979282.html
翌日速攻で買ってきたんですが、前回の記事
http://mihairo.blog11.fc2.com/blog-entry-1968.html
で書いてましたが、とにかくこの作品は主人公に感情移入してしまうので、読んだ後に喜怒哀楽のすべてが感極まって涙目で考え込みまくって胃が痛くて眠れなくなってしまった経験をしてるので、読むのが怖くて読んでませんでした。
それに夜中に読んだら絶対眠れなくなるってわかってたし。

で、木曜はジムがない日で夜は時間を持て余してるからこの日に読もうと決め込んでて、風呂入って後は寝るだけの状態にしてからじっくり読んでました。






本当にこのマンガの主人公は、知り合った人に対して


「この主人公がオレという人間です」


と言って自己紹介がわりに本を渡してもいいくらい自分としか思えない。
おそらく、オレの恋愛に関するいろんな事情がバレてる人間に、この本を読んだらまさしくオレその物って絶対言うわ。
同じ事を現実に実際やってるし、考えも一緒だし、ネガティブで暴走して、自分も気持ちの上では死にたいって思うくらい自己嫌悪で追い詰める上に、相手も傷つけてる。
自分の実生活は相手が傷ついてる所を見る事が出来ないけど、このマンガを読んでると、自分が好きな人達、片思いの人、これらの人達が自分の見えない所で自分のせいで傷ついてるかもしれないと思ってしまったし、そう思うとまたすべてを拒絶して自己嫌悪で殻に閉じこもりたくなる・・・
でもそれじゃあ相手はもっと困るだけなんだよな・・・


本当に主人公が自分といか思えない、それくらい、それこそ読み始めて数ページ、3巻で言えば3ページ目
http://node3.img3.akibablog.net/10/jan/23/
moteki3/108.html

でもう主人公と自分が重なってしまいます。

だからこそ、主人公が3巻で自分のコンプレックスにもがき苦しみながらも、土井亜紀と結ばれるまでの流れを読むと、自分も自分という檻から抜け出せそうな気になってきます。
まあ一晩経って朝が来て、仕事場に行って現実に戻ればそんな気持ちもあっさり消えてなくなってしまうかもしれませんが。
でも土井亜紀が「結婚する」っていうビックリの勢いで暴走して、今まで逃げ続けたのに今更彼女の所へ強引に行って「モチベーション高いうちじゃないと勢いつかなかったから」って言って自分だけさわやかに「ありがとう」って言っていい事した気で帰ろうとする相手の気持ちなんてそっちのけの空気読めないバカな主人公がオレにしか思えない。
オレも好きな人に対して自分の中で躁鬱が激しいから、向こうからすればホント何考えてるのかわからないだろうなぁ・・・
それ故に避けられてるんだろうけど。
このマンガを読めば、それがどれだけ悪いことか気がおかしくなるくらいわかるのに、自分と言う人間の本質はどうしたって変えられない自分が悔しい。
本当は3巻においての主人公のようにここぞという時には、勢いと強引さで行ったもん勝ちってのがわかるのに、相手の顔色伺ってちょっとでも嫌そうだったり嫌悪感を持ってたら、瞬時に憂鬱になって殻に籠もってしまうのがオレという人間なんだよなぁ・・・

オレも主人公と同じで、もうすぐ童貞のまま30歳だ・・・
マンガの主人公はダメな人間でもここ一番でやる事やったけど、現実は甘くないよな・・・

ただ、雑誌の方の連載では、また3巻の後には相変わらず主人公がダメ人間が炸裂して迷走しまくるみたいですがw

主人公に感情移入しまくってるから、土井亜紀が愛おしい。
多分現実に居て、自分が接したら、普通に美人でモテて恋愛に関して大したコンプレックスもなく見えるし異性とすんなりお付き合いしていけてる人故に、多分自分とは住む世界が違うと思って心を閉ざしちゃうだろうけど。
それを行ったら多分片思いの人も美人で黙ってても男から近づいてくるタイプだから、オレはあの人の恋愛事情を知らないだけで、実際は男には困ってない人生だったのかもしれないけど。
でも、あんな主人公みたいな人間を受け入れられる器はすごいわ、ホント。
現実にあんな女性いるんだろうか?
普通は絶対あんな男・・・というかオレなんて無理だと思うんだけど。
どうでもいいけど、表紙の土井亜紀がエロカワイイ。




オム先生は似たタイプの人間であるのはわかるんですが、オレは完全に主人公に感情移入してしまってるので、敵としか思えませんでしたw



この作品って他の作品からのパロディネタも多いんですが、たいていは知らないのも多いし、知ってても別におもしろいとは思わなかったんですが、今回土井亜紀と手を繋いだ時に主人公がテンパって「バルス?」っていうシーンと「ここにあの男のハウスがあるの~」は笑った。
「バルス」はラピュタだからまあみんなわかるだろうけど、「あの男のハウス」は多分元ネタは「ここがあの女のハウスね」だろうからなぁw
普通の人は絶対わからないだろうなw

これ個人的にはすごく人にオススメしたいマンガではあるんですが、一般人がこれ読んでおもしろいと思うのかさっぱりわからない。
そして主人公がオレその物なので、オレのダメさを見られてしまうような気もするからオススメしにくいわw


これ本当はすごく語りたい。
だけど多分語ると昨日までの記事同様、ネガティブでどうしようもない記事になる。
で、今、自分は酒ガツガツ入れてかなり酔ってて、何書いてるかわからなくなってきてる。
このテンションの内に締めておいた方がいいと思うので、ここで終わろうかな。
このマンガを読んで、余韻に浸ってる間は何も怖くない。
自分に関わってるすべての人にすいません・・・・じゃなかったありがとう。
オレももっと人を受け入れる事の出来る器になりたいです。
そのためには「タメ口でいい」って言ってくれた人達には、タメ口で気さくに話せる人間にならないとな。
・・・・まあそう言ってくれた人達はしばらく仕事に来ないので、その人達が仕事に来る頃に自分が同じモチベーションでいられる可能性は絶対ないわけですが。

あ~もう!
自分を変えたい!!

酔いどれ その2

今日はまだ冷静です。

今日も仕事中暇であれこれ考えてたかなり精神的にヤバイ状態になってました。

でも今日ジムから帰ってくる時にある事を急に思い出しました。
それは以前書いた占って貰った話で、記事にも書いてなかったし、すっかり忘れてたんですが、占って貰った時に
「お客さんは暇が大の苦手な人。常に忙しくないとダメな人。」
と言われて、その時はそんな事ないんだけどなぁ?と思って曖昧な返事しかしなかったし、そうは思ってなかったらコレを言われた事をすっかり忘れてました。



で、この言葉が今になって染みてきた気がしました。
昔の自分は暇が大好きで、時間さえあればネットやゲームにすべてを費やす事が出来る人間でした。

でも最近は無趣味気味で、暇だと考え事が始まってしまい、考え事が始まると超ネガティブな性格が故に気持ちの上で死にたくなる結論に至るので、そう考えると、頭で考える余裕がないくらい忙しく生きた生活の方が、何も考えずに生きる不安が募ったとしても、結果的にはその方がいいのかもしれないなぁと思ったりしました。

最近も仕事が暇で、自分も単純作業に勤しんでるし、仕事中の私語は基本的に厳禁なので、手だけ体だけ動かしながら頭の中でず~っと考え事をしていて、今まで以上に自分に期待や可能性を見いだせず、自分を憎んで殺意が芽生えて追い込んでしまうので、それだったら何も考える事も期待や希望を抱く時間もないくらい忙しい方がいいのかもしれない・・・


ただ、そうなると今の仕事を辞める事になるわけで、そういうわけにもいかないんですが。
そして考えないで勢いでやって失敗した時のダメージは後にあってすごくデカくなるので、これもかなりリスクが高い事になるんですけどねぇ・・・
特に片思いの事に関しては。
勢いでやって失敗してどんだけ後悔して追い詰められてしまったか・・・
もうあんな思いはしたくない。
だから人を好きになんてなりたくない。

考えないで生きていいものなんだろうか・・・
勢いや感覚だけで自由気ままに生きていいのだろうか・・・




で、仕事終わって、ジムが終わって、家に帰ってきてからネットで自信喪失から回復する方法を調べてたんですが、その中で「12星座別 自信喪失 予防と対策」
http://www3.ocn.ne.jp/~izumi-m/seiza07.htm#s12
ってのがあって、この対策が自分的にはピンと来たので紹介してみようかと。

まあやっぱりというか、魚座が12星座では1番自信喪失しやすいタイプですか・・・
「落ち込みだすととことん自己否定的になり、慢性ナーバス状態に陥りやすいのが特徴」
何このオレ。


で、この対策というのが、


人に必要とされる事


で、これはホントその通りと思いました。
「魚座が自信を失わないようにするためには、困っている人を助け、力を落としている人に対しては、励ましたり癒したりすようにしていること。自分を必要としてくれる存在がいることを常に心にとめていれば、自分を見失うほどに自信喪失してしまうことはなくなります。」
との事ですが、たしかにその通りかも。

オレは基本的に人の悩みを聞くのはアドバイスが出来ないと辛いけど好きだし、困ってる人がいると気になってしょうがない人間ではあります。
ただ、日常生活ではそういう人がいた所で積極的に助けたりはできませんが、仕事に関してはそういう人にはとことん付き合うタイプではあると思ってます。
で、そうして人のために力を貸す事で自分も満足感が得られたりするんですよね。
ただ、性格がひねくれてるので、素直にボランティア精神であれこれしてあげようとは思えないし、他人と思ってる人に関しては無償で助けますが、好きな人に関しては優しくしたり世話をしてあげる分、見返りを本能的に求めてしまうし、見返りがほしいから優しさを押しつけがましくしてしまいがちです。


まあ結局自分は頼りなさが全面に出てる人間だから、人から相談を受けたり、愚痴を聞いたりする事ってほぼないからこれらをふまえて何かが変わる事はないかもしれませんが、今は少しヒントを得た気になりきってるので、精神的に気がおかしくなるような事もないですね。

明日はまたどうなってるかわかりませんけど。
好きな人の愚痴や悩みを聞いてあげたいなぁ・・・
だけどオレには心を閉ざしてるから絶対プライベートの話はしないので無理だな。
それがまたもどかしい。
自分がしてあげられる事ってそれしかないのにな・・・
でも結局は心を閉ざさせてしまったオレがすべて悪い。
オレがまともな外見と内面だったら、向こうだって人として接してくれてたはずだし。
結局はオレが百害あって一利なしみたいな関わると嫌な事しかない存在でしかないのが悪い。
・・・・これ以上書くと昨日の二の舞だからやめておくか・・・

酔いどれ

もう自分が嫌だ。
どうしようもないくらい自分が嫌だ。
自分に自信がなければ誰も自分を好きにならないのがわかってるのに、自分が大嫌いで自分に自信なんか全く持てない。
男は男らしくなければいけない。
自分が男らしくなく、頼りがいもなく、ここぞという時には強引にでもっていう所がないから片思いも一度も成功しなかった。

今日も言われたけど、男は多少強引なくらいなくらいじゃなければダメなんだ。
人を好きになったら、相手の気持ちなんて気にしないで、とにかく自分が相手を愛するっていう気持ちがないと、男である限りはうまくいかない。
・・・まあそれも、相手に最初から嫌われないくらいのスペックがないとダメなんでしょうけど。
オレはいつも自分に自信がなく、人の顔色伺って、好きな人には相手がどうであれ自分が好きだって気持ちを伝える事が必要なのに必死になって人に好かれようとして、でも自分が外見も心もブサイクで興味を持たれる事も男らしさが全くないので男として認識して貰える事もなく、オレの鬱病全開のネガティブさに相手を引かせて終わり。

仮にオレに強引さがあったとしても、この外見と性格じゃ第一印象で嫌がられるだけだから、強引に行っても嫌がられるだけ。

一年くらいもう救いはないのにあきらめきれない片思いも終わりにしなくちゃいけない。
どう足掻いても見込みはない。
相手は男らしくて引っ張っていってくれる人が好きで、オレに対しては
「ネガティブで、あの人の暗い話は聞きたくないし、もうどう接していいかわからない」
と言われる始末だし。


もう嫌だ。
誰も好きにならない、ただ一人でいる人間になりたい。
他人なんてどうでもいい、ただ一人の人間で満足出来る人間になりたい。
もうこんな自分が嫌だ。
オレは誰も好きになる資格はなく、人に好かれる理由もないクズでしかない。

どうすれば自信が持てるんですか?
宗教にでもハマればいいんですか??
もうどうしたらいいかわからないです。
本当にわからないです。
自分を殺したいくらい憎いです。
もう嫌だ。本当に自分という人間が嫌だ。

違う人間に浮かれ変わりたい。
こんな事言ってる事自体がもうダメだと言われたとしても、もう本当に自分という人間が嫌なんです。
どうしても嫌なんです。
土下座してでも自分という人間を別の人間にやって貰いたいくらい嫌なんです。
本当に自分という人間が嫌なんです。
誰か助けて。
どんなに酒に酔っても、自分に自信なんて持てない。
自分を殺してしまいたい。
結局、彼女が出来る事もなく、童貞のまま30歳を迎えるのか・・・
「人生突然急に変わる人もいるから」なんて言って励ましてくれた人もいるけど、結局オレはオレという人間である内はどうにもならない。
どうにもならない。
なんでみんなそんないとも簡単に異性と付き合えるんだよ・・・
世間一般に溢れてる事すら出来ないくらい、オレは生きてる資格がないのかよ・・・
生きてる資格がない上に、自殺する事すら出来ないくらいゴミみたいな人間なら、生まないでくれよ・・・
もうどうして生まれてしまったんだよ・・・
もうホント嫌だ・・・こんな人生本当に嫌だ・・・
もう・・・本当に嫌だ・・・・
あ~もうなんでオレはオレに生まれてきてしまったんだよ!!もう!!
気がおかしくなるよ、もう!!!
オレみたいなゴミ人間は大嫌いだ!!!
別の人間になって人並みの人生を生きて、人並みに人と付き合っていきたいよ・・・・クソ・・・
泣く事しか出来ない自分が悔しい・・・
オレじゃない別の人間になりたい・・・・
オレがオレである以上、死ぬまでずっとこのままだ・・・・
嫌だよもう・・・
本当に自分が嫌だ・・・

最近の個人的音楽事情

最近自分的には結構趣向の幅が広がってきた気がします。

というのも、世間一般の普通の恋愛の歌が聴けるようになってきたんですよね。
ちょっと前までは拒絶反応があったんですけども。

まあそれはカラオケに行くようになったり、そういう歌の気持ちが多少なりともわかるようになったからなのかもしれませんけどね。
昨日も絢香の「三日月」

とか最近ちゃんと聞くようになって、昨日カラオケで勢いで歌ったしw

後はケミストリーの「You Go Your Way」

とかも今更聞いてますw



後は最近で言うと、これはメジャーとは違いますけど、先週一人旅をしていた時に、音楽プレイヤーにニコニコの作業用BGMをいくつか落として聞いてたんですが、その中で坂本真綾の「スピカ」

が流れた時に自分的に衝撃を受けました。
その場では大丈夫でしたが、家に帰って改めて歌詞見ながら聴き直してたらマジでボロボロ泣きましたw
オレみたいな人間からすればあんな歌詞で歌われたらそら泣くわw
ってゆ~か完全に抱かれるわ。
それくらい今の自分にはあの歌詞がやさしすぎでツボです。

そんな感じで、今週はホント一週間この曲ばっかり聞いてました。
そのおかげもあって、行ってみたいけど現実的には行かないだろうと思ってた3月31日の武道館ライブも行ってみようと思う気になりました。
・・・まあそう思った所で席はもうないだかほぼないみたいですけどね。
ただ、立ち見席が追加されて、その抽選が応募出来たので、とりあえず応募してみました。
でも立ち見席ってよくわからないけど、席は決まってないからもみくちゃで早いもん勝ちみたいな所じゃないの?
そう考えると当たったとしても行くのすごいためらうんですが。
それに料金が席も立ち見も全く一緒だし。
まあ席をとるのは難しいのでしょうがないんですけどね。
それに武道館って席も結構スペース小さくて窮屈だし。

まあダメだったらあきらめるしかないですね。

同日に発売されるベストも買おうとは思ってるんですが、まだ収録曲が発表されてないので様子を見る事にします。
多分2枚組だから今までのシングル曲くらいはほぼ全部入るとは思うんですが。




話がズレましたが、ちょっとオサレ族の世界に足を踏み入れた気がして、今までの自分と受け入れる事が出来た自分がせめぎ合って複雑な心境です。

雑記

いや~しんどい。
何がしんどいかは後で書くとして、
今週はホント月曜からの日々は何の話題もネタもない一週間でしたね。
今、仕事先は暇でバイトの方々は基本的に休みだったりとかで人との関わりも特になく、仕事終わった後はジム行っての繰り返しでした。


でも土曜日は、前から決まってて夜に仕事先の人とカラオケ行く事になってたんですが、とりあえず土曜は仕事がなければジムで張り切って体を追い込む日なので、予定も夜からなわけだしと張り切ってやってました。

で、ジムが終わったのが夕方5時過ぎで、集まる時間は7時半なので、この間に夕飯食べたり家で1時間くらいまったりしてれば体力も回復するだろうと思ってたら意外と疲労が抜けきれず、ちょっとテンション低めでカラオケ行ってきました。
もしかしたら朝までコースの可能性もあると思ってたんですが、いろいろあって結局3時間くらいで終わったので、結果的にはよかったです。
まあこの後ファミレス行ったりで、結局家に帰ったのが2時前くらいになるわけですが。

でもカラオケの途中からすごい肩が凝りだしたし、瞼の上側がズキズキ痛み出してきてるので、眼精疲労が来た感じがすごくきてヒヤヒヤしてました。
で、ファミレスの時からはちょっとずつ体調も悪くなってきて、帰りの車では気持ち悪くなってきてました。

それから帰って風呂に入って、もう何も出来る状態じゃなくてすぐ横になって寝たんですが、午前2時半に寝て、起きたら午後2時半でした・・・
しかもまだ眼精疲労が治ってない・・・

どんだけ酷使したんだよ、と。
毎日ブルーベリーのサプリ飲むようにしたし、昨日もちゃんと出かける前にサプリ飲んでから行ったのに。



そんなわけで、今日はジムにもいかず静養してました。
もう夕方過ぎくらいからは持ち直したので、今はなんともないです。
ただあんだけ寝た上にあんな時間に起きて、今日の夜は寝られるかどうか・・・


こういうのをやらかすと「オレも歳を取ったもんだ・・・」なんて普通の人は言うんでしょうが、オレは今までこういう夜に遊びに出かけたりするってのを経験してこなかった人間なので、むしろ今が一番気力があると思っちゃうんですけどね。

いや、別に夜遊びしなかったのは真面目だったからとかそういうわけじゃなく、彼女もいないし、そういう事をする友人もいなかったし、誘われる事もなかったから、必然的にそういう事をする機会がなかったってだけです。



気力で言えば、先週の一人旅もそうですし。
一昔前までの自分では考えられない行動でした。

でもちょっと今回ので一人旅に対して味を占めたかもしれないです。
少し自分が変わった気がしました。
少し視野が広がったというか、そんな気がします。
世間的にも一人旅って「人生観を変える」とかいろいろ言いますし。

それに一人旅ネタが意外と好評のコメント等頂いたりしてたので、そういうのも含めてネタになるかな~と思ったり思わなかったりしてます。
そんなわけで、今度連休がとれるような事があれば松島に行きたいと漠然と思います。
・・・まあ調べたら、片道だけで1万円超えるんで、現実的にはかなり難易度高いですけどね。


明日から仕事かぁ
なにはともあれ、やっぱり仕事は行きたくないw

占いネタ

昨日の続きになりますが、そんなわけで、占いをやってもらいました。
で、最初は手相を見てあれこれズバズバ言ってそこから話の取っ掛かりを見つけて行く、という感じに見えたんですが、まず手相を見ての話としては


●天才型で他人からは変わり者扱いされやすい。
「会話で突然話が飛んだり、突拍子もない行動をとったり、相手からすると何を考えてるのかわからないし発想についていけない。」
だそうです。
これってB型でよくある話じゃないの?
そんなに変わってるとは言われた事ないんだけどなぁ・・・
”そんなに”って事はまあ一応過去に「変わってる」言われた事は何度かあるわけですがw

まあいろんな意味で自分は普通ではないとは思ってますけどね。



●女性にモテる
モテねーよ。
もうすぐ彼女いない歴30年だよっ
・・・と瞬間的に勢いでツッコミそうになったんですが、占い師のテンションを下げるような事言うと早く切り上げられてしまいそうな気がしたので、「へ?・・・・はぁそうですか」と曖昧な返事で済ませましたw
まあこの話は後で詳しく書くので省略。



●粘り強い努力家なので仕事もうまくいきやすい
「でも基本的に物事には飽きっぽい」
とも言われました。
粘り強いとは思わないけど、言い方変えれば優柔不断であきらめきれなくて往生際が悪いって事でそれならなんとなくわかる。
飽きっぽいってのも飽きていい物なら割とすぐ飽きると思います。



●呼吸器と胃腸が弱い
胃はまあいろいろ考えて痛くなる事ってのがまあよくある話で。
喉は弱いって自覚はないんですが、今日朝起きた時にそうなったんで思い出したんですけど、よくよく考えてみれば、オレ疲れてる時って声がすごい出しづらいんですよね。
これなんか関係あるのかな?
その場では「呼吸器は別に何の問題もないと思ってます」的な返しをしてたと思いますが。




で、あらかた手相を見た後に、どういう流れだったかは思い出せないんですが、恋愛相談的な話になり、

●すべて相手の女性の立場で物事を考える
「だから自分の気持ちや意見を言わないし、相手にすべての物事を決めさせてしまう。」
これはその場でも話したんですが、女性に限らず他人に対してオレは常に「相手は今何を考えていて何をしたいと思ってるのか?」って相手の行動や思考を考えながらどうしたらいいのか頭で考えつつ接するんですよね。
でもこれがダメって言われちゃいましたw
「男だったら相手の顔色ばかり伺ってないで、自分の意見や気持ちをしっかり持ってハッキリ言わないと。でもそれも一方的に自分の意見を相手に押しつけるんじゃなくて、自分の意見を言った上でちゃんと相手の意見も聞く事。」
と言われました。
まあでもこれは理屈としてはわかってるんですよね。
この時にも話されましたけど、例えばご飯を食べようってなった時に
「オレは●●を食べたいんだけど、アナタは何を食べたい?」
って訊き方をしないとってのは、昔から結構テレビとかなんとかで聞いた事ある話ですからね。
まあ知ってたからってそれを実践出来るかどうかはまた別ですけど。
あんまりコレ食べたいとかって思ったりしない人間なので。



●人に好かれたい愛されたい願望が強い
これは自分が「好きな人には自分を好きになってほしくて必死になる」って言った流れで言われたので、当てるも何もないですが、
「基本的に女性は男性に愛されたいって願望を持ってるから、愛されたい同士じゃ愛しあう事は出来ない。
だから男は愛されたいって受け身になるんじゃなくて好きな人を愛していかないと。女ってのは好きじゃなくい男とも付き合えるんだから」
と言われてしまいました。



●冷静に手順をおっていかず、とにかく先を急ぐ
これは痛い所突かれたって感じでしたね。
たしかに片思いの状況がすごく辛いから、1分1秒でも早くなんとか好きになって貰おうと必死になって、多分相当空回りしてますね。
この「1分1秒でも早くなんとか好きになって貰おう、っていう考え方がそもそもダメ」って改めて怒られましたw
「メールでのやりとりも、先を急ぐばかりに相手の返信が来る前に何回もメール送ったり、相手が2,3行しか書いてないメールに膨大な長文を送ったりすると、相手からするとすごく重い。」
こんな事も言われたんですが、すごい痛い所突かれてます。
最初メール交換したての頃から、ここぞとばかりに職場では話せないけどたくさんある話したい事を打ちまくってケータイのメールとは思えないほどの長文を何回も送ってました・・・・

なので相手のメールと同じくらいの行数のメールを返しましょうという事でした。
・・・まあ今はもう向こうからメール来る事はないんですけどね。



●物事の考え方や人に対しての接し方がすべて女性的。
それ言われた時に「まあ3人兄弟の姉2人の女兄弟の中で育って物で」と言ったら「環境のせいにしちゃダメ」と怒られましたw

ちなみに、昨日仕事先の人にこの話しをしたら「あ~それすごいわかる」と言われてしまいましたw
自分では何を持って”女性的”なのかがよくわからないので、これに関しては何とも言えないですね。
まあ男らしくないのは間違いないと自覚してるんですが。



●真っ直ぐで純粋な人なので、したたかさがない
人が生きていく上で、そういうのは必要だし、恋愛の駆け引きにおいてももちろんそういうのがないとうまく持って行けないと言われました。
それに派生して「人の話をいちいち全部受け止めたり、人の冗談やデマを真に受けやすいでしょ?」と言われたんですが、その通りです、はい。



●で、結論としては男らしさが全くない
「だから女性にとっては最初は接しやすいと思うけど、結局「いい人」で終わる。
ここぞという時にはビシっと決めたり、引っ張っていくところがないと相手は男として意識しない。
だから嘘でも見栄っ張りでもいいから強がる部分は男なら絶対必要」
と言われました。
まあ男らしさがない事は痛いほどわかってますけどね。
ジェンダーフリーみたいな思考には元々反吐が出てはいるんですが、
昔から泣き虫でヘタレだったので、小学生の頃は毎日のように泣かされていて、「男のクセに~」とか先生とか同級生にボロクソ言われてたので、男だからこうとか女だからこうっていうのが嫌いな人間でした。
でもどんなに男女平等を言ったって、男に生まれてしまったからには男だからという”役割”は絶対あるんだから、男らしく生きていかないとダメだよなぁ・・・





で、最後に
「お客さんは素質としては絶対モテるタイプだし、仕事もしっかり稼ぐし上手くやっていけるタイプなので、人との接し方や考え方を変えるだけで必ずガラっと変わる。」
と言われました。


・・・・一つツッコミたくてしょうがなかったんですが、仕事に関して「粘り強い」とか「出来る」とか「稼ぐ」とか言われてたんですけど、先月の給料手取り11万だったんですが・・・
まあそれをツッコんで占い師の方のテンション下がるのが、いいアドバイスを聞かせて貰ってるが故に嫌だったし、仕事の事は今はそんなに考えてないのであえてそこは突っ込みませんでした。




時計で時間計ってないので正確にはわかりませんが、何気に一緒にいたヤツの倍くらい長く占ってもらってた気がしましたw


あ、そうそう、占って貰ったのは多分30代(オレよりかは上って言ってた)の男性の方でした。
今こうして思い返してみると、かなり「女ってのは~」「男ってのは~」っていう固定概念で語っていましたね。
まあ当然これは向こうも本当にすべての女性に当てはまるわけじゃなくて、世の中にはいろんな女性男性がいる事がわかってる上で、オレにはこういう言い方をした方がオレ自身が変わるためにはいいと判断した上で言ってたんでしょうけどね。


ってゆ~か結構占い師の人が占いというか要所要所では手相を見て判断はするんですが、基本的に後半は占いそっちのけで話の内容からオレの性格を導き出して恋愛アドバイスをしだしてるし、その話になってからかなり熱く語りだしてたので、「もう占いじゃないよなw」と思いつつも、アドバイス自体はこれはお世辞抜きにして本当にありがたかったし、それが正解かはわからないけどすごくためになったのでよかったです。
ホントにまた行く機会があればあの人に見て貰いたいと思いました。

横浜二人旅

さて、昨日の続きなんですが、実はお昼にカレー屋で並んでるとき、あまりに暇だったので、仕事先のヤツに「今、鎌倉に来てる」とメールしたら「オレも暇だからじゃあ行く」とか返信が来て、その展開は想定してなかったのでビックリしたし、そもそも寺とか史跡はネットでざっと見た限りじゃ夕方5時には閉まるので、片道2時間半はかかるのにもう正午過ぎじゃあ来たってしょうがないじゃん、と思ってその趣旨を伝えたら池袋で時間潰してオレが帰りに池袋着いたら落ち合うという事になりました。


んで、帰りは鎌倉から歩いて、途中建長寺を見た流れでそのまま北鎌倉へ行って帰ろうと駅まで歩いて、着いて、改札通って。
そしたらメールが来たんですが、内容が
「もうすぐ鎌倉着く」
という内容で、思わず「どうしてこうなった!!」と心の中で叫びました。
ただ、急いで電話したら、駅には着いたけどまだ改札は出てなかったようなので、そのまま折り返して帰って貰い、電車で落ち合いました。


そしたら「横浜行こう」と言い出されてしまい、自分は歩き疲れていて、池袋で夕飯食べながら軽く相手と話して帰る気まんまんだったんですが、まあ鎌倉しかり横浜なんて来る機会は何かが変わらない限りはほぼないと思ったし、このまま帰らせるのも悪いからっていうのもあって行く事にしました。



しかし横浜って実は約11年振りで、今回で2回目ですよ。
11年前は専門に入ったばかりの頃で、専門時代は八王子の辺りに住んでたのもあるし、当時多分課題か何かがあって、まだたいして打ち解けられてもいないけど誘って貰えたからって人達と行った桜木町と中華街が最初でしたねぇ・・・


で、横浜に行くなんて事は全く想定してなかったので、何の予備知識もなく、相手任せだったんですが、最初に関内で降りて、そこから中華街を目指して歩いてました。
ちなみにオレは関内(かんない)って駅を知らなくて最初に「関内」って表示された時、普通に「せきうち」って脳内で読みましたw
ってゆ~か横浜スタジアムがホントすぐそばにあるんですね。
いや、別に見に行く機会も興味もないんでいいんですけど。



それから中華街に行って、とりあえず豚まんを食べる事になり、食べたけど正直その辺で売ってる肉まんと何が違うのかよくわからないというオチでしたw
まあ500円という出費は痛かったけど、結構ボリュームはありましたし。
・・・・ただ100円の肉まん5個食った方が絶対腹膨れるけどなっ



で、特に何を食べるわけでもないのに中華街ブラブラしててもしょうがないって感じだったんですが、ちょうどこの日の前日である土曜日の夕方、ジム行ってたんですけどレッスンの合間が1時間近く空いてしまって暇だったので、自転車を漕ぐマシーンみたいなので漕ぎながら音楽聴きつつ、目の前にテレビがあるので無音で見てたんですが、その時に東京とか横浜(中華街)とかの名物だか名所だかを放送してる番組があって、そこで中華街で1000円で占いが出来てるってのが紹介されていました。


そして、それを思い出し、なんとなく占い屋に注意を払いつつウロウロしてたら、多分同じ系列店なんでしょうけど、同じ店がいくつもあってどれがテレビで紹介されてたヤツだかわかんねーよって状態になってました。

んで、一緒にいたヤツにこの話をしたら「じゃあ占いやってみっか」と言い出して、彼は占い初体験だったらしく、彼にやらせてみてオレはちょっと静観しつつ、まあ「あなたもやります?」と言われたらやろうかなくらいの状態でいたら、結局オレには振られなかったので、その店はそのまま後にしました。


そう、つまりは占いやったんですよ


男二人で。


ああいう所って女性だけやカップルは見るんですけど、男だけってかなりレアなケースだったと思いますwww



で、占いが終わったんですが、そしたら一緒にいたヤツが「もう一軒行くかっ!」と言い出して、多分系列店と思われる同じような店に入ったら、その中に昨日見たテレビに出てた人がいました。
「おーテレビに出てた人だー」と思ったけど、まあ他にも何人か占い師の方がいて、空いた場所から待ちの人が行くっていう感じだったので、まあどうなる事やらと思ってたら、うまい事その占い師の所が空いて、自分たちがその人に占って貰う事になりましたとさ。

で、その人にオレにも「お客さんもやります?」と聞かれたので、まあせっかくだからとやって貰う事にしました。



ちなみにこの占いの話はここで書くとまた長くなるので別で書きます。
でも今回はホントにこの占い師の人は話の上手い人で、占い部分を抜きにしても、ためになりましたし、励まされました。


それから山下公園を経由して
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桜木町に向かったんですが、山下公園抜けた辺りに見えるこれってビックサイトじゃないんですか??
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そしてランドマークとかそういった都会の夜景がとてもキレイでした。
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まあ撮ってるのがケータイだし、オレの手が安定しなくてブレてるのでよくわかんないですけどね。



で、ランドマーク辺りに来た時点で夜の7時を過ぎていて、ランドマークで夕飯食べたいという事になり、まあいっかと行く事にしたんですが、地元の駅のバスは最終が9時半なので飯を食べたら間に合わず、地元の隣駅から出るバスも最終が10時半なので、飯を食べられても8時くらいが制限時間ギリギリという状態でした。

なのに何故かビアガーデンで食べる事になり、ビールを2杯飲みつつピザ食べて、ホントにギリギリの8時過ぎまで居て、そこから大急ぎで帰って、地元の隣の駅についたのが10時17分。
で、バスの最終が22分という、後一本乗り遅れてたら完全に間に合わず、タクシーはお金かかるから嫌なので、1時間半くらい歩いて帰くハメになる寸前でした。
いや~ホント終始時計を気にしてばかりでした。




ハッキリ行って二人旅になったのと、横浜に寄る事になったのは完全に想定外ですが、まあ一人だったら横浜に行く事はなかったので、まあ結果的にはよかったという事にしておきます。

ただ、今日はホント疲れがとれてない状態で朝起きて、仕事してたのがしんどかった・・・
しまいには疲れて抵抗力が弱ってたんでしょうけど、見事に風邪をひきました・・・
帰りの電車に乗ってたらなんか酒とは違う感じで気持ち悪くなってきて、なんか変な感じがずっとしてたんですけど、まさか風邪引くとか・・・
今は風邪薬飲んでますが、鼻水がズルズルです。


今日はゆっくり寝・・・・もうこんな時間か。
まあ遠出も楽しいもんですね。
お金が想像以上に減ってるのが辛いですが。

鎌倉一人旅

一人旅で埼玉、東京以外に行ったのは始めてじゃないですかねぇ
ビックサイトもたしか東京だったはずですし。

というわけで、昨日というか今日、散々眠れないとボヤきつつ、4時過ぎくらいに寝て、8時前くらいに起きて旅立ちました。


そして2時間半くらいかかって鎌倉に到着し、まずはご飯がバナナ一本食べただけなので腹が減ってきてどうしようもなかったので、真っ先にご飯食べる事にしました。
んで、事前にネットで調べて「キャラウェイ」というカレー屋がおいしいし量が多いし700円くらいでコストパフォーマンスがいいという事でここに決めてたんですが、11時20分くらいに行ったら10人以上並んでて、てっきり「開店前だから並んでるのかな?」と思って並んでたら、中から普通に客が出てきて、店員が並んでる人を呼んで入れてたので、単純に混んでて並んでるだけでした・・・

でも並び出しちゃったからここで諦めるのもなんかもったいない気がして、寒いけど我慢してたら結局30分くらい待たされてしまってました。
行列に並んでご飯食べるのなんて始めてでした。
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で、肝心のカレーなんですが、たしかにご飯の量が普通の店では余裕で大盛りっていう量でしたね。
でも味は・・・オレ前にふらんす亭でカレー食べた時もそうなんですが、うまいカレーの味がよくわかんないんですよねぇ・・・
家庭でルー入れて作るカレーは大好きなんですが、カレー屋のカレーってなんかレトルトのカレーマ●シェとかと味がそんなに変わらない気がして、何がうまいのかよくわかんないんです。
じゃあ並んでまで食うなよって話ですが。
世間一般的にはかなりうまいそうです、はい。



それからカレー屋から近い事と、多分鎌倉では一番?有名だし敷地も広いしって事で鶴岡八幡宮へ行きました。
とにかくメインの一本道はかなりの人だったんですが、メインから脇に抜けると結構人もそこそこで静かで、広い池には鳩やカモ?がスイスイ泳いでて、結構ほのぼのしてしまいました。
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でもホント人間慣れしてるっていうか、池じゃなくて普通にその辺に歩いてるんですが、近づいても全然逃げないで平然としてるんですよね。


そして本宮へ行って軽く参拝してから、事前にネットで調べて買おうと思ってた縁結びのお守り
http://www.hachimangu.or.jp/about/goods/cont06.html
を買い、
後は「自分の言葉や気持ちを伝えられるように」っていう殺し文句に引かれて鳩守
http://www.hachimangu.or.jp/about/goods/cont04.html
を買うつもりだったのに、完全に間違えて鳩鈴守
http://www.hachimangu.or.jp/about/goods/cont16.html
を買ってました。
まあいいや。


で、ここに結構な時間を割いて、ブラブラした後に、これまたネットで事前に調べて、ここの近くにある紅谷という店で「クルミッ子」
http://www.beniya-ajisai.co.jp/CL02/detail.php?no=A001
ってのを職場のガチでお世話になってる方々に買っていこうと決めてました。
まあ見た目もカワイイですしね。

ただ、3人分で一つ千円で3千円になり、自分の今日鎌倉で買った物の総額の倍近くの値段になり、かなり後悔してたり・・・
おみやげだったら、鎌倉くらいだったら買わなくてもよかったんじゃ・・・とか考え出して更に後悔し出したんですが、まあ年末の忘年会の時の事で自己満足に謝罪したって事で自分に言い聞かせる事にしました。




それから今回のメインである銭洗弁財天に行ってきました。
ここは駅から徒歩で20分以上はかかる所なので結構面倒な所でした。
ただ、やっぱり有名らしく、道に迷いようがないくらい歩いてる人がそこらかしこにいて、そのほとんどがそれ目当てで行ってる人でした。

で、近づいたらビックリ。
ものすっごい急な坂道で、ホントに雨の日とかはすべってしまうくらい足下が安定しないです。
写真撮ったんですが、写真で見るとそんなにすごい坂に見えなかったし、入り口は坂道のすごさがわかるんだけど、人がたくさん写ってしまっているので見せられないので、そこは省略します。

で、ここは何をするか?というと、洞窟の中に入って、その中の水でお金を洗うと何倍にもなって返ってくるっていうわけで、とにかくみんなお金をざるに入れて水をじゃぶじゃぶかけます。
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この時は「こういう場で写真なんて撮っていいんだろうか?」と不安になりながら焦って撮ったので、見事にブレてます。
ちなみに1万円札2枚と500円玉一枚に水をかけてます。

昨日「お札をぬらして大丈夫なの??」とか書いてましたが、お札って水でビショビショに濡らしても結構大丈夫なもんなんですねぇ

ちなみにここには線香がいろんな所に焚かれていて、その線香の煙でお札を乾かす事が出来ます。

それからココで金運のお守りでも買おうかと思ってたら、周りの人達が「御賽銭」とか書いてある包みを買って帰ってるので「なんだろう?」と思ってみたら、なんかコレをサイフに入れておくといい的な物でした。
なので、これを買ってとりあえずサイフに入れてますw
ってゆ~かお守りも一緒に買ってもよかったじゃん、とか今更ながら思ったりしましたが、まあ別にいいや。



それから駅まで戻って、小町を見てからその流れで北鎌倉方面に歩いていって、建長寺という所に行きました。
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これに限らずオレは寺とか史跡って全然無知なので、ここが何なのかすらわかってませんでしたが、なんかメジャー所みたいだしって程度のノリで行きました。
でも駅からすっっごい遠いっていう場所が場所故にホント人少なかったですねぇ

建物の中に入った突き当たりに池があって、
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そこが人が少ないのもあるんですが、ホントにシーンとした空間で池のチョロチョロっていう音と鳥の鳴き声しか聞こえない場所で、そこで10分くらいず~っと歩いてたから休憩って意味も含めてボケーっとしてました。



そうして歩いてたら北鎌倉まで着いたし、時間も午後4時過ぎだったので、もう帰ろうと家路に着こうとしたんですが、予想外の事があって何故か横浜へ行き、中華街に行って、家に着いたのが夜11時でした。
もう疲れたので、これはこれで一旦終わりにしたいと思います。

いや~
でも寺とか史跡とかそういうのに全く興味ないし無知なオレが行ってもつまんないだろ、と思ってたんですが、想像してたよりかはホント日常では味わえない世界だったので楽しかったです。
まあしいて言えば、一人じゃくて彼女と行ければなっ!
・・・・縁結び買ったので、この辺は神頼みという事で。

※追記

自分の脳内でいろいろ協議した結果、明日ってゆ~か今日、鎌倉に行く事に決めました。

ただ投稿時間を見て頂ければわかると思いますが、全然寝れないし、なんか行くと決めたらあれこれ計画を考え始めて眠れそうにないです。
なのでこんな時間ではありますが、睡眠薬を飲みました。


明日遅くても8時には起きないとなぁ・・・
移動に2時間半はかかるっぽいし。
お寺は夕方5時くらいには閉まっちゃうからゆっくりしてられないし、多分お店もそんなに遅くはやってないだろうし・・・ってゆ~か移動時間を考えると6時過ぎには出発しないと地元のバスの最終に間に合わないかもしれないし。

あ~~
気持ちの上では今すぐ家を出て行きたい。

・・・でもカバンの中にサイフがなかったんだよなぁ・・・
まあおそらく車の中で落としたと思うんですが。
見に行きたいけど、夜中にバタバタしてると親に怒られるので、明日の朝まで我慢しないと・・・
それもちょっと心配だしでもう全然眠れないっつ~の。


睡眠薬早く効いてくれ~~~

半分ダイエットネタ

今週は酒を止めて夜に考える頭をなくすくらいまで飲んだり、酔った勢いで食べたりっていうのがなくなり、
今週辺りから正月休み明けから体が戻って慣れてきて、本格的にジムで出るのが可能な範囲内ではすべてやれるようになった上に、今週は一番ハードな選択肢を選んだ関係もあり、どんどん太っていってたのが徐々に減ってきました。

ただ、昨日格闘技のエクササイズのレッスンで回し蹴りを勢い付けて足を高くあげて蹴ったら、足が伸びきってしまったみたいでハムストリング(モモの裏)を軽く痛めました。

まあ動けないほどじゃなくて、痛みが走る程度だったので、今日も本当はジム休んだ方がいいとは思ったけど、用事もないし今日はハードな日だからしっかりやっておきたい、と思って行ってきちゃいました。

ただ、筋トレに関してもスクワットの時はハムストリングが痛くて自重しながらやったし、上と同じ格闘技のレッスンでも足を上げると痛いので足をあまり上げずにやってたんですけども。


明日はそんなにやりたい物もないし、さすがに休んだ方がいいよなぁ・・・
と思うんですが、何の用事も予定もないので行っておきたいんだよなぁ・・・



何か予定を作ると言っても、東京に行くモチベーションもないし、正月の時に入間のアウトレットモールに行ってボトムス買ったけど、裾上げしてないからやりに行くという意味でもまた行こうかな?と思うけど、セールも終わっちゃってるしであんまり行く気にはなれないし。
なんにせよ今は一人行動ではどこかへ行こうという動機がないですね。

まあぶっとんだ予定で言えば、正月の占いを鵜呑みにすると、鎌倉の銭洗弁天や宮城の松島とか言ってみたいですが。
・・・・現実的には鎌倉は可能でも宮城は無理だな。

「お前は占いを鵜呑みにすんのかよっ」
って突っ込まれるかもしれませんけど、遠出してみたいって気持ちは前からあるけど、行動に踏み切れるだけの動機や言い訳がなくて行けなかったので、これはこれで自分自身に行動させるだけの動機や言い訳になるんじゃないかな?と思ったりしてます。


今、何気なく銭洗弁天ってのを調べていると、お金を水で洗ってるんですが、画像見るとおもっくそ一万円札を水に浸けてるんですが、これってこの後どうすんだ??
お札は乾かさないでサイフ等に戻したらとんでもない事になりそうな気が・・・・
水に浸けた後どうするのか気になって仕方がない。

なんかすごい気になって書こうと思ってた事が全部飛んだwww


まあ今日はこの辺で。

う~ん・・・眠れない。

でも書く事がない。
ただの独り言を書きます。


今日はジムもなくて仕事が終わってからゆったりしてるだけで、いつも読んでる方はわかってるかもしれませんが、夕食後にボーとしてると何故か夜は全然寝付けないクセに、この時だけは落ちるように寝る性質?があるんですが、今日もそれでフッと意識がなくなって気づいたら30分くらい寝てました。


だけど、夜が来ると眠れなくなる・・・
もっと穏やかな気持ちで夜を過ごせれば、夕食後の時みたいにすんなり眠れるようになるのかもしれないけどなぁ・・・
夜に部屋で一人でいると、寂しさや不安や悲しみが一気に溢れ出てきて何かやってないと頭でいろいろ考え出して本当に寝るどころじゃなくなってしまいます。
現に最近も早くて2時で遅いと5時くらいまで眠れませんし。

下の記事で書いてますが、先日睡眠薬貰って飲んだんですが、「寝る直前に飲む事」ってあったのでそうしても、それでもやっぱり1時間半くらいは寝付けませんでしたねぇ・・・
特に眠いって感じもしませんでしたし。

やっぱり酒飲んで頭が働かなくなるまで酔ってから寝るのが一番寝付けるのかなぁ

でも最近どんどん体重が増えてるし、体にもよくないから止めた方がいいんだけどなぁ・・・・
まあ今は酒がないので飲んでませんけども。






実は明日から不況の煽りで仕事がなく、バイトの人達は強制休暇となり、バイト以外のごく少数の人達だけでちびちび仕事する感じになります。

おかげで、少しは仕事先で精神的には楽になるかなぁ・・・
まあ寂しいですけど。

今日仕事先で、事情を知ってる人に「寂しいでしょ?」と言われて、何も返せなくうつむいてしまったし・・・
でも自分的にはいない方が精神的に安定するんで、多分いない方がいいんだと思います。

これで去年少人数(オレ含めて5人)でやった忘年会のメンバーでやる新年会も、うやむやになるだろうからよかった。
もう絶対行けないし、行ってもまた会話に入れず孤立して大泣きするのが目に見えてるので行きたくないと思って「断らないと・・・」とハッキリ断れない小心者としては困ってたので。
そもそも忘年会にも行くべきじゃなかった。
まあこれは今更言ってもしょうがないけど。


オレが正反対の性格ならああいう場も楽しめるし、会話に入っていって打ち解けていけるんだけどなぁ・・・
それに正反対の性格なら失敗にめげないで、こんな断らないと行けないような精神状態にならないで済んだし。
オレがオレじゃなかったら・・・
オレが別人だったら・・・
って前もこんな事書いてたなぁ

最近自分が別の人間になる夢をよく頭の中で描いてしまいます。
自分が別の人間になればもっと人生楽しいだろうな、と。
こんなクソみたいな性格と外見じゃなければ、きっと生きてる事は少なくとも今よりはよっぽど楽しいだろう、と。
仮に同じ経験をしても、この性格じゃなければ、もっといい捉え方、考え方をしてもっといい方向に物事を進めていけるんだろう、と。


なんでオレはオレに生まれてきてしまったんだろう・・・
コイツはホントに嫌、ホントにコイツは嫌、今すぐ誰かと変わりたい。

・・・これでも立派な現実逃避か。
現実逃避って楽しい物なはずなんだけどなぁ・・・






・・・どんどん自虐が続いてしまうので、話を現実に戻すとして、
今日給与明細貰ったんですが、残業が少なかったので12月は手取りが12万いかなかった・・・
やっぱ残業しないとホントきびしいなぁ・・・
まあ今は残業はよっぽどがない限り禁止になってるので、しばらくはこれくらいの給料でやりくりしていかないと。
・・・・実家暮らしでよかったなぁ、と本気で思う。

性格がこれで、しまいには収入すらこんなもんです。
オレが異性だったら、この性格と外見でこの収入ならオレなんて男以前に人間として見ないな。
そりゃ片思いなんてしたって一生無理だし、人に好かれる事なんてないわけだ。
「情けなさすぎて笑っちゃうよ」・・・・なんて言える人間ならいいけど、普通に悲しすぎて泣けてくるわ・・・・


ホント現実の女性なんてどうでもいいと思えるくらいのオタクになりたい。
それが無理でも、昔みたいにゲームやアニメっていう逃げ場がある人間に戻りたい・・・
ただ、漠然と人生に絶望しながらゲームやアニメやネットに逃げて引き籠もってた20代前半に戻りたい・・・


・・・・話が現実に戻ってないじゃん。

雑記

あ~3連休が終わったか・・・
ホント太っただけだったなぁ・・・


今日は午後からジムへ行って、エアロビやって軽く筋トレやってダンスをやったものの、なんかやりきった感じがしなくてモヤモヤしてたので、締めで5キロ走ってから帰り、夜ご飯食べてからはボケーっとネットやってました。


今日も本当はお酒でも飲もうかと思ってたんですが、割と連休のおかげで精神的には安定してるし、今日は「ハルシオン」っていう睡眠薬貰ったのでそれを飲んでみようと思います。
ちなみにウィキペディアで調べたら、アルコールとの併用はマズいらしいので、なおさら飲めませんね。


実は睡眠薬飲むのほぼ始めてなんですよねぇ
なんていうか、一回飲んで寝られたら常用してしまいそうで怖かったので。
これ以上病んでる人間にはなりたくないです・・・

まあ眠くなるまで酒飲んだり、空きっ腹に頭痛薬飲んで朦朧とさせたりするような事やってるんだったら、割り切って睡眠薬飲んで寝た方がいいんでしょうけど。




さて、明日からまた仕事だ・・・
やっぱり行きたくないなぁ・・・
絶対また姿見るだけで憂鬱になって精神的にダメになるのは間違いないし・・・

仕事自体も忙しくない分、ボーっと考える時間が多くてなおさらダメになる・・・

体重もどんどん増えていくし、30歳もどんどん近づいてくるし、現状は何も変えられそうにないし、変えようとしてしても悪い方にしかいかないし、もう耐えていくしかないんだよなぁ・・・

この前、「片思いの方が楽だよ。うらやましい」って言われたんですが、こんなに辛くても両思いより楽なんですか。
まあオレは彼女出来た事ない童貞ですし、人に好かれた事もない人間だから両思いの気持ちなんて一生わかる事は出来ませんよ。
それに片思いの方が楽なんだったら、両思いになったら確実にオレは死ぬって事になりますね。
・・・まあそれならそれでいい事か。


すごい悔しいし悲しい・・・
オレが違う人間だったら人並みの経験も出来たかもしれないのに・・・
オレだったが故にこんな人生になってしまった・・・
自分が不幸だと思った事はホントに1度もないけど、自分という存在が憎い。
オレがオレではなかったら・・・
そんな事ばかり思ってしまう今日この頃でした。

雑記と愚痴

いやはや。
なんてゆ~か休みがあるのはうれしいんですが、こんな立て続けに休みばかりあってもねぇ・・・
しっかり3連休休めるわけですが、何も予定ないし、休みばっかりじゃお金を使うのもどうかと思っちゃうしで明日も休みだと思うとなんだかなぁと思ってしまいます。

まあだからと言っても、今は仕事に行くのがものすっっっっごく嫌なので、仕事に行かなくて済む分、精神的には落ち着いてますけども。


昨日酔いどれで記事を書いてたので、お気づきかもしれませんが、お酒が家になかったのでしばらく自重しようと思っていたものの、精神的にダメで結局昨日ジム帰りに「ズブロッカ」というウォッカを買ったんですが、これがまた桜餅の香りがする飲みやすいお酒で、アルコール度数が40%だからあんまり飲むとヤバイとわかってるのにチビチビ数分おきくらいにラッパ飲みで飲んでたら結構な酔い方して、最終的に頭が痛くなってダウンしてました。
しかも飲んでる途中でテンション上がって肉まん3つ食べちゃったし。


せっかく昨日はジム結構がんばったんですけどねぇ・・・
見事に体重さらに増えてました。




ただ、やっぱり家で一人でお酒飲んでる時が一番気楽でいいや・・・

お酒の力があればって気持ちもあったけど、実際忘年会とか出てみて、お酒飲んでも社交性がないのは変わらなくて孤立して、居心地悪くて早いペースで酒ガバガバ飲んで、家でベロベロになって悲しくて感極まって泣くってオチばっかりだったし。



やっぱり自分は誰とも関わらず一人孤独に生きていく事が一番の幸せなんじゃないか?と痛感してしまいます。
あの時はあの時で辛かったけどなぁ・・・
でも期待してない分、傷つかなくてよかった・・・
社会に出てあれこれやってみたし、身の程知らずにまた片思いしたりしたけど、結局何やっても悪い方にしかいかないし大きく傷ついただけだし。


宝くじとかが当たれば、一人で静かに生きていけるかな・・・
でも一人だと寂しいからネコとか飼いたいな・・・

まあオレなんかに飼われるんじゃネコも嫌か。


人間はもう無理だよな・・・
第一印象の時点でもう興味を持たれないし、その壁を越えようとしたってどう足掻いてもオレは人には好かれない何の魅力も価値もない人間だし。
オレは人付き合いやコミュニケーションが天才的に下手すぎる。


本当はもっと人付き合いもあって、彼女も普通に出来たりしてる、世間一般の”当たり前の事”が経験出来てる10代20代を生きたかったなぁ・・・
なんであんなにオレ以外の人達は簡単に仲良くなって付き合えたり出来るのかが本当にわからない。
どうしてもわからない。
オレなりにいろいろ人と距離を縮めようとあれこれコミュニケーションとったりしてる最中で、いとも簡単に自分の知ってる人同士が付き合っていって、本当にアレがわからない。

いや、オレに全く魅力がないから眼中にないから壁を作ってるんだとすれば、まあそりゃ納得出来るんですが。
オレが一生懸命人と距離を縮めようとしてる中で、なんで簡単にオレ以外の人達は簡単に距離を縮めていけるんだろう・・・



・・・・オレが孤独に生きられれば、こんな事考えて劣等感を感じて悲しくなる事もなかったのにな・・・・


いかん、完全に愚痴モード入っちゃったな・・・


気づかれてるかどうかわかりませんが、お酒飲んで書いてるので、軽く酔ってます。
まあ今は2,3口しか飲んでないので大丈夫ですけど。



で、せっかく話を切れたので、元に戻しますが、
今日は、本当は昼過ぎからジム行くつもりだったんですが、外出る気になれずダラダラしてたので、結局夕方から行って軽くピラティスやっただけで帰ってきてしまいました。


明日はちゃんと昼過ぎから行かないとな・・・
何も予定ないわけだし。


仕事行きたくないけど、休みばかりだとあまりにやる事なくて不安になりますねぇ・・・
まあ何か趣味を見つけられればいいですけど、今は自発的に見つけようと出来るほど金銭的精神的余裕はないですからねぇ・・・



どんな時でも人前では明るく笑顔でいようってがんばれる人って世の中にはたくさんいます。
そうやってがんばれるからこそオレとは違って人に好かれるのかもしれませんね。

オレはあまりにも弱すぎる。
心の中の悲しみや憂鬱を隠す事が出来ない。
必死に仕事等で人前では明るくしようとしてるし、最近は話しかけられれば普通に話かえすようになってはきたけど、それでも相手には明らかに機嫌がよくないのがわかるらしいですし、何より一人の時に鬱全開で近寄りがたい感じが自分でもわかるくらい出てしまってるので、そんな人間じゃあもう第一印象以前の問題ですよねぇ・・・
なんでみんなあんなに明るく出来るんだろう・・・
オレだってまあ片思いしてなければもっとマトモにいられたかもしれませんけども・・・
ただ、ジムでも引きずって鬱全開になってるからなぁ・・・
結局はダメって事か。


どんなに生きるのが苦痛で惨めであっても、死なないなら生きなきゃな・・・
こうやってボヤいてても時間はどんどん過ぎていって、明日が来ちゃうんだから。

何気に5周年

くっはー
お酒を一気に入れて、酔い始める前に更新終わらせようと思ってたんですが、お酒飲んだ後に予想外の事が起きた上に、さっき更に飲んだので、結構な酔い方してますが、今日は更新しないと・・・と思ってたので更新します。


実は年末年始といい今週といい、バタバタしてたり精神的に余裕なかったりしてすっかり忘れていたんですが、実は1月3日でブログ始めて5周年でした。


まあこのブログに来てからはまだそこまでは経ってないんですが、自分が始めてブログという物を始めたのは24歳の1月3日で、今29歳で1月10日という事は、まあさりげなく5周年という事になります。


ってゆ~か5年やってるのか・・・
ホント続いたもんだなぁ・・・



まあ自分は愚痴や人に話したい事を、人に話せるほど図々しい人間じゃないし、自分の好きな事や好きな話題が相手にとっても同様であるとは全く思ってないので、人とある程度の関わりを持つようになった今でも自己満足が出来る場ってのはここしかないです。

今も昔も人見知りが激しく、人の顔色伺って、その人の素性を知って、その人の好きな話題を選んで自分なりに話すっていうのが基本です。
特に数年前までは、人と接したり話す事もあまりなかったので、このブログで書く事だけが、人に向かって発する唯一の手段でした。

だからこそ今も昔もホントに自己満足にその時の気分であれこれ書いて、見てる人の姿や素性がわからないのを逆手にとってやりたい放題やってきたしやってきてます。
それについてこれる人はついてきてほしい・・・でも多分付き合ってられないだろうなぁ・・・という不安を抱えながらだけど、最終的には見てる人は気にしないという気持ちでやってきてます。
そういう意味では自分にとってはもう、こういう場ってなくてはならない物になってるのかもしれません。




そしてこんな自己満足のブログではありますが、これでも5年の間にはこんなブログに関わってくださった方々も少なからず居ました。

まあネットという性質故に、片方が完全に関係を絶たれたら、もうコチラは何の連絡先も情報もわからず、ただ過去の人となるしかないのが残念ですが、こんなブログに関わってくださった少数の方々の事は一応覚えてますし、今何してるんだろう?と気になったりもします。
でもこれを書いた所で、もうそういった人達はココを見てすらいないだろうな、という現実もわかってるつもりです。

でも、そういった人達が、今私生活が幸せだからネットにそんなに入れ込まないんだという事であってほしいし、自分みたいな物がとても遠い存在であるくらい幸せで充実してる人生であってほしいと思ってます。
楽しく生きててほしい物です・・・



ブログをやる人なら誰しも通っていく道かもしれませんが、かくいう自分も一番最初に始めてしばらくは一日に3人とかそれくらいしかこないようなブログで、やってる意味がよくわからない葛藤もありました。

でも記事を溜めていく内に検索とかでアクセス数は増えていき、一時期はPCからのアクセスだけで100は超えてる時期もありました。
某大手のサイトで記事が取り上げられて、数千とかいうアクセス数になった時期もありました。


今は、もう完全な無趣味の人間で、何か情報があるわけでもなく、ただ自己満足の愚痴を書いてるだけのブログになってますが、それでもPCだけで50くらいのアクセスは来るブログになりました。
まあホントにこんなブログに付き合って頂けるのがありがたいとしかいいようがありませんね。

コメントや反応のしづらいのは自分で十分わかってるし、救いようがないのもわかってます。
だけど、見てくれてる、付き合ってくれてる人がいるってだけで自分としてはここが唯一の居場所という認識を持つ事ができます。



あ~もう!!
かなり酔ってて、何を書いてるかわからなくなってるし、多分明日になれば書きたかった事いろいろ思い出すかもしれないけど、今日はこれだけ書くのが精一杯だ。

でも自分みたいな物がブログなんて物を5年も続けてこれたのは、不特定多数の人、そして不特定多数の定期読者の人がいてこそ、一定のモチベーションを持って続けてこれたし、いける物なのは間違いないです。
見てくださる方がいてくれたから、完全な孤独からは免れる事ができたし、自分に救いはないけど自分は救われてた部分はあります。

本当にありがとうございます。

そして、これからもよろしくお願い致します。


・・・・逆にめっちゃ酔ってなきゃこんな恥ずかしい事書けなかったか。
でももっといろいろ書きたかった事あった気がするんだけど、頭が痛くなってきたからもう止めておこう・・・

期待や夢や希望を持っていいのは、実現する力がある人間だけ。

またしても仕方のない期待をして、精神的にやられてしまった・・・

どうしてしない方がいい期待をしてしまうんだろう・・・

どうしてそんな事したってしょうがないのに、他人に助けを求めてしまったんだろう・・・
どうして期待しても大きく傷ついて精神的にやられるだけってわかってるのにしてしまうんだろう・・・


何度も経験して自分に言い聞かせてきたのに、年末年始に空回りして、結局他人を振り回しただけだったし、何より自分が大きく傷ついて大恥晒して終わっただけ。

結局オレは一人では何も物事をうまく進められない人間なのは間違いないけど、一人の方が傷つかない分幸せなのに。
まあ本当はさっさと人生を終わりにする事が一番の幸せですけども。
現実的に考えて、そんな事出来るようなレベルの人間ですらない事は言うまでもないので。
でも自分という人間が誰より一番憎い。


オレみたいなゴミが何を期待したって、それを実現出来るような力は一切ない。



もう仕事行きたくない・・・
また始まって2日しか経過してないけど、もう仕事先で姿見るだけで気がおかしくなりそう・・・
時間が解決してくれればいいのに、いつまで経っても慣れない・・・



今日は昨日久々に仕事やって、ジムが平日では一番ハードな日で3連続でレッスン受けたのをやったら、起きた瞬間から体が重くて疲れが全然とれてない状態で、仕事終わりも朦朧としていて、今日はジムを自粛して早く寝ようと思ったのに・・・
疲れてるはずなのに全然眠れない・・・


お酒もないし、今日は耐えるしかないな・・・・

ダイエットネタ

今日からジムがまた始まったので、早速今日の午前中から行ってきました。
やはり一週間近くブランクが空いていたので、3つレッスン受けたんですが、3つ目の時は頭があんまり働かなくなってました。

で、午後3時過ぎくらいに帰ってきて、部屋を軽く掃除してからボーっとしてたんですが、夕方くらいから背筋が寒くてなんかすごい朦朧としてきて、もしかして風邪引いたんじゃないか?とマジでビビったんですが、とりあえず暖房つけたままベットに潜ったらそのまま2時間くらい寝てしまい、でもそしたら体は重いんですが寒気はなくなってたのでホッとしました。
現在は普通です。

やっぱり急に動きまくったから自分の気持ち的にはまだ余裕だったけど、体は限界きてたって事なんですかねぇ・・・
本当は夜にダンスのレッスンだけ出ようと思ってたんですが、大事をとって休みました。





・・・・で、ここからがダイエットの話ですが、この年末年始、2,3キロは太る覚悟でいたんですが、なんとか1キロちょいで留める事ができました。


とはいえ、忘年会に3つ出たし、しかもその時に二日酔いスレスレまで飲んで食べてやってたし、忘年会が終わってるのに、毎日のようにお酒を飲んでしまったりで、かなりお酒の飲んでる量は多かったと思います。
おかげで毎日のように朝起きると胃の調子がおかしかったですし・・・
まあつまみとか一切食べないで小腹が空いてきた夜11時か0時くらいからガバガバ飲むのがマズイんですが、どうも部屋で一人で飲む時は何か食べながら飲むってのができないですねぇ


ただ、それで胃の調子が悪くて食欲がなかったおかげで、休みの時とは思えないほど、食べる量は少なかったです。
多分これがそんなに太らなかった大きな要因だと思います。

とりあえず昨日で酒がきれたので、自発的には買わないようにして、しばらくお酒は控えようかなと思ってます。
明日から仕事始まるわけですしね。


ああ・・・・仕事行きたくないなぁ・・・
仕事がつまらないのは我慢出来るけど、会いたくない人に会うのが何より辛い・・・



これ以上は話が脱線するからいいとして、今日と同様に、明日からはまた仕事終わってからジムの流れでやっていきたいと思います。
ただ、去年の後半が特にそうでしたけど、毎日ジムへ行っても、その分すごい食べまくるので、結果的に痩せないし、一定の所から減ったとしてもまたすぐ太るの繰り返しなので、とにかく食生活をなんとかしないとなぁ・・・と思ってます。

だって体重を後5キロ減らさないといけないわけだし、脂肪も5.7キロ減らさないといけないわけですし。

最近食べ物が偏ってる分、ちゃんとサプリメントとか買って飲むようにしないとダメだな、と思って飲むようにしたので、だからこそ食べる量自体はもっと減らさないと・・・っていうか具体的に言えば炭水化物の摂取量を減らさないと・・・



まあでも口で言うのは簡単で、実際出来るかどうかっていえば、なかなか出来ないもんなんだよなぁ
とりあえずまたジムに通いながら様子見ていくしかないですね。

占いネタ。その2

下で書いてますが、今日は勇気を出して、人生で始めて実際に占いの人に占ってもらいました。
・・・男一人で。


まず生年月日については

●太陽の人で、本当は明るい人だし、周りを明るくできる人。
だけど太陽に雲がかかってしまってるので、いい事があっても「・・でも~だろ」みたいな感じに捉えてしまって、どうなってもなかなか満足する事が出来ない人。

●26歳から運気がどんどん上がってるはずだから、本当ならもっといい事がいっぱいあるはず。

●頭はかなりいい

●強く思いこんだらそれを実現に繋げやすい

●非常にマイペースで夢見がち




この後に恋愛の話になり、一応占ってほしい事に関しては、最初に恋愛でって言ったのに、何故か恋愛に関しては、オレが相当ビビってて、向こうがかなり気を遣ってたってのもあるんですが、なんかすごい煮え切らない事ばかり言われて、具体的なアドバイスがなくて、結局全体の3分の1にも満たない内に終わってしまって納得できなかったので省略しますw
まあしいて言えば、

●最初からあきらめがちで、上で書いてますが強く思いこんだら実現に繋げやすい性質なのにマイナス思考が強いので、自分がそのマイナスのイメージを現実で実現してしまってる事が多い

●今の片思いが無理ではないけど、新しい出会いを求められるならばそうした方がいい

●結構理想が高い




タロットに関しては

●今は困難と闘ってる状態。

●オレは基本的に一人では物事をイイ方向に持っていけない人。だけど、オレの周りにはオレを支えてくれてる人や心配してる人が、気づいてないかもしれないけど結構いる。

●そういった人達の力を借りつつ、戦いはいづれ終わる。

・・・ってかそりゃ戦いはいつかは終わるだろw
ってその場で突っ込むべきだけど、そんな事が出来ないくらいもう余裕がなかったw




で、今度は別のタロットで、どうやったら自信を持てるようになるのか?ってのをやってもらいました。

●オレは他人の意見を全部受けれてしまうが故に、他人の言葉や意見に挟まれて抱えなくていいストレスを抱えてしまう。

●一番大事なのは、何かしら自分の考えや意見をもって、他人の言葉や意見に反対したり聞き流すようになる事。


で、後で書きますが、実はこのタロットの途中で所要時間の25分が終わってましたw
でも、オレがみるみるテンションが落ちてきて、向こうにも「なんでそんな寂しさ全開のオーラを出してるのw」とかなりこのまま終わらせづらい状態になっていたので、オマケで、このタロットの話の続きと、ついでに手相も見てもらい、結局5分かもうちょっとくらいオマケして見て貰いました。



手相に関しては

●結構長生きする

●感受性が非常に強い。だけど、それ故に他人のささいや行動や言動や態度に過敏に反応して、さらにオレが非常にネガティブな性格故に落ち込んでしまいやすい。

●何か一つでも誰にもゆずれないこだわりを持つといい


・・・この日記の更新がこだわりじゃダメですか。





なんつ~か、オレの前の若い女の子とはキャッキャしながら話してたのに、オレに対してはずっとなんかオレとのコミュニケーションに困ってる感じで、結果的にあんまり占いうんぬんの状態ではなくなってました。

結局は「もっとポジティブになって、自分に自信を持つ事」って事でしたし。
オレはそうなるためのヒントがもっとほしかったんだけどなぁ・・・
まあオレが何の考えも意見も持てない状態でただ「恋愛を占ってくれ」って言って後はそっちに丸投げっていう状態もよくなかったんでしょうけど。

何気に3千円とかかかってしまってた故に、何かが変わるか変われるきっかけがほしかったんですが、何も変わりませんでしたね・・・・
自分を変えるって言ったって、どうしたら変えられるのかわからないし・・・
ジムへ行って体を鍛え始めたって心は強くならない。
でもこんな救いのない状況だからと言って、占いにすがったって救いがないもんは救いがないか。

雑記

今日は午後から池袋へ行ってきました。
本当はアキバにも行くつもりだったんですが、家を出たのが午後2時過ぎで、池袋についたのが4時前くらいだったので、池袋をブラブラしてたら7時くらいになってて行けませんでした・・・
アキバにも行っておきたかったんだけどなぁ・・・
まあ早起きしろよって話ですが。



まず、パルコや西武百貨店でセール中でにぎわってるので、いろいろ見てました。
まあ昨日しかり、正直あんまり服を買うテンションではなかったので、一人で見てても何がいい何が悪いが全然わからず、購入に踏み切れる理由が何も見つからず、結局何も買いませんでした。


それからサンシャイン通り行って、マツキヨでネイチャーメイドのマルチビタミン+ミネラルが2個で3700円と安かったので、割と今のサイフ事情でこの出費は痛かったんですが後で後悔すると思ってサクっと買い、それから東急ハンズに行きました。


東急ハンズでこの時期に店頭でお守りとか売ってないかな~?とか思ってたんですが、行ったらおみくじだけでしたね。
それからハンズをいろいろ見て、サンシャインへ行きました。


で、サンシャインの占いコーナーみたいな場所で占ってもらいました。
前から実際に占い師の人に占って貰ってみたいとは思ってたんですが、勇気が出ずやった事はありませんでした。
・・・実は今日も占いやってみるかどうかで1時間くらい迷ってうろうろしてましたw
オレはホント優柔不断だし、一人だと勇気が出ないんですよ・・・
この話は後で別で書きます。



それから乙女ロードへ行くも、何見ても頭に入らなかったし、もう結構な時間になってたので、アニメイトをちょこっと見ただけで後にしました。


で、帰り間際にまた西武百貨店に行き、いわゆる”デパ地下”へ行って、ちょっと詫びておかないと自分の気が済まない事もあって、ここで30分ちょいくらいいろいろ回って、贈り物用の食べ物を買って帰りました。


やっぱり池袋とかそういう所に行けば、たくさん人がいるし、たくさんキレイだったりカワイイ女の人もいるけど・・・
やっぱり片思いの人と比べちゃうとってなりますね・・・
まあそりゃそういう人と見かけただけで、それ以上の関係になれるわけでもないし出会いですらないんだらそりゃ当然ですけども。
でも一時でもなんでもいいから考えたくないし忘れたい。


ってゆ~かもうこんな時間なのね、ただ、今日の行動を書いただけですが、この後書く物がそこそこ長いと思われるので、これはここで終わりたいと思います。

占いネタ

まあ正月恒例?という事で、2010年の占いをチェックしてました。


基本的には2chの占い板の「魚座占いチェック用」スレ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/
fortune/1253463826/

を参考にしてます。
なのでそこを見てない人にはオレが何をぼやいてるのかわからないと思いますが、まあ流してください。



で、とにもかくにも、なんか今年魚座は木星が魚座に来るだかなんだかで、12年に1度の幸運期なんだそうで。

でもそうなると12年前が幸運期だったわけで、12年前って事は1998年か。

98年は高校3年の時だから、春に高校卒業して、専門で東京で寮生活し始めたけど、周りが当たり前ですけど全く知らない人しかいなく、なかなか輪に入れなくて友人が出来ないし、始めての一人暮らしで心細くて、なんでかわからないけど、いくら食べても満腹感が得られず異常に過食になって4月から夏休みまでの7月の3ヶ月で12キロ太り、そんな精神状態だったから結局基本的には一人ぼっちだったし、寮では誰も話せる人がいなくてずっと一人だった以外の思い出がない1年が幸運期でしたか。

んじゃ期待できねーな。


・・・って言ったら終わりだし占いもクソもないので、おいといて。



で、とにかく12年に1度の幸運で最高の1年になる的なのばっかりですね。
まあ最高の1年になる可能性はあるけど、それはオレが最高にしなくちゃいけないわけで。
黙って家に籠もってても最高の1年にはならないだろうし。

だから結局はいろいろ行動しなくちゃダメって事になるんだよな・・・・
まあ占いによっては「受け身で居ても相手から寄ってくるくらい恋愛運もいい」みたいな事書いてるのもありましたけど。

魚座(オレ)の感受性が「美しい資質」ねぇ・・・
こんな繊細な感受性の何かいいのかさっぱりわからない。
オレは相手なんてどうでもいいと思える鈍感さのある人の方が絶対幸せになれると言い切れる。
こんなもんない方がいいと思うのに、占いとか性格診断とかですごい頻度で「感受性が非常に優れてる」って取り立てて書かれるから、余計嫌になる。





っていきなり衝動的な愚痴が入りましたがおいといて。
有名なサイトの占いは紹介しながら。

まずはMSN
http://member.fortune.jp.msn.com/special/2010/

ここでも魚座は木星が来るだかで持ち上げられまくりですね。

人間関係のラッキーポイントは「始めて会う人」ですか・・・
「興味を持って接しましょう」と言われても、人見知り激しいからなぁ・・・
仕事では人見知りしないようにしてるから、自分の作業場の人間であれば普通に話しかけたりするとは思うけど、人の出入りが少ない職場だからなぁ・・・
プライベートではそういう機会なかなかなさそうだし、あったとしても人見知り全開だろうから・・・
結局オレがダメだからダメかぁ


仕事も結構転職とか転勤とか部署が変わるとかのターニングポイントがある年みたいなの書かれてますが、多分自発的には何かが変わる事はなさそうだなぁ
まあ不景気だからクビになる可能性はあるかもしれないけど。





今度はヤフー
http://special.fortune.yahoo.co.jp/special/
unsei_2010/index.html



で、オレの結果
http://special.fortune.yahoo.co.jp/special/unsei_2010/
result.html?yyyy=jAZGeUUqHwk-&mm=mMZ.Ukc-&dd=3r6VpUUn&sex=M&locate=11


しょっぱな「2010年はどんなことにも幸運がもたらされる年ですが、」って入りなんだよw
簡単にサラっとそんな事言わないでくれよw
これでまた何のいい事もなく終わったらダメージでかすぎですよ・・・・

ここでも自分が望む望まないにせよ、環境がめまくるしく変わるって言われてるんだよなぁ


で、恋愛の部分で
「これまでのあなたは異性との接点が見つからなかったり、恥ずかしさから異性との間に距離があったかもしれません。そのようななかで、異性と縁を結ぼうにも、どうしていいのかわからなかったでしょう」
とか書いてあって痛すぎるんですが。




まあね、こんだけ「今年は幸運幸運」って書かれまくれば、そら期待してしまいますよ。
でも去年も一昨年もかなり持ち上げられていて、その中でこのザマだよって状態なので、期待するとその分傷つくなぁ


でも結局、どんなに幸運だったとしても、自分が行動を起こさないなければ、運のいい悪い以前に何も起こらないので、そう考えると今の自分に行動しろってのはハードル高いなぁ・・・
結局人と距離をおいて、仕事以外は部屋に籠もってたら幸運だったからって何もないだろうし。
でも何もない孤独が俺にとっての幸せなのかもしれないかなぁ・・・


今日はダメだな。
ホント何をどう捕らえても極めてネガティブにしか考えられない。
お酒入れたからもっとポジティブにかけると思ったんですが。
逆にお酒入れたせいで、書きたい事が出てこなくて人に見せる事を考えてないボヤキになってるし・・・




でもそっか・・・
去年はそうでもなかったけど、毎年この時期って精神的にヤバくなる時期だったっけ。


いい年にしたい、そして片思いしかできない人生を終わりにしたい。
でもきっと今のままじゃどうにもならないんだろうな・・・
20代も、もうすぐ終わるんだよな・・・
みんなそれなりに30歳までには楽しい事があっただろうし、のめり込んだ物だってあっただろうし、独身でも恋人の一人くらいはいただろうし、なんでオレにはここまで何もにないんだ・・・
ホントにこのまま30歳になるのか・・・
なんで・・・なんで・・・
うう・・・泣きそう。



もう占いもクソもないただの愚痴になってるじゃん。
でも占いの結果がよすぎるだけに、今の精神状態でこの結果に期待するのはすごく危うい。

入間のアウトレット地獄

今日は午後から入間のアウトレットモール行ったんですが、ホントに行かなければよかった・・・

まあ大渋滞になるのはわかってたのはしょうがないんですが、車で混雑してると、途中で割り込んでくる車が要所要所にあって、その人達との空気感みたいなので頭フル回転して考えて、まず疲れました。

そして渋滞にハマってから1時間後くらいになんとか到着したんですが、流れに乗ってたら、ちょうどオレの所で警備の人が
「5番のゲートがもうすぐ空くのでそっちへ行ってください」
と言ってきて、そのゲートへ移動したんですが、入り口がどこかわからなくてゲートの出口も超えてしまい、どうやら入り口を見過ごして行きすぎてしまってたみたいでした。

で、バックで戻ろうとしたんですが、もう車がどんどん並び始めてしまって戻れなく、Uターンすら混んでてできない状態だったので、脇道みたいな所から出たんですが、そこは信号とかないので反対車線には行けず、一旦アウトレットモールから離れるようにグルっと回っていかなければいけなくなりました。


そんな状況に陥ったため見事にパニックになりました。
知らない道をしかも速度出して走り出して、どこでどうやったら帰れるのかわからず、なんとか大通りじゃない道でゆっくり走りながら考えたいと思って一旦抜けて、後はそれっぽい道を走ってたら、なんとかアウトレットへの道案内の看板がある所へ行けて、やっと落ち着ける・・・と思ったら、当然ですがまたしても大渋滞。


渋滞で動かないため、パニックがある程度落ち着いてきたらこんどは「もうこんなんなら来なければよかった・・・」とシクシクし始めて、完全に気が滅入って買い物所ではなくなってました。
ホントはもうあきらめてそのまま家に帰りたかったんですが、現在地がさっぱりわからない上に家に帰る道順も自分が知ってる所へ合流出来ない限りは帰りようがないので、ただ渋滞の流れに乗ってどんどん滅入っていくだけでした。


で、渋滞の流れに乗ってたら、なんとか臨時の駐車場に行けて到着したんですが、駐車場につくちょっと前の時に、後ろの車のオッサンがそうとうイライラしていたみたいで、前の車が10cmくらいだけ動いたりしていて、
「これくらいなら別に無理して幅詰めなくてもいいよな・・・」
と思って動かなかったら、すごい勢いでクラクションならしてきたし、前が動き出して後に自分の車が動き出すのが遅かったらまたクラクション何回も鳴らしてきてもう精神状態が状態だった故に半泣きでした・・・
案の定バックミラーで見たらそのオッサンはハンドルをバシバシ叩きながらもうイライラ全開って感じでした。



まあ駐車場に止めちゃったしと思って、購買意欲や何か掘り出し物を探しにみたいなノリは全くなく、何を見ても心ここにあらず状態でした。


しばらくしたらこのまま帰るのが悔しくなってきて、前から黒のボトムスがほしかったんですが、見てたら1万5千くらいのがセールで3千円くらいで売ってて、試着したらサイズがピッタリだったので、買いました。
まあ裾上げしてもらうタイミングも時間もなかったので、どっかリフォームしてくれる所に行ってやってもらわないといけないんですが。



それでも結局滞在時間は1時間ちょいくらいでした。
普段は時間かけてじっくり見るんですが、もうそんなテンションじゃなかったので。


そして帰りの車でまた気が滅入ってドツボでした。
音楽かけたりあれこれしても音が耳に入ってこないくらいもうダメになってて、家に帰って部屋についた瞬間にウイスキーを一気のみしたい衝動にかられました。
まあ後で飲むからと我慢しましたけど。



やっぱりオレは車で遠出すべきじゃないなぁ・・・
判断が遅いし神経質だしちょっとした事であたふたしたりパニックになるから、性格がドライバー向きじゃない。
今日もめんどくさがらずに自転車でいけばもっとゆったり楽しめたはずなのに。


ホント何やってもダメだな、オレ。

明けました

あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願い致します。


なんてゆ~かホント昨日からテレビ見てゴロゴロしてるだけですね。
普段テレビ全然見ないので、自分がテレビ見て過ごしてるのが不思議でしょうがないです。

で、今日テレビ見ながら「これが”はんにゃ”って人達なのか」とか「これが”ごめんねごめんねー”っていう人達なのか」とか思いながら見てました。
職場とかで使われたり名前出されてもさっぱりわからなかったんですが、これで一応わかりました。



実は今日は入間のアウトレットモールに行こうとか考えてたんですが、またしても二日酔いぎみで動く気になれず、結局家でテレビ見ながらゴロゴロしてるだけでした。

もう付き合いでお酒を飲むのは終わったのに、自分の意志でガバガバ飲んでしまって、自分の不摂生さにがっかりです。
これじゃあブクブク太るだけだな・・・

年末いろいろ考えて、
自分という人間は、理想を言えば180度の真逆の人間に変わらなければいけない、今の自分を全否定してすべてを変えて、それこそ外見も整形するくらい覚悟でいなければ自分はいつまで経ってもダメなまま変われないと思ってたのに・・・
だからせめて痩せるくらいの意志は見せて貰いたかったんだけどなぁ
まあこれはすべて理想論で、内面を整形する事は出来ないし、外見は1,2ヶ所整形すればどうにかなるってレベルの顔じゃないからどうしようもないし、それ以前にもっと痩せろよって話だし。


結構一日中部屋にいるとこうなるし、なんにもしてないでゴロゴロしてるだけだから、夜全然眠くならなくて、結局お酒ガバガバ飲み始めて、もうフラフラになるまで飲んでしまいます。
完全な悪循環ですね。

まあ今日は外の空気が吸いたくて、さっき1時間くらい散歩に行ってましたけども。
顔が冷たくて痛くなるくらい寒くてビックリした・・・



ホントはこの休みの間に入間と東京方面に遊びに行きたかったんですが、明日と明後日しか予定ない日がないので、ちょっと難しいかなぁ・・・
どうせ今日もまた飲むだろうし。



こんなに年が明けたって気がしない正月は始めてです。
ホント正月的な話や感情が一個も出てこないくらい実感がない。

そんな言葉を言っておいてなんですが、
今年もよろしくお願い致します。


長文ばっかりだったので、今日はこの辺で。
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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