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雑記・・・?

いや~日曜が終わった。
さりげなく4週連続で土曜も出勤になり、今月は完全週休1日制でした。

しかも前に書いてますが、木曜は10時まで残業して、翌日起きてから体が重くて明らかに疲れていて、午後からどんどん体調悪くなってきて、それが精神的にも悪影響して危うく人にキレかけてしまうし、終始不機嫌でイライラを隠せない状態でした。

世の中もっと忙しい人大変な人がたくさんいるのは弱い体ですなぁ
体よりもメンタルの問題かもしれませんけども。


で、土曜は仕事して帰ってきてそのままで、今日は本当は髪を切りに行きたかったんですが、予約が一杯でダメになり、来週という事になりました。

そんな感じだったので午後からジムへ行って終わりました。



最近モチベーションが下がり気味だったジムなんですが、またちょっと楽しみが増えてきました。

というのも、最近レッスンがよく被る人で話してみたいな~と思う人がいて、ちょっと前までの自分では考えられない状態ですけど、誰も味方がいない一人ぼっちの状態でしれっと話かけてみたりしてました。

この人は話してみたいなぁと思っても自分からは話しかけられないし、話す事も出てこないって状態で約30年生きてきましたけど、したいけど出来なくて一人やきもきするよりは話かけてみた方が、少なくとも自分にとってはいいよなと思えるようになってきました。

まあ占いで「今年は12年に一度の幸運でなんにせよどう動いても輝かしい一年になる」的な事がいろんな所で書かれてるから、と自分に言い聞かせて、いろんな不安や恐怖を捨てて、話してみたいと思う人達や顔見知りの人達には目を背けて避ける人見知り全開の自分を辞めて、ちゃんと相手の目を見て目があったなら挨拶できる人間にならないと、と今は思えています。


やっぱりまだ自分の中で「他人は本当はオレみたいなのとは話したくないだろうなぁ」という気持ちはあるんですが、それで他人への恐怖に逃げてたらこのままだし、もう相手が拒絶しない限りは
「相手はオレとそんなに仲良くしたいとは思わなかったとしても、嫌ってはいない!!」
と言い聞かせて図々しくいこうと決めたので。


そうしたら今まで顔見知りではあるけど、オレが話しかけんなオーラ全快で目も一切合わせないから挨拶もないっていう状態が半年以上も続いてたのが、徐々に挨拶が当たり前になり、ちょくちょく軽い雑談は出来るくらいになってきました。



とにかく異常なまでの人見知り体質は変えていかないとなぁ・・・
職場では自分の持ち場では人見知りはしないようになれたので、今度はそれ以外でもそう出来るようになっていかなくちゃ。
先日
「今までの君はあまりにも引き籠もりすぎた。これからはもっと外に出て行かないと」
と生活スタイルと精神的な意味との両方の意味でこのセリフを言われて、なんとかもっと外へ出て人との出会いを増やして人と知り合って関わって経験を積んでいかないと、と思います。


まあこう思っていても、また失敗したり障害が起きたら考えが180度変わるんでしょうけども。
いろいろがんばって行かないとなぁ・・・

気持ちとモチベーションがあるウチにたくさんやっておきたいけど、そう思った所でオレが一人で盛り上がってた所でどうしようもないというのがまたもどかしい。
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「フリクリ」Blu-rayBOXが発売決定

「フリクリ」Blu-rayBOXが初夏発売決定!
http://evangeliwon.blog107.fc2.com/blog-entry-1059.html

という事で「フリクリ」がさりげなくBlu-rayBOXで発売されるみたいですね。

実はこの作品、自分の中では多分5本の指に入るくらい好きな作品だったりします。

この作品は1999年(・・・って事はもう10年前なのか・・・)にガイナックスが制作した全6巻のOVAなんですが、OVA故に自腹で買って全話見ようものなら3万は軽く超えるような世界の物なので、当然知名度も低い作品ではありますが、「トップをねらえ」みたいにコア層なら知ってる人は知ってるし、名作という人も少なくない作品だと思います。
少なくともオレは名作だ思ってます。


まあこの作品はぶっちゃけ見たところで話がほとんどわからないっていう作品で、敷居の高い作品のように感じますけど、設定や実はこうでした的なストーリーは追求したいヤツはすれば?っていう感じで、何もわからなくて当たり前な上で娯楽作品として作ってるので、何もわからなくて当たり前でテンションが上がって楽しめるテンポがよくて爽快な作品です。


アニメーションとしては2話の戦闘シーンがすごい好きで何回も見ましたねぇ
ニコニコにあったので載せておきます。


ついでに6話も



オレも内容はよくわかってないけど作品的には大好きっていうままだったんですが、このニュース関連でいろいろ調べてたら、表には出してないけどいろんな設定や複雑なテーマがあったのを知って結構ビックリしたりショックでした。

この辺りを参考にするとよろしいかと。
http://spm.cocolog-nifty.com/tusin/2005/02/post_6.html


何が悲しいって主人公が他の主要キャラクターと関わってるけど、実際は主人公は各々の人間関係の輪に入れていなく、それを本人が最後まで気づく事なく空回りして、一人取り残されて普通の子供の生活に戻るっていうのが自分を見てるような悲しくなりました。

オレも人を好きになって必死に人に関わろうと思ったけど、自分が無理矢理関わったから自分が関わった気がしてるだけで、実は各々の人の輪の中には自分は入れていないかもしれない、という不安が常につきまとっています。
現に人と関われても人と深く関わる事が出来ず、一人取り残されていきます。

他人に対するコンプレックスがなかった小中学生時代からいろんな人と仲良くなった気がしていたけど、実際クラスで修学旅行とか遠足とかそういうグループ作ったりする時に、自分が仲が良いと思ってた人達がどんどん自分とか関わりのないグループに行ったり、自分がそのグループに入ろうとすると断られたり、昔から存在が浮いてる人間ではあります。

そんな自分と主人公が重なってしまって、全然内容理解してなかったし、する気もなかったので結構この事実はショックでした。

そういや戦闘パートでも主人公がカンチを操作してるわけではなく、単純にカンチが主人公を取り込んで利用してるだけでしたっけね。
つまり主人公は自分が人を助けてやってる、自分がカンチを操って敵を倒してるつもりでいるけど、実際主人公は他のキャラに無理矢理つきまとってるだけだし、戦闘においても何もしていない、というのが現実なんですよねぇ・・・




カンチがタスクだったってのもかなりビックリしました。
でも言われてみればたしかにそうだし、もうそうとしか思えないですね。
そうなるとこの作品は一番不幸なのはこの人だよなぁ・・・
1話で記憶なくして、記憶なくしたまま誰にも正体を気づいて貰えないまま結局終わっちゃいましたし。



しかしフリクリのテーマは、「〝本当に大人になるためには子供らしい子供でいないと駄目なんじゃないの”ということ」ですかぁ

たしかに背伸びして斜に構えて冷めたって何もいい事ないんだよな・・・
それは性格がひねくれまくってしまって、そんな生き方しか出来なかった自分という存在が何よりもそれを立証してしまってますね。

だから本当は今の自分が楽しめる事を精一杯楽しんだ方がいいってのはなんとなくわかりますね。

例えば昨今のお笑い番組見て「つまらない」「これをおもしろいと思うヤツはバカとしか思えない」と思う人よりも、素直に爆笑しちゃう人の方が絶対楽しいと思う。

それに今の自分からすると、大人になってもバカが出来る人間って実はすごいし逆にカッコイイんだって思うようになりました。

自分は辺にプライドが高くて恥をかいたり、メンタルが弱いので傷つくのが大嫌いなので、バカになればよかったりプライド捨てて相手に甘えたり踏み込んでしまった方がいいとわかっててもそれが出来ないので、なかなか人と距離を縮める事が出来ません。



・・・・ん。
気がつけば自分語りになってるじゃん。
話がどんどんズレていってるので、この辺で終わりましょうか。



いつかアニメ夜話で取り上げて貰いたいと思うけど、知名度が低いし、多分アニメオタクが好きになるアニメってわけではない気がするし、多分扱いにくい作品だろうからまあ無理だろうなぁ

う~ん・・・

今日はジムもないのでじっくり更新しようとか思ってたんですが、仕事が何気に忙しくなっていて、今日も夜勤の引き継ぎで気がつけば10時過ぎまで仕事して帰ってきたので、ジム行ってる日とほとんど帰宅時間が変わらない状況でした。

でも仕事で引き継ぎでいろいろ気を張ってたからなのか、疲れてるのは自分でもすごくわかってるんですけど、神経がピリピリして到底寝られるような精神状態じゃなかったので、久々にお酒飲んでるんでます。
なんか疲れてるからなのは、350mlのビール2本なのに結構な酔い方してるし・・・


しかも今週も土曜出勤がまた決定しちゃいましたし。
これで4週連続です。
まいったなぁ・・・
これで給料が30万くらい行ってくれればやりがいもありますが、手取りで20万はいかない程度なもんですし。

自分以外の社員等の各々の担当者や普段話したりするバイトの人とかはみんな「何がなんでも休む」って休んで、自分だけが出勤してる時の悲しさは辛いです・・・

まあオレも「どうしてもダメならいい」とは言われてるんですが、自分の担当してる所が仕事あるのに他の人に押しつけて休めるほど無責任にはなれないので、なし崩し的にズルズルと出勤してしまいます。

その辺もっとドライになった方がいいんだけどなぁ・・・




そうそう、そういえば、実は最近ショックな事がありました。

自分は元々、自覚は多少はあるんですが、その時の機嫌や感情がすぐ表に出るタイプで、人の顔色伺って接するタイプの人からすると相当浮き沈みが激しくて関わりたくないめんどくさい人間のようで。


でも最近は仕事中や一部の人間を除いては、表に出さないよう自分なりに必死に隠してうまく取り繕ってるつもりでした。
ですが、先日自分の内面を知られてるほど親しいわけでもなく、細かい事は気にしない典型的なO型タイプの人に、一緒に仕事をしてる時にこの事を思い出して聞いてみたら、その人ですらハッキリと「あ~すぐわかる」と言われてしまいましたw



たしかに自分は浮き沈み・・・というか沈みやすい性格で、特に職場では例の人の事で1日の中で何回も沈んでしまうし、沈みきってしまってどうにもならなくなる事も多々あるので、なおさら表に出やすいとは思います。


でも相手の状況なんてどうでもいいってくらいの人にまでもが、その時の状態がハッキリとわかると言われるくらい表に出てしまってるという現実が結構ショックでした。

それだけ表に出るんじゃあ、沈んでる時は誰も近づかないし話しかけてくれないよな・・・
そうやって人に近づけないオーラ出てたり、拒絶してる感じが出てる時こそ人にそばにいてほしいし声をかけてほしいんですけども。
でも実際は誰も近づかないので、更に悲しくて沈んでいくんですけどね。

基本的に自分は好きな人には常にかまってほしい人間なんだと思います。



でももう30歳にもなるんだし、こういう感情に振り回されない人間になっていかないと・・・・

それこそ、自分の感情や沈んでたり憂鬱になってる負の感情が表に出ないだけでも自分に対する他人の評価は変わってるくると思うし。


だから自分の感情を押し殺して、表面上だけでも取り繕いたい。
自分の職場に自分がなりたい理想の人がいて、その人みたいにささいな事で感情的になってしまう自分の弱さや負の感情を隠して取り繕えるような大人になりたい。
ただ、その人みたいに完璧を演じすぎて人間味がなくなってしまうのも、それはそれで微妙ですけども。



以前、「表に出るからこそ接しやすい」と言ってくれた人もいましたけど、それで「今はヤバそうだから近づかないでおこう」とかいう状況になったら、かまってほしい人間故に凹むから、やっぱり出来る限り自分の感情を隠して生きていかないといけないよな・・・

この性格が人付き合いにおいて、結構な障害になってるとは思います。
ただ職場以外では職場の憂鬱を引きずる事はあっても、割と沈む事はないと思いますけど。
なので、職場に例の人がいなければ・・・・とか思ってしまいます。

そんな事を思ってしまう自分に、また自己嫌悪を覚えてしまう今日この頃です。
もっと明る取り繕える人間になりたいです。
クールで無口でカッコイイみたいな人間にはなれないので。

また日曜しか休めないけど、まあやっていくしかないよな。
会社側の都合で下手したら4月からバイトに降格する可能性がある事を今日人づてに知ってしまってので。

う~ん、いろいろ困った。
でも結局は自分が悪い。

黙ってても人が近づいてくるくらい人に好かれる魅力的な人間になりたい、ホントに。
でも現実はルックスがよくないとそうはならないんだよな・・・

もう自分で何言ってるかわからないや、変な負の感情出す前にもうこの辺でやめておきましょう。
やっぱりオレはオレが大嫌いだ。

雑記

あ~・・・・
あっという間に休日が終わった・・・

最近は3週連続で土曜も仕事でして、日曜があっという間に終わっていきます。


休みの日の前は睡眠薬を飲まないようにしてるので、そうなると4時過ぎくらいまで寝られなかったんですが、寝付きは悪いけど一回寝たら2度寝3度寝当たり前ってくらい寝るので昼過ぎまで寝ていて、それからご飯食べてジム行って帰ってきたら夜で、お風呂入ったらもうこんな時間って状態です。

もうやる事もないし、明日からまた仕事なのでさっさと寝ようと既に睡眠薬を飲んでます。


う~ん・・・また明日から仕事なのかぁ・・・嫌だなぁ
もっとこう消極的で閉鎖的な生活から180度逆転した生き方や仕事に変えたいっていう気持ちはあるんですが、いかんせん自分がこの性格じゃあどうしようもないって感じですねぇ

ジムでの自分を見てれば人と接するのがどれだけ下手かよくわかってしまいます。
去年の5月からほぼ毎日のように通ってますけど、未だに話す人もいなく、孤立してますし。
まあたまに顔見知りの人に話かけて貰えたりしますが、そういう人達はある程度グループが出来てるから、オレは入っていけない。
職場では、自分が人を使う立場だから自分が相手に話しかけなければいけないっていう危機感があるし、相手も上司とまでは思ってないだろうけど使う側の人だからと割り切って相手してくれますし。
でも仕事から離れて全くの他人同士からどう話していいのか自分はわからない。
少なくともオレは「他人はオレに話しかけられるのは嫌だろう」という考え方しか出来ないから自分から話しかける事が出来ない。



もう職場の人間関係や自分の立ち位置や役割がとても辛い。
でもオレはどこへ行ってもこの性格な限りはそうなるだろう。

まあどんなに嫌でも、お金を稼がないと生きていけませんからね。
また明日から堪えていこう。

仕事の愚痴

自分はつくづく威厳のない人間だなぁ・・・と痛感させられる毎日です。



先日ちょっと自分の所の各々の担当者がバタバタ休んだ時期があって、自分が掛け持ちでいろんな場所を見る時があって、その時に話しやすい人達や片思いの人達がいる場所も見る時があって、自分が作業の流れを見て、こうした方がいいかな?ってのを思ったし、自分の気持ちや意見を言いやすい人達でもあったので、勇気を出して言ったら、「何言ってんのコイツ?」って感じで無言で睨まれてしまってショックでした。


自分が頼がいのない人間なのはよくわかってるので、仕事で困った事があった時に頼りにされないのはある程度あきらめてはいます。

でも、自分が気軽に話す事が出来るようになった人達は言いたい事を言えるし、頼み事もしやすいと自分では思っていたし、困った時は手伝ってくれたりしてくれると思っていたけど、ある程度話せるような人間関係になっても、オレという人間の場合はそんな関係にはならず、相手をつけ上がらせるだけでオレが舐められるだけでしかなかったってのは結構ショックでした。


やっぱり自分は人と関わる仕事に向いてないのかな・・・と思わされざる終えませんでした。
でも根本的には寂しがり屋だから、そんな生き方出来る自信もない・・・
以前、「場の雰囲気を重くさせず、和やかなで明るい雰囲気にしてくれるからいい」と言ってくれた人もいましたけど、仕事は仕事が出来ない事には何も話が始まらないよな・・・



まあ立場的な事もありますし、オレが舐められる性質なのもあるので、なるべく人と関わらないように他人と距離をとってるんですが、それは精神的には堪えますねぇ・・・

まあ舐められるって意味では片思いの人にも完全に「こいつは媚びてもなんの特にもならない」と思われてるのか、仕事中でも近くにオレがいても絶対オレには何かあっても聞かないで別の人に聞きにいきますし、何か言っても目も向けないで返事もろくにしないので舐められてしまってるし。



人間関係って意味では、昔も書いてましたが、自分の担当する事になってる所は、「もう他で使える所がなく、ここでダメなら出来る所がないから引き取れ」と言われてる人がほとんどの現場で、健常者じゃない人もいるし、健常者の人でも常識や当然の事が出来ない人達で、自分の部署としては、自分の担当してる所が問題を起こしてる件数がダントツでトップで、自分も何回始末書的なのを書いたかわからないし、同じ内容の問題を何回も起こして、例えば10くらいの数を数えるというレベルの事すら何回もミスされて、対策も何ももう人間を変えるしかないだろ・・・ってなって、やり場のない怒りや憤りを隠せません。


一応自分なりに注意したり、指示したりするけど、聞く耳持たないかふてくされてもっといい加減になったり逆ギレしてきたりする始末で、

ただ、もし自分じゃない人が同じ状況になったら、もっと上手に物事をうまく持っていけるんだろうし、自分が担当だからミスが多くなるとも思ってるし、自分も頼れない使えない人間だからこういう場に担当においやられたんだろうし。


でも自分が担当してる所で一つ良いところを言うならば、この場所に関してはオレを舐めてはいないでいてくれるってのはあります。
何かあれば真っ先にオレに言ってくるし、ココしかもう後がないと思って嫌な顔せずやる人がほとんどだし、舐めるどころかオレが担当だから自分なりに考えて行動してくれる人もいますし。
・・・まあそれで問題起こされたりってのもあるんですけどね。
でもそういう事で起こしたミスは怒る事じゃないからいいんですけども。
ハッキリ言ってすべてを自分一人で管理してたら自分が持たないので、ある程度は信頼していくしかないですし。
・・・・まあそんな考えだから何回も同じミスが起こるのかもしれませんけどね。



仕事の愚痴に関しては、ここで愚痴らずとも、最終的には「嫌なら辞めればいいじゃん」って言い聞かせるので、それほど思い詰めたりはしないんですが、自分が頼ってもいいと思ってた人達や片思いの人にいかに頼れない人間でかつ舐められてるかってのを見せつけられたのがショックで溜まってたものが出てきてしまいました。


なんとなく、今の仕事を辞めて、もっとチャレンジしないと今の環境は自分にとって憂鬱しか与えてくれないという気がするんですが、今の仕事もちゃんと出来ない人間がそんな事言える資格ないし、自分という人間にチャレンジを成功に繋げる一生懸命さと努力を出来るとは思えないし可能性を見いだせない。
まあそもそも今以上の仕事を見つける事は自分の履歴上出来ないのもありますけどね。


オレはどうしたらいいんだろう・・・
どう生きていけばいいんだろう・・・

ダイエットネタ

あんまりダイエット的なのを気にしなくなっていてなんですが、まあたまにはこういう話もしようかと。

実は最近は1キロくらい痩せました。
ただ、去年よりかはまだ2キロくらい太ってるので、年末年始で太った分はまだ取り返せていない状態です。


とにかくよく食べます。
最近はお酒は止めたんですけど、その代わりにホントお腹が空きまくります。
まあ特に夕食にたくさん食べるのは、ストレスもあるな~という実感はあるんですが。
いくら食べても満腹感が全然得られないですし。

最近は何故か急にスパゲッティブームがきて、毎日のように食べてるし、食べてる量も2束半食べてます・・・
実はたまに食べてる時は3束食べてたんですが、さすがにそれは食べ過ぎだし、オレは食べるの遅くてモタモタしてると伸びてしまうので、2束半に抑えてるって感じです。


それからジム行って、帰ってくるとまたお腹空くんですが、部屋に居るとネガティブな事ばかり頭に浮かんできて精神的に不安定になって憂鬱になってくるので、それで食欲なくなって、最終的な所まで憂鬱がきたらもうどうにもならないので睡眠薬飲んで寝るって生活です。



精神的に不安定じゃないと、それはそれでストレスもあって異常にお腹空いてアホみたいに食べるし、鬱状態に入ると食欲はなくなるけど、もう人に姿を見せられないような状態にまでなるからこの状態になるのはマズい。




でも夕食にたくさん食べると書きましたが、お昼も実は本当はすごくお腹が空いていて、でも夕食でアホみたいに食べるから、とラーメンの大盛り(1.5人前)と小さい茶碗のご飯又はビックチョコを食べてます。

で、この量全然抑えてねーじゃねーかって突っ込まれると思うんですが、これでもホントに腹八分目くらいで、2時間後くらいにはお腹がグーグー鳴り出す始末です。

なので多分、お酒飲んでた時の方が胃が疲れて食欲なくて食べる量少なかったからまだマシだった可能性もあるんですよね・・・


オレは本当の意味で正常な状態ってのはないのかね・・・


この異常な食欲が治らない限り、どんなにジムへ行っても体重が自分の身長の標準体重である54キロに行く事は絶対ないな。
後8キロはどう考えても減らない。

まあ痩せる事に対するモチベーションも全くないですし。
ジムもやる事を見つけられないから、とりあえず体を鈍らせないようにするために行ってる感じで、特別やりたいっていうレッスンがない日は休みがちになってきました。
火曜は筋トレと格闘技のエクササイズがあるので絶対行くんですが、月曜と水曜は特別やりたい物がないので最近ほとんど行ってないですし。



なんか食べる事に気が行かなくなるくらい何か楽しみを持ちたいなぁ・・・

14日

という事で、世間的にはバレンタインですね。
まあ別にオレ個人はバレンタイン的な話はないのですけども。
一応あるにはあるけど、暗い話になるのでやめておきましょう。


そして、自分的には2月14日はバレンタインではありますが、別に浮いた話もないので、それよりも自分の誕生日が一ヶ月となったという事実の方が毎年強いです。


しかも今年は来月で30代に突入します。
つまり、20代は1ヶ月で終わるという事です。


ホントに終わっていくんだなぁ・・・
本当に20代は10代よりも最悪だった・・・


10代後半の自分は「オレがモテる人間ではないのはわかるけど、そんなオレだって20代のウチにはそれなりに女遊びも出来るだろう」という世間一般の当たり前が自分にも出来るという根拠のない自信を持ってましたが、オレは本当に人に好かれる魅力を持ち合わせていない人間でした。

20代で童貞を捨てられなかったのと、彼女が出来なかったのは本当に辛い・・・
世間は愛とセックスで満ちあふれているというのに、自分は全くの蚊帳の外でしかなかった・・・
これからどんどん肉体も性欲も衰えていくし、一番楽しめるはずの時期を女性に嫌がられるだけで、接する機会すらほとんどなかったのは痛すぎるなぁ・・・

こんな現実も知る事が出来ないような世界の愚痴言ってると惨めになるから止めよう・・・



そして自分はどんどん一人取り残されていくような気がします。
同世代は恋愛から結婚していく人も当然増えていくし、仕事も出世したりという人も出て行き、収入も多かれ少なかれ増えていってるだろうし、本質はどうか別にしても、少なくとも建前上はどんどん”大人”になっていきます。

でも自分は、一度たりとも恋愛をする事が出来ず、仕事も正社員への望みは限りなく0に近いまま、30代を迎える事になります。
仕事も辞めたいけど、もう辞めた所で今以上は望めない。

オレだけがいつまで経っても生きてる価値のない人間のままで、そんなレベルの存在から抜け出せない。
今までの人生と同様に、人付き合いもままならず、出会いもなく、誰からも必要とされず、自分一人でもマトモに生きていけず、ただ歳を取っていくだけ。



「このままでもいいじゃん。」と今の自分を受け止めてくれる人はいないでしょう、自分自身も今まで積み重ねてきたもの、そして今の自分、すべてが大嫌いだしクソみたいな人生でしかなかったと思ってます。

だから自分が生きていかなくてはいけないんだったら、自分のすべてを変えたい。
180度違う人間になりたい。
多分今の自分では、人と関わる機会を貰った所で、一つも成功に導けない。
それにもう今の自分は、人生経験が著しく乏しい、無様で情けないオッサンですからね。
自分がどんなに経験が乏しい器の小さい人間でも、他人は「30歳の人間」として見るわけですから。

なおの事、この性格故に人に好かれる事なんてなくなるわ。
・・・・でも死なないなら生きるしかないんだよな。
20代前半の頃からずっとそう言って、限りなく0に近い希望を持っていきてきたけど、結局歳だけが増えていくだけだった。
そして今も同じセリフを繰り返すだけ。
死ぬのが自分にとって一番の幸せだってわかってるはずなのに、本能的にそんな事出来るわけないと思ってしまう。
そんな自分がまた嫌い。




また明日から仕事か・・・
死なない限りは生きていくわけだし、働いていかなくちゃいけないし、これからもこうやって自分に対する憎しみや嫌悪感をずっと抱いたまま、誰にも愛されず、必要とされず、孤独に生きていくんだと思いますよ、きっと。
でも今も昔もずっとこのままだから大丈夫ですよ、きっと。
これが悲しいけどオレがずっと歩み続けてる人生だし、この人生がオレにとっての”普通”なんですから。

明日は我が身

クローズアップ現代「“助けて”と言えない~共鳴する30代」-孤独死もたらす自己責任論の呪縛
http://ameblo.jp/kokkoippan/entry-10439961956.html

NHK「無縁死3万人」に大反響 「他人事とは思えない」コメント殺到
http://www.j-cast.com/2010/02/02059322.html


まあ明日は我が身ですね。
人付き合いが上達せず、若干人間不信ぎみの性格故に人に対してすごく消極的で、自分から初対面の人に話しかけたり、自分から誘ったりはよっぽどがないとしない人間ですし、人と深くかかわるのをためらってしまう人生です。
まあオレと深く関わろうとする人もいたけれど、オレの鬱気質っぷりについていけなくなって身を引く人しかいませんでした。

彼女に関してはいわずもがなですね。
オレは人に好かれる人間ではないので論外です。
それに、オレは人を好きになる資格はなかった。
今回ので嫌というほど思い知らしめさせられました。

もうオレは30歳まで彼女が出来なかったので、もうずっと孤独でしょう。


で、オレは3人兄弟の末っ子で、両親が高齢(70歳くらい)のため、普通に生きてる限りでは親より先に死ぬ事はないので、確実に孤独死を迎える事になります。
姉2人は両方とも結婚して家にいないし、昔から仲悪いので、冠婚葬祭以外では会う事はないですし。


「助けて、と言えない」と言いますが、オレみたいな人間が助けてと言った所で誰も助けてはくれない。
それに助けてくれる、立ち直るチャンスを与えてくれる人がいたとしても、その人の期待に応えられるような人間じゃない。

最近も相談したりしていたけど、結局自分がダメだから好かれる所が嫌われるようになってしまったし。


仕事も不況の影響で残業や臨出がほとんどなく、12月の給料は手取りが11万、1月が12万で一人暮らしだったらと思うとゾッとします。

まあ今はちょっと忙しくて、木曜の祝日も明日も出勤になりましたが。
でもそれでも今月も手取りは15万くらいがやっとでしょうね。


本当は辞めたい。
でも辞めたらもう今よりマシな仕事には就けないと思うし、それ以前に次の仕事を見つける事が出来ない可能性が非常に高い。
だから仕事に行くのがすごく嫌だし、仕事中も仕事がつまらないし、人間関係で苦しんでるから憂鬱でしょうがないけど、堪えるしかない。


これは何回も話した事がある話ですが、自分は自分が人生に失敗してしまったのは景気や社会のせいではないと思ってます。

今もそれほど成長したとは思ってないけど、新卒の就活の時、仮に氷河期じゃなかったとしても自分は就職できなかったと思うし、バブル期だったとしても、入ってもあの頃のオレじゃあ社会人としてやっていけなかったと思ってます。
単純に自分が無能でダメなのが悪いだけだと思ってます。

それの影響もあって、20代前半は家から外に出ない生活をして、そんな生活してたから精神的にも不安定で、親に強制的に抗うつ剤を飲まされたりした時期もありましたが、それも自分は病気ではないと思ってます。

それに今でも精神的には不安定で、夜は毎日のように憂鬱で、憂鬱にどんどん引きずり込まれて自己嫌悪に陥って気持ちの上で死にたくなりますし。
まあ今は睡眠薬で寝てますけど。
って言っても、今は生きてる事の憂鬱よりも片思いが実らなかった以上に相手に嫌われて露骨に避けられてるショックから立ち直れないってのが大きいですけどね。
職場で毎日のように見かけるので毎日のように衝動的に憂鬱が押し寄せてきます。

オレは人に好かれないと嘆く以前に、人を好きになる資格がないんだよな・・・



それに、社会のせいや本当に鬱で病気だったとしても、それを言い訳にして自分の無能さを正当化して開き直ってしまうのが目に見えていたので、そんな風になる自分にすごく殺意が芽生えるし、そうなったらもう一生そうやって何かのせいにして生きていく事になりますからね。


去年身近な所で、父方の親戚の40代の女性の方が、孤独死で死後2週間後くらいしてから亡くなってる事がわかったってのがあったので、本当に明日は我が身と思います。
でも今のままでは結婚は出来ないし、自分が自分であるウチは彼女も出来ない。

結局はすべて自分が何の魅力もない生きてる価値がない自分が悪いとしか言いようがない。

「ひとりだけで頑張るのはやめた方がいい」と言うけれど、人に助けを求めると、自分の救いのなさに困らせてしまうだけで、仲が険悪になっていくだけだったので、他人は頼れない。
自分が人を好きになると、その人は自分が行動すればどんどん嫌がってしまうだけなので、人を好きになったり付き合ったりする事も許されない。
だから自分が一人で生きて、一人で戦っていかなければいけない。
それがオレが死なない以上受け入れなければいけない、立ち向かわなければいけない現実です。

今日も立派にダメでした。

いつまで明るく振る舞うが持つかなぁ
なんて事をつい先日口走ってましたが、まさかの今日で終わりでした。


またちょっと前までの自分と同じで、片思いの人と話せなくてもどかしく、しかもその人は他の社員の人には笑顔で自分から話しかけて、話した後もしばらくうれしそうにニコニコしているにもかかわらず、自分は近くを通っても一切目もむけず、すれ違っても当然話しかけられる事もなくという状態で、もう悲しくなってきて、
しかもそれでその人の事しか考えられなくなってその人ばかりを見てしまい、仕事が全然手につかず、ケアレスミスを連発してさらに自己嫌悪で死にたくなる。

今日も足し算を間違えるし、どうしてこの計算でこんな数を出したのか自分でわからないようなミスをしてる始末だし、しかも間違えないようにメモしておいたはずなのに、しっかりメモした上で間違えて、後で大騒ぎになる始末ですし・・・・


もうどう足掻いても無理なんだからあきらめればいいのにどうしてあきらめられないのかねぇ・・・
相手は百歩譲って嫌ってまではいなかったとしても、もうオレとは関わりたくもないと思ってるのは間違いないんだし、最悪嫌いを超えて無関心で存在を認識すらして貰えない所までいってる可能性も高いですけども。
最近は「出会った頃より老けてきてるし、もうおばさんなんだからいいじゃん」とか自分に言い聞かせて、なんとか自分も嫌いになろうと必死で自分なりに悪いところを探したり、悪口も心の中でいろいろ言ってるんですが、やっぱりそれでも無理なんです・・・・


もう仕事もこんな様だし、やっぱり辞めて自分がきっぱりと身を引いて、その人との関わりを完全に断つのが相手もオレを見たり関わったりして嫌な気持ちにならなくて済むし、自分にとっても一番いいはずなんだよなぁ・・・




こんな感じで今日はまたいつも通りのダメ加減だったので、もうこのままだと同じ事の繰り返しだ!と思い、ちょうど今日はジムがハードな日なので、自分を殺すくらいの気持ちで一切手を抜かず、すごい勢いで自分を追い込んだら完全に壊れておかしなテンションになってました。

後ろにいたおじさんにも
「大丈夫かよw死にそうな顔してんじゃんwww」
と言われるくらいもうヤケクソで自分の鬱な気分を払拭したいし、もう自分を壊したいと思ってやってたので、自分で自分がよくわからない状態にまでなってました。




でもやっぱり家に帰って、風呂入って、部屋でこうして一息つくと、また憂鬱が自分を襲ってきます。

夜が一番自分が自分でいられる、リラックスできる時間だと思う。
でも夜は、少なくとも今の自分には憂鬱しか与えてくれず、一人で夜を越えるのは今の自分には出来ない。
いやまあこんな事言ったって、別に彼女がいた事があるわけじゃないんで、30年間ずっと一人で夜を越えてきたんですけどね。
ただ、叶わないどころか、相手にあきらかな嫌悪感をもたれてる状態で片思いをしてる自分にとっては、夜は越えられない。
朝が来なければ、もうずっとこのままでもいいけど、どう足掻いてもまた明日は来ちゃいますからね・・・・


また明日も仕事だ。


今日もダメなので、睡眠薬のお世話になりますか。
もう確実にこのまま20代が終わっていくな。
10代以上に最悪だったよ、オレの20代。

自分という人間との戦い

今日ネットやったら

「昆虫男子」 人と話すときに目を合わさない、見た目がとっつきにくい、昆虫と話すなどの特徴
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1414403.html
という記事が目に入り、記事とは間接的にしか関係ないんですが、最近痛感したり指摘された事があったのを思い出しました。


というのも、これはホント中学生くらいからずっとそうなんですが、


オレは人の目を見て話せません。


特に女性に対しては。


これは人の目を見るという事は相手と目を合わすという事で、それ自体がまず怖いってのがあります。
好きな人とは本当は目を合わせたいし顔を向かい合わせたいんですけどね・・・
でも人と目を合わせると「人に自分を見られてる」というプレッシャーがすごいかかるし、ダメな自分を見透かされてるような気がして、何も言葉が出なくなってしまいます。

それに目を合わすって事はオレという面を真っ正面からがっつり見られるという事で、そんなにちゃんと顔を見られたら絶対嫌われるっていう自分の顔への自信のなさも、ものすごくあります。
まあ「よく見ると、つぶらな瞳をしてる」とちょくちょく言われるので、自分に自信をもって相手と目を合わせて目力で訴えれば、すごくポジティブに考えれば、一つの武器になる気もするんですけども。
ただ、「よく見ると」と言われてる辺りで察する事が出来る人は察する事が出来るかもしれませんが、目が細いので瞳はよく見ないと見えませんw
とはいえ、本能的にそっぽ向いて人と話してしまいますねぇ・・・


実は今日もジムでよくレッスンが被るし、一回話しかけて貰った事がある方とスタジオの入り口ですれ違ったので、絶対挨拶しなきゃと思って挨拶したら、その後に話かけてきてくださって、レッスンが始まるまでの数分話してたんですが、どうしても相手の目以前に顔が見れなかったんですよね・・・
なのでそっぽ向いていたり、でもこれじゃあダメだと思って相手を見るけど、相手の顔を見れないので足下を見てしまったりで、



「これじゃあダメだ」と思った大きな理由としては、先日「片思いの人に完全に避けられて、無理矢理話しかけてもコッチを向いてもくれず、一言返したらそっぽを向いて会話を終わらせるような状態」と書きましたが、それを事情知ってる人に愚痴ったら
「だって相手の目を一切見ないでそっぽ向いて話してるじゃん。それじゃあ相手は嫌われてるって思っても当然だよ」
と言われました。
まあこの場合、それが直接的な理由ではなく、そうフォローするしか言葉がなかったってのはあるとは思いますが、でもこれを指摘されるまでは、自分では本能的で当たり前で、行動に疑問すら持たなかったので、一つの具体的な問題点を知る事が出来ました。



これもやっぱり根本は自分に自信を持つ事になるんだよなぁ・・・・
もう片思いも希望がなくなった事だし、相手に嫌われて当然という覚悟でこれから自分はどうしていったらいいか、あれこれためしてみて、これからの人生に活かしていこう・・・
・・・・まあ口で言うのは簡単で、実際は全然あきらめきれてないからダメなんだろうけどさ。


でも自分が多少はマシになる具体的で変更が可能である物があるなら、変えていきたいと現時点では思えてます。
まあ努力した所で何も変わらなかった反動は、また絶望的な物を自分に与えるのは間違いないでしょうけどね。
・・・・やっぱりそうなると、仕事辞めた方がいいよなぁ・・・
今の仕事で惰性的に続けても、正社員には絶対なれないし、あんな仕事を何十年続けてるだけでいいのか?あんな職場や人間の中で続けていていいのか?とても疑問に思えてきてしまいます。
あそこは女性は40代以上がほとんどで30代ですら少ないから出会いも何もないし。
それに片思いをあきらめるには、仕事を辞める事しか道を見つけられそうにない。
ただ、先立つものが何もないし、潰しが利かない後がない状態だから辞められない。

それに仮に仕事を紹介して貰えたとしても、今の自分には新しい仕事をやっていける自信は全くない。
今の仕事が人に頼られないまでもそれなりにやっていけるようになった今になるまで5年以上かかってますから。
こんな自分にまた0からスタートしてやっていける自信はないですし、バイトだったらまだしも、それなりの雇用でそんな自分を暖かい目で見てくれる会社なんてないと思います。


結局は自分という無能のゴミクスとの戦いという事になります。
どうしてオレはここまでダメな人間なんだろう・・・
何故オレみたいな存在が生まれてしまったんだろう・・・
・・・ってこれ書き出すとまたいつもの流れになるからやめよう。
この手の事は考えないようにしようと意識的に考え出したら無理矢理何度でも別の事を考えるようにしてますし。


オレという人間の程度の範囲で努力して、はたしてそんな努力でオレが救われる日なんて来るんだろうか・・・?
そんな期待する方がおかしいか。
もう30歳になるんだもんな。
30年間クソみたいな人生だもん、これからもずっとそうだよ。
そう言い聞かせないと、期待と希望に対する現実の辛さでまた気がおかしくなるからそう思っておかないとな。
・・・そう考えると悲しくて泣けてくるなぁ
・・・・・いかんいかん、止めよう。
ってなわけで、書いてるとそんな事ばかり考え出してしまうので、今日はこの変で終わりたいと思います。


・・・結構話が途中から脱線したなぁ

入間のアウトレットへお買い物。

今日も用事ないし、一人でどこかへって気分でもないから午後からジム行って終わりかなぁ~

・・・と思ってたら、知り合いに「入間のアウトレット行こう」と誘われたので行ってきました。
今回は正月に買ったパンツの裾上げをやるのが第一目的で、着いて速攻でやりました。


後はボクサーパンツを買いに行くってのがありました。

今までは15年くらいずっとトランクスだったんですが、ジムで動いてるとなんかトランクスだと蒸れてやだなぁと思って以前プレゼントで貰ったボクサーパンツ使ったら結構よかったってのがあったのと、うまく言えないけど男らしくというか男として意識して貰いたいってのが自分の中にあって、形から入っていこうかな~ってのがありましたw
今年からは、自分は「エロカッコイイ」とか「エロカワイイ」とかじゃなくて、「エロエロい」を目指そうと思います。
嘘です。

でも色気も男らしさも全くなくて、男として認識されてないってのは今の自分が求めている物を得るためには変えていかないといけない、という焦りはあります。
だからってボクサーパンツ買えば変わんのかよって言われれば、もちろん変わりませんがw

まあささいな事でもいいから変えていかないとという事で。

そんなこんなで、ボクサーパンツを2着買いました。
でも2着で3千円って意外と高かったなぁ
まあその辺にある安い店ので妥協しないと決めてたのでこれくらいの出費はしょうがないですけどね。



後はずっと前からなんですけど、靴もほしかったんですよね。
今使ってるアディダスのスニーカーは、この一足しかなくて、しかもこれを4年くらいずっと使い続けて毎日のように履いてますw
新しいのを買いたいと思っても、何がいいかわからず、ずるずると新しいのを買えずにここまできてました。
それに半年くらい前から靴の底がもうヒビが入ってるというか完全に割れてしまってて、雨の日とかはその隙間から水が入ってしまって靴下がビショビショになるくらいもうボロボロで使い切ってる状態です。

でも今日一緒に行った人が「この靴は絶対買った方がいい」と薦めてきたのもあって、こういう後押しがないと絶対買えないし、彼は一緒に入間行く時に限ってはある意味オレのスタイリスト状態なので、そこまで薦めるなら買うしかない!と思って買いました。
それがコレです。
100207_235021.jpg

ニューバランスのアメリカ製の革のスニーカーなんですが、元値が2万3千くらいで、それを1万で買いました。

・・・が、これホント最後の一足で、しかもサイズが24.5cm・・・
オレは25.5cmなので絶対入らないと思ってたんですが、「とりあえず履いて見て、履けそうなら絶対買った方がいい」と言われたので、入るわけねーじゃんと思いつつ履いたら履けましたw
まあかなりキツキツですけどね。
店員の人にも「ホントにピッタリなので、足がむくんだりした場合はかなりキツいかもしれないです」とは言われたんですが、もうこのタイミングで買わないといつ靴買い換えられるかわからないと思ったので買いました。

家帰って履いてみたんですが、やっぱり普通のスニーカー感覚でヒモを結んだり解いたりしないでサクっと脱いだり履いたりってのはキツくて出来ないですね。
なので、仕事とかで朝急いでる時には履いていけないかなぁ
まあ高いヤツなので、仕事で履いていくにはもったいないですけども。



服に関しては、なんかコレっていうのはホントなかったですねぇ
メジャー所の店は最後の売り尽くしセール的な感じなのにそんなに安くなかったですし。

でも最近アウトレットモールとかいくと、オサレな雑貨屋を見るのが楽しくなってる自分がいる。
ただ、雑貨やインテリアにお金かけられるほどお金が回らないから興味はあっても、実際は見るだけで買えないんですけどね。




ってゆ~か誘われて行ったレベルの割には結構お金使った・・・
何気に1万5千くらい使ってるし。
まあ靴が1万ですけども。

でもまあ一人で行くと、結局何がいいかわからず何も買えずに帰ってくるパターンばかりなので、こういう助言と後押ししてくれる人がいる時にがっつり買っておかないと、っていう気持ちはあるのでよかったかな、と思います。



明日からはまた仕事かぁ
土日が早いなぁ

はたして、自分を偽って明るく振る舞う精神力がどこまで持続できるか。
でも今すごく精神的には余裕があって落ち着いてるんだよなぁ

こんな感じのままでいられればいいけど、まあ仕事が始まっちゃえばいつもの自分に戻るわな。

頑張って自分の鬱や闇を隠して生きていかないと。

一週間が終わった。

いや・・・なんとかかんとか終わりました。
はぁ、ホント人が生きていくというのは難しく、そして苦痛です。


今日は仕事があったんですが、自分が普段見てる仕事はなかったので普通に休ませてもらいました。
まあ今日は仕事行ってもよかったんですけどね・・・・
でも精神的な事を考えたら休んだ方がいいかな?と思ったので休み、結局やる事もないのでジムで体を追い込んで1日が終わりました。

肉体的にはかなり疲れた・・・・
でもなんだかんだでこんな時間まで眠れないわけで。




前回の記事を書いて、記事の最後の方にも書いてますが、自分なりにいろいろ今の精神状態そして人間関係における現状をどう乗り越えたらいいのか?というのを考え、翌日からとにかく表面上だけでも明るく振る舞うという事を実践してみる事にしました。


そしてやったみたら以外とできました。


まあ休み時間とか一人でいられる時には、気が抜けて死んだ目をして呆然としてると思いますが。
でも基本的には暗いそぶりは見せていなかったと思ってます。
それに無理にテンション上げてるので、より一層一人で空回りして周りの自分への目がよくわかってないため、自分で気づかず人に嫌われていってる可能性も十分にありますが。

やっぱり自分は本能的に悲しい時や辛い時はそれを表に出す事によって、他人の同情を得ようとしたり、誰かに助けてほしいし話かけてほしいと思っていたのかもしれません。

でも実際はそんな人間にかまってくれる人間などいないわけで、自分以外の誰しもが各々多かれ少なかれ苦しんでいて、それでも表面上は明るく振る舞ってるんだから、自分もそうしていかない限りは普通の人間にはなれないよなぁ・・・

それに、表面上だけでも明るくすると、人前では明るくしないといけないと思って無理をするので、いつもほど日常的に自分を精神的に追い込む事はなかったです。


夜も睡眠薬を飲まないといけないくらいまでにはならず、まあ寝る時間は遅いですが寝られた事には寝られましたし。
今はせっかくの休日で朝起きる事を強要されてるわけじゃないので、寝られるまで起きて、明日は昼くらいまでは寝るつもりでいます。




まあただ、この気持ちがどこまで持続できるか・・・
とにかく自分は弱いですから。
強がる事にすぐ疲れて、またありのままの鬱全開な自分でいてしまうかもしれませんね。
でも今はどこまで自分が自分に嘘をついて気持ちや感情を抑えつけて生きていけるものなのかためしてみたいです。


ネットでのこの自分も偽って明るく振る舞ってみる?
いや、ここでまでそんな事したら、自分で抑えきれない自分の闇を出してる場だけに、また違う意味で壊れるか。


本当は土曜の夜って事もあるし、腰を据えてじっくり書きたいと思ってたんですが、なんか全然落ち着かなくて心ここにあらずで文章が浮かんでこない・・・
でも自分は文章が浮かんでこないくらいがちょうどいいのかもしれないですね。
ただ、これで終わって明日以降読み返すとあれ書きたかったこれ書きたかったって出てくるんだよなぁ
まあいいや。
今日はこれで終わります。

何故オレはこの様で生きてるのかわからない。

また自分が行動したが故に物事が悪い方に行ってしまった・・・

これでほぼ味方はいなくなりました。
片思いの人にも完全に避けられて、無理矢理話しかけてもコッチを向いてもくれず、一言返したらそっぽを向いて会話を終わらせるような状態なので、もう何もかもを失ったと言っていいでしょう。



自分が行動すれば物事が悪い方に行って人に嫌われていく。
そしてその反動で自分に精神的に大ダメージがくる。

じゃあ行動しないで我慢しようとすると、どんどん気がおかしくなってきて、自分が壊れてくる。


もう自分が生きてる事に選択肢はないのか・・・




最近アルコールは止めたんですが、そのかわりに毎日睡眠薬飲んで寝るようになってしまい、結局自力で寝る事が出来ない状態です。
酒で酔って考える力をなくすか、睡眠薬で考え事をしてても強引に眠らせるしか寝る方法がない状態です。

最近は昼休みも寝ようとするんですけど、瞼が重くなってきて閉じた瞬間に何故かフッと目が覚めてしまい、そこから寝られなくなります。



1年前くらいから片思いを本格的にこじらせ始めて、そこからどんどん物事がうまくいかなくなって、ここの所ホントに日に日に堕ちて行ってるなぁ・・・




ジム行って体を使って、夜スッキリ眠るって行ったって、ジム行って動いてる時は大丈夫でも、もう着替えてジムを出て車に向かう途中から憂鬱になってきて、結局家に着いて部屋に着いた時は気が滅入ってる状態になってますからねぇ・・・
最近はジム行ってても、どんなに自分を追い込んでも頭の片隅で悩みを引きずったままですし、一息つくとダメです。


悩みも人に打ち明けても頭を抱えられて、頼ったら面倒臭がられ、自分の憂鬱な気持ちを吐けば引かれ、もう負の連鎖はどうにもならない所まできているのかもしれません。

でも要するにどうであれ、誰かに力を借りるんではなく、自分一人でなんとか乗り越えないと、どんどん頼った人に嫌われていくだけでしかないので、自分でなんとかしなくてはいけないんです。

オレはオレというゴミクズに立ち向かう事が出来るんだろうか・・・
ここ数日、自分なりに精一杯見栄を張って自分の憂鬱を隠して明るくしていたつもりだったんですが、それでもやっぱり所々で憂鬱が顔に出てたみたいですからねぇ・・・・



でも人に好かれる人間ってのは、どんなに辛くても憂鬱でも表面上は明るく振る舞うもんだからな・・・
好きな人達には自分の本心を知ってほしい、助けてほしいと思っても、所詮は他人なんだから他人という存在を騙していかないと、自分がどんどん評価を下げていくだけだ・・・
それにオレという超めんどくさいゴミを受け入れられる人間なんていないんだから。



自分で自分を騙さないと・・・
外見は変えられなくても、表面上の性格だけでも偽った別の人間を作らないと・・・
頑張らないと、「頑張る」って言葉を使うのが嫌だから使いたくないけど、とにかく頑張らなきゃ・・・・

雑記のつもりが鬱全開。

ちょっと最近精神的にまたダメになってきてますねぇ・・・
今年になって、せめて仕事場ではもう少し自分を表面上だけでも暗い部分を隠して変えていこうと思っているんですが、気持ちが経過と結果についてこなくて、また去年までの自分に戻ってきてます。
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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