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雑記

いや~なんか今まで経験してきた事ないノリを先週に引き続き、2週連続でやったが故に休日ではありますがホントグッタリしてます・・・

いやでもこんな休日の過ごし方にすごく憧れてたんで、充実した休日を過ごした満足感はありますけどね。
こういう人付き合いから後は彼女が出来れば・・・と思うけど、そこはまた別の話か。
なにせ「オレ」だから。


ホントいろんな話が聞けたり、自分の話をしてアドバイスしてもらったり励まして貰う事で救われる事ってあるんだなぁ・・・と始めて実感しました。


まあ今週は土曜も仕事あって朝起きて仕事行って、それからジム行って、その後に夜中まで人とダベって、帰って来て寝たけどいろいろ頭がハイでお花畑状態だったので30分おきに目が覚めてしまって結局2時間くらしか寝られなかったってのも、今日グッタリしてた要因ではありますが。


そんな状態ではありましたけど、今日も午後からアクビが止まらない状態だったもののジムへ行き、ちゃんと体が動けてたのかよくわからないような状態ですが、一応筋トレもやってきました。





そして明日からはまた仕事かぁ・・・
でも仕事の憂鬱もかなり晴れたかなぁ
まあいろいろ励ましやアドバイス貰ったけど、一番のアドバイスは「辞めてもっとイイ所探すのが一番いいんじゃん」って言われて頭抱えてしまいましたけどw

でもたしかにもっと広い視野で仕事でもプライベートでも外に出て行かないとなぁ・・・とつくづく思わされました。

ただ、オレは次を探しようがないレベルなので、こればっかりはどうしようもないんですが。


なんか全然頭が回らなくてホント自己完結過ぎる文章になってるかもしれませんが、まあ更新しないよりはマシ程度に思って頂ければと・・・・
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「ゴッドファーザー」

先週の金曜だったかに、ふとしたきっかけで見かけ、なんとなく見始めたら0時くらいから見始めて、気がつけば最後まで見ていて3時半くらいになってました。

名前とテーマ曲は誰でも知ってるほど有名な作品ではあるんですが、映画なんて普段全然みない自分は見る機会がありませんでした。
でもこれホントおもしろいわ・・・
1作目が1972年で約40年前の作品とは思えないくらい古くさい違和感みたいなものは感じませんでした。


で、続きも見たかったんですが、1本3時間くらいあるので見る時間が作れなくて見たい見たいと思って見られなかったんですけど、昨日免許更新行ってきてからがっつりⅡ,Ⅲと連続で見ました。


いや~ホントおもしろかった・・・・


カタギの人間には優しく無益な争いを好まず皆に愛されたヴィトに対して、切れ者で組織に大きな繁栄をもたらしたけど、組織の繁栄と掟を大事にするためとはいえ、目的にために敵と見なした物を徹底的に排除して人を殺しすぎたし、裏切りを許せず仲間も身内も殺し、部下からも信用をなくされ彼の元を去り、妻も去ってどんどん孤立していくマイケルが悲しかった・・・

特に3作目は単品としては駄作だとは思うけど、1,2を見た流れで見ると、マイケルが年老いて弱り、今までしてきた罪と身内を殺した罪に苛まれて苦しんでるのは、自業自得ではあるし、3で起こる事も因果応報だけど見ててすごく辛かった・・・


最後のマイケルが泣き叫ぶシーンは鳥肌立ちました。
あんなに感情が爆発する事がなかったマイケルが・・・ってのもあったし、元妻がマイケルを睨み付けようとして見た瞬間に、マイケルの豹変ぶりに驚くシーンもまたいい演出でした。

そしてホントの最後にマイケルが故郷?で一人孤独死するのもすごく辛かった・・・

大組織のマフィアのボスの最後がアレってのはなぁ・・・

ヴィトは皆に愛され、孫と戯れながら亡くなっていったのと対極過ぎて悲しすぎる・・・



ただ、登場人物があまりにも多すぎて、誰が誰だかさっぱりわからなくなるので、何回か見ないと本当に楽しめなさそうです。
ホント見てて名前出てきて誰だっけ?顔が出てきて誰だっけ?って事がしょっちゅうあったし。



いや~映画は見る気になかなか慣れないんですが、こうやっておもしろい物を見ると映画見たくなるんだよなぁ

ただなかなかおもしろいって確信を持てる作品じゃないと、2時間近くどっしり構えて見るっていう覚悟が出来ずに見られないんですが。

映画なんて趣味に出来そうな気がするんだけどなぁ・・・
前から思ってるんですけど、なかなか見る気になれない今日この頃です。


でもこの作品はホントおもしろかったです。
・・・さっき風呂入っててふと思ったんですが、何故珍走団はこの作品のテーマソングを鳴らしながら珍走するんだろう・・・?
マフィアの映画だから・・?
つくづくよくわからないです。

3連休

世間的には先週末から昨日まで3連休だったわけですが、自分もがっつり3日間休める事になりました。

で、3日間も休みあったのに何で一切更新しなかったかと言いますと、実は日曜の飲みに行ってました。
・・・しかも女の人と2人で。


まあ誤解のないように言うと、ジムで知り合った人で、ちょくちょく話してるウチに打ち解けて飲み行こう的な感じで行きました。
で、当然の事ながら、オレの事は「男としては見れないね」とハッキリ言われましたし、好きな人もいる事がわかったので、女だからと言って何かがあるわけでは一切ないのはこの場で断言しておきます。

でも去年までのオレがこんな事やったって知ったらホントビックリしただろうな。



ただ、何が驚いたって夜の6時半から飲み始めて、そのまま閉店の朝5時まで普通に2人で話していた事に自分自身が驚きます・・・
いったい半日近くも何をそんな話す事あるんだよ・・・
4時くらいの時点で客はウチラだけだったし。

自分もお酒強い方だし、相手も強いとの事だったわけで、途中まで普通にビールとかサワーとかカクテルを飲んでたんですが、最終的に焼酎のボトル飲み始め、2人で2本空ける始末ですし。

そんな感じだったので、オレは途中から完全に酔ってしまってて、ず~っと話してたのは覚えてるんですが、話してる内容が走馬燈のような感じでしか思い出せません・・・
ただ、ホントに自分の話さなくていい話とかを相手の口車に乗せられたのもありますけど話してたなぁ・・・
でもそんな時間まで話し込んでたのは、7割くらい向こうがしゃべってたからってのもありますけどね。
だけどその話は嫌々聞いてたわけではなくて、全部覚えてるわけじゃないけど結構勉強になる話でした。
恋愛経験も人付き合いの経験も全くないか非常にに少ない人間からすれば、かなりありがたいぶっちゃけトーク聞かせて頂いたと思います。

・・・まあ4時くらいの時に、すごい身の危険を感じてトイレ行って便器の前で吐いてみようと思ったら見事に吐きましたし。


そんな状態だったので、覚悟はしてたんですが、翌日見事に二日酔いをやりまして、月曜は一日グッタリしてました。
まあ向こうも見事に二日酔いだったみたいですが。



でも個人的にはすごい有意義な連休を過ごせたと思ってますけどね。
こんなのがしょっちゅうは非常に困るけど(金額も割り勘だけど結構な額だったし)、たまにはいいかな、と。
結構頭はスッキリしたかもしれない。




今日は普通に仕事でしたけど、何気に明日は車の免許の更新行くために有休使って休みます。
なので、今日の夜はジムで明日を考えずに追い込んだら、ホントに倒れるかと思うくらいの状態まで行って、ゼェゼェハァハァが10分くらい続く領域に到達してました。
明日目が覚めたらオレはベットから起き上がれるのはすごく心配。
まあでも朝早く起きなければいけないわけじゃないので、しっかり寝る事にします。


ってゆ~か、ホント自己完結の日記になっちゃってるなぁ
こんなん書いて公開してどうすんの?と時々自分でわからなくなります。

・・・まあ自己完結の自己満足でいいじゃない、と思う事にして、とりあえず寝よう。

ピオニウォーク東松山

気が付けば週末になってしまってたので、更新しないとな~と思ってたんですが、何も書く事が思いつかず、ボケーっとネットやってたら、気がつけばもうこんな時間になってました。

で、捻った末にすごいローカル?なネタなんですが、割と近場の所にデッカイ(らしい)ショッピングモールが出来たんだそうで。

それがタイトルにあるピオニウォーク東松山
http://www.peonywalk.com/index.html
って所なんですが、オレは実はこの存在知ったの金曜でしたw

ちなみに、オレが聞いた人は全員当たり前のように知ってたし、むしろ知らない自分を「あんだけ広告やらなんやら一杯出てるのに知らないってアホじゃない?」って言ってくる人がいるくらい、どうやらかなり前から超有名だったみたいです。
まあ「オラが村にデッカイショッピングモールが出来たべ~」みたいな感じなんですかね?
個人的には入間のアウトレットモールの方が使い勝手があると思うんですが。


既にプレオープンで行った地元の人も結構職場等でもいたりして、まあ自転車でも十分行ける距離だから行ってみようかな?と思ったり思わなかったり。

いやまあざっとネットでどんな店があるのか見てたんですが、なんかピンと来ない店ばかりなんですよねぇ
それに東松山とか高坂とか去年始めて一回行ったくらい行く機会が人生でなかったので、道もどうやっていったらいいか全然わかりませんし・・・
まあネットで道順調べたら、国道まで行ければそれほど複雑じゃないみたいなので、とりあえず自転車で道順探りながら近々行こうかと思ってます。

こんにちは30代

なんかまだ実感が沸かないし、自分が「30代」という肩書きに入った事が信じられていない状態ですが、どうであれ今日で30歳になりました。


今日は自然と朝起きられたし、以前考えていた予定通り遠出してステーキでも食べに出かけようかどうしようか考えてたんですが、どうしても遠出するテンションにはなれず、結局お昼にラーメン屋でラーメン食べてからジム行ってました。

まあジムで最近話せるようになった人とレッスンの空き時間に話し込んでたりして気が紛れたので、多分今日自分が出来る事としては一番いい選択肢だったんじゃないかな?と思った・・・思う事にしますw


で、家に帰ってからは去年はLOST IN TIMEの「昨日の事」

(31分20秒くらいから)

を聞いてたと思うんですが、今年は同じLOST IN TIMEの「北風と太陽」
(30分ちょうどくらいから)

を聞いてました。

この後悔丸出しで自分のふがいなさを嘆く歌詞が今の自分の心境そのままです。
・・・まあもっと正直で素直に話せたり笑えてたりした所でダメなもんはダメでしょうけど。



う~ん、本当は30代突入記念で何かやりたかったと言えばやりたかったのが本音ですけどねぇ・・・
まあ過ぎたもんはしょうがない。



で、30代を迎えるにあたっていろいろネットで情報収集してたんですが、まあ以前ニュースサイトで紹介されてたのだと

30代を発狂せずに愉しむための2つの心がけ
http://diary.lylyco.com/2009/03/30.html

30歳が近づいてくるとマジで発狂しそうになるよな・・・
http://alfalfa.livedoor.biz/archives/51441030.html



まず上の記事で「飽きたことに固執しない」とあるけれど、オレの場合は完全にオタクですね。
昔はあんなにのめり込んでたアニメやゲームが今は一切楽しめない。
だけど自分はどんなに興味はなくなった所で”オタク”からは抜け出せないと思ってたし、そういうタイプの人じゃないと仲良くなっていけないと思ってきました。

でももうそういうのを引きずるのをやめて、外見はオタクから抜け出せなかったとしても精神的にまでオタクに固執する事はないのかもしれないと最近思うようになりました。


という事で、


オタクを20代で卒業します。


とは言っても、別にそういう情報や物事を拒絶するわけではないし、それを毛嫌いするわけでもないですけどね。

コミケとかだって行ってみたいと思えば行くと思うし。

ただ、自分が今でもオタクだと思うのはもうやめようかな、と思います。

オレからオタク部分を取ったらただの無趣味の何もない人間という事実が怖かったってのもありますが、ここ2,3年はずっとそんな感じだったから、それを受け入れていこうかな?と思います。



でも「30代」という肩書きを得るにあたって、人生観や精神年齢が大人のそれに全く備わってない無知で経験値の少ない事がなにより怖いです。

こんな自分が30代でいいのだろうか?という恐怖がすごいです。
すべての事に対して消極的だったし、いろんなめんどくさい事や嫌な事から逃げ続けて、気がつけばただ歳だけが増えていくだけでした。



今日はまだ実感が沸かないけど、これからひしひしと「30代」という肩書きになってしまった事の大きさを悪い意味で痛感させられていくんだろうから、いろいろ覚悟して生きていかないと。

とりあえず、30代一日目の誕生日は悲しいくらい何もなく終わっていきましたとさ。

20代最後の一日ももう終わり

という事で今日が20代最後の日となってるわけですが、まあ特に予定もたてなかったので普通にジム行って終わりました。

何か記念にやろうとは思ってはいたんですが、なかなか思いつく事もなく、あまり一人で遠出するテンションでもなかったので、イベント的な事もなく普通に終わってしまいました。


あ~
20代も終わりかぁ・・・

10代の頃に何の根拠もなく「社会人になれば今よりよっぽどマシな人生だろ」とか思ってたけど、実際は10代とは比べものにならないくらい最悪な20代だったなぁ・・・


ダメ人間にとって”学生”という肩書きがどれだけいい物だったのかと痛感した10年でした。
どんな20代だったかはいくつか下の記事に書いてたんで、改めて書くのもアレなので省略します。


ホントにまあ人付き合いとか皆無な20代だったなぁ・・・
プライベートで人と遊んだのなんて多分10年で10回はあるかもしれませんが、20回はないと思います。

20代もここ2年くらいまで一切遠出するって事自体してこれなかったので、未だに飛行機乗った事ないし、修学旅行以外で新幹線に乗った事ないし、海にも山にも行かなかったし、水着の女性を生で見た事は少なくとも高校以降はないですね。

まあ最後の水着姿の女性ってのは思いっきり蛇足ですがw

でも20代前半で受け入れられないけどなんとなく感じていた自分という人間の魅力のなさが的中してホントに彼女が出来なかったなぁ・・・
チャンスがあったとも思ってないし。
仮にあったとしてもオレがオレであるウチはそれを活かす事は出来なかっただろう。
最後の最後で「もうこれしかない!!」と思える事があって必死になったけど、結局嫌われて終わりだし。
・・・まあ嫌われたというよりかは好き嫌いというより「オレという存在に全く興味がない」と言った感じの態度ですかね。

まあどう足掻いたってオレは人に好かれる魅力がないんだからしょうがない。
30年生きて恋愛経験が全くないんじゃ尚更救いがないし。

何か趣味を見つけてそれを生き甲斐にして一人で生きていくしかないよな・・・





でも20代でこれだけ散々じゃあこれから何に期待して生きていけばいいんだろう?
30代から収入が増えたり、役職が上がっていければってのはあるかもしれませんが、オレは上にあがっていけるわけでも収入が人並み以上になる仕事には就けないわけですが。

だからそう考えると、20代はむしろよかったって思うような人生になるとしか思えません。


う~ん・・・
とても不安だ・・・
ダメだ、憂鬱な事しか出てこない。

なので、もうこの辺で止めておきます。


20代最後までこの様だよ。
オレも人並みの経験したかったし、人並みの生きる楽しみを味わってみたかった。
そんなのとは無縁の20代でした。

さようなら、残念すぎる救いのないゴミクズな20代のオレよ。

ダイエットネタ

前にダイエット的な話したのっていつだっけ?と思ったら約1ヶ月前でした。

という事で久々にこの話題をしますと、実は2キロちょい減ってちょうど60キロになりました。

ただ、これでやっと年末年始の借金を返したっていうのが現実なんですが。


特別何をしたという自覚はないんですが、まあしいて言えばやっぱりお酒を飲まなくなった事ですかねぇ

・・・まあこの前久々に飲んで二日酔いでダウンしましたが。


ただ、食生活はあいからず大食いだし、食べてる物は昼はラーメンとご飯とチョコで夜はうどんかスパゲッティという偏った食生活してますし、睡眠薬も量は減らしてますが平日は毎日飲んでるので、ここ数日なんか肝臓だと思うんですが、なんか違和感があるというか調子が悪いっぽいんですよねぇ・・・
救いは野菜ジュースと豆乳は毎日飲んでて、ネイチャーメイドのマルチビタミン&ミネラルを毎日2粒飲んでるくらいでしょうか。

相当肝臓に負担かけてる食生活してるし、ジムで追い込んでるのにも負担をかけるデメリットはありますし。


あ、そうそう、ジムは相変わらず基本的には毎日行ってます。
ここ最近ジムに行く楽しみも出来たので、もう一度モチベーションが持ち直せた感じです。

ただ、今日は休みましたけど。
金曜もジム側の都合で休みになってしまったので3日空く事になるのがちょっと痛いですねぇ





そんなこんなでも一応2キロくらい減ったわけで、その減った重さ以上にお腹は引っ込んだ実感があります。

後、職場でも何人かに「痩せた?」って言われましたし。



まあ痩せたからと言って、それなりに筋肉付いたからって何が変わるわけではないですけど、行く気になってるウチはがんばってみようかと思います。

それに昨日だったかWEB拍手ですごい長文のコメント頂いてビックリしたんですが、やはり気持ちだけが先走って理想や希望ばかり思い描いて、目の前のやらなければいけない事が全く出来てないなぁと思ったし、身の回りの事を一つ一つ終わらしていかないとどうにもならいので、少なくともやる気がある事に関してはやっていかないとなと思いました。

この話題に関して言えば、とりあえず後6キロ痩せるのを目標にしてやっていきたいと思います。

部屋が汚い。

ものすごい変なのは自分でもよくわかってる傾向なんですが、A型人間故に?一回気になり出すと気になってしょうがありません。
でも几帳面さが全然なくて、掃除を全くしないので、部屋が汚いしほこりまみれです。

そして今、ものすごく部屋を掃除したいです。


・・・・が、オレの部屋はホントに汚いんです。
ベットまでの道のりは空いてますが、それ以外はゴミやら物やらで歩けないくらいの状態です。
掃除も気が向いた時しかしないので、ホント年に2,3回くらいしかしないので、部屋中のいたる所がほこりまみれになってるくらい掃除が大嫌いな人間なんです。
多分一番最後に掃除したのは去年の秋くらいだったと思う・・・・

でもさっき捜し物をしてたらほこりが舞いまくって咳き込んだので、ものすごく部屋の汚さが気になって掃除したい!

電源タップも埃まみれですごく心配です。

だけどこんな時間じゃあ掃除を始めるわけにもいかない。

あ~気になってしょうがない!!
・・・・掃除好きな人を見つけるしかないか・・・
って言っても仮にそういう人と仲良くなれても実家だから呼べないけど。


ホント掃除大嫌い。
ほこりを結構吸ってしまったみたいで喉の奥が変・・・

どうしてオレは繊細な性格のクセにこういうのは全然出来ない人間なんだっ!
ホントいい所がなさすぎる。
性格故にメリットになりそうな事をやれないんだもんなぁ
こういう所だけ男丸出しのがさつでどうすんだよ、もう。

自己嫌悪が始まると長くなるからやめとくとして、ホント掃除しなくちゃ・・・
でもやる事が多すぎてめんどくさいなぁ・・・

まあ今日は我慢して寝るしかないな、なんとか寝よう。

雑記

今日は昼過ぎから髪を切りに行って、その後にジムへ直行して夕方過ぎまでダラダラ居ました。
でもさすがに4本レッスン出たらがっつりキツイレッスンはなかったとしても肉体的には疲れるわ・・・


さて、今日でとうとう20代が後一週間と迫りました。

でも、本来ならいろいろ思い返して語ったり、誕生日に向けて何かをとか考えたくなる所なんですが、
そんな事をじっくり考える状態じゃない感じで、先月の終わりくらいから、とりあえず自分なりに現状を打開しようと取り組んでる事があるんですが、まあ誕生日までには状況は変わらないし、その後も最低限の手応えはあったけどそこから進展がないし難しいかなぁ・・・と感じてきてる状態です。



まあ軽く自分の20代を振り返ると、一言で言ってしまえば、

「10代が人生で一番最悪と思ってたけど、20代はもっと最悪だった」

という感じでした。


20歳早々に就活で失敗して、最低限バイトはと思ってバイト受けるもバイトですら落ちて完全に打ちのめされて引き籠もり、それを2年半くらい続けた後に親の後押しもあって近場の工場にバイトで入り、25歳を過ぎた辺りから正社員の仕事を探しながらズルズルとバイトを続け、結局一社も採用される事がなくあきらめてた時に、バイト先から準社員的な感じで働かないか?と言われて、そのまま働いてる状態です。

彼女が出来なかったのは本当に悔やまれます。
取り返しがつかない程に童貞をこじらせてしまったと思います。
もちろん籠もってしまいがちな人生だったし、人が居る場においても極度の人見知りなので、出会いの機会も人並みと比べれば少なかったと思います。

姉貴達以外で女性のメアドを始めて交換出来たのが28歳の時でしたし。

世の中の女性は年上好きが多いみたいですが、だからと言っても30代で童貞で恋愛経験ないんじゃ今まで以上に好かれれないと思うんですが・・・

それでもいいと思われるくらいの魅力のある30代にならなければいけないってのがまたすごいハードルの上がり方だよなぁ・・・

まあこれを考え出すと、可能性が全く見いだせない救いのない事をツラツラ書くだけだから止めておこう。



後一週間・・・
もう今更計画も何も週末までは仕事があるだけなんで、とりあえず金曜までは普通に仕事してます。
ジムも楽しいと思えるウチは行っておこう。

ただ、誕生日の日曜は行きたくないなぁ
まあでも何も予定を作れなければ行きますよ。


とりあえず明日から仕事だから、早めに寝られるように睡眠薬も飲んだ事だし早く寝よう。

もうすぐ20代も終わる

という事で、来週の日曜で30歳になるわけでして。
そんな最中であるにも関わらず、木曜は部屋で久しぶりに酒を飲んでたんですが、なんか酔いが足らないなぁ?と思ってウイスキーをストレートで飲んでたら、気がついたら700mlの半分を2時間くらいで飲んでいて、後からズドーンと来て数年ぶりですかねぇ・・・
記憶をなくすくらいに酔いました。

で、見事に翌日二日酔い・・・
仕事休みたかったけど、親に何言われるかわからないし、仕事も自分が担当してる所は自分がいないとバイト達が何をしでかすかわからないような所なので休むわけにもいかず、立ってるのもしんどいし歩くのもフラフラ状態だったんですがなんとか仕事をやりきりました。
・・・まあその日の夜になっても体調が戻らず胃がムカムカして体がダルくて、結局ジムをサボりましたけども。


でも今日は久々に土曜日休めたので、ジムでみっちり追い込んできました。
やっぱりまだ体調が万全ではなかったのか、途中でホントにキツくなって脇腹の辺りが痛くなって呼吸がしにくい状態までなったんですが、土曜は仕事がない日はジムで追い込むと決めてるのでヒィヒィ言いながらやりました。





それはさておき、今まで全然気にした事もなかったので知らなかったんですが、世間には意外と「誕生日サービス」ってのがあるらしいですね。

誕生日の月や誕生日前後一週間だと何かサービスがある的なのがあるってのを、去年の終わりくらいに知りました。
カラオケとか飲食店とかだとケーキ等が無料で貰えたりとか、ショッピングサイトだと多少割引になったりとかポイントが貰えたりとか。



で、去年から目を付けてたのが、この記事
http://internet.watch.impress.co.jp/docs/
column/marutoku/20090925_317490.html

で知ったアウトバックステーキというステーキ屋のサービスです。

なんとステーキセットとデザートが無料で食べられるというサービスがあるそうな。

ただ、2000円以上使わないとこのサービスは受けられないという事なんですが、記事を鵜呑みにする限りでは3000円くらいが割り引きになるんだとか。


なので、誕生日がその辺りにはここに食べに行こうかなぁ
と前々から計画はしてたんですが、いかんせん一番近い店舗が渋谷なので交通費だけでも結構かかるわけで。
でもどうせ行くならまだ一度も行った事がない六本木の方がいいかなぁ

それにステーキセットとデザートだけで十分お腹いっぱいになるのに、それとは別で2000円分の注文をしなくてはいけないってのがキツイかなぁ
まあオレは大食漢なので大丈夫かもしれないけど、上の記事には一人は無理的な事を書いてますし。

一番のネックは一人で行って一人で誕生日サービスを受ける虚しさにオレの精神が堪えられるか?ってのがありますけど。



他にもなんかこういうサービスがあるからっていう後押しで普段行けない所にも行ってみたいなぁとは思うんですが、なかなか飲食店くらいしか見つけられないですねぇ

みんなでわいわいとかカップルで行くスポットにはサービスがある所もありますけど、基本的には一人で行く事になりますし。




ん~後一週間かぁ・・・
・・・これを語りだすと長くなるから止めよう。
まあ明日以降書くだろうけどさ。

おはようございます。

こんな時間ですが起きてます。
今日は昨日ジムで追い込んで、体が重くて頭についてこない状態だったため、行かない事にして、ご飯食べてボケーっとしてたらまた例の如くいつのまにか寝ていて、目が覚めたら11時だったんですが、もう起きる気力もないしこのままベットで寝ようと思ってベットに行ったらいろいろ最近の憂鬱な事や悲しかった事がぶり返してきて気が滅入ってどうしようもなくなって、体は起きる感じじゃなかったので2時間くらい粘ったんですが頭の中でどんどん嫌な事が巡り巡ってしょうがなかったので、起きて風呂入ってそのまま起きてます。



今日も仕事で何人かの人に「どこで仕事やりたいですか?」ってお伺いをたててたら
「なんでそんな事まで気を遣うの?そんな事いちいち考えてたら疲れるでしょ?仕事なんだからどこがいいとか悪いとか言う事じゃない」
と言われました。


たしかに仕事なんだからどこがいいとか誰と一緒がいいとか聞くのは間違いだってわかってるつもりです。

でも話したい人や話せる人がいるのに話しをさせて貰えなくて孤立してつまらなそうに死んだ目をして無表情に仕事をされるのがオレはとても辛いんです。
人のためみたいな言い方になってますが、これは同時に自分が「そういう人達ばかりの雰囲気の所にいるのが堪えられないし自分もその空気に影響されて憂鬱になってくるから嫌」っていう部分も大きいです。

それにオレ自身が仕事先で本当は話せる人や話したい人がいるのに、話しが出来る状況じゃなくて、孤立してすごく悲しい状況で、そういう気持ちが多分他人が感じてる以上に自分が勝手に感じてしまうので、なんとかしてあげたいと思ってしまいます。

まあ今となっては、一番話したい人とはもう話しかけても向こうは嫌がってる状態なので、多分話せる状況の方が傷つくし辛いでしょうけども。
今日も用があって話しかけたらいつも通り一切目も合わさないでそっぽ向いたまま「別にどうでも。」って返されて終わりで辛かった・・・

こうやって気を遣っても「いい人」止まりでそれ以上に発展する事はなく、後はどんどん悪い部分が露呈して嫌われていくだけなんだよな・・・
結局オレ程度の人間は、そこが限界でそこで終わるんだよな・・・





それに人に好かれたい、人に必要とされたい願望が人一倍強い人間なので、こういう所で気を遣ってあげれば、自分がいざ困った時に助けて貰えるっていう自分のためにもって意味もあります。
自分という人間がどこまで人を助けられるかはたかが知れてますが、困った時は助け合える関係が一番理想だと思ってるので。

まあ実際は昔愚痴ってましたけど、人のために何かをした所で人は別に自分に何かしてくれる事はあまりないもんですけどね。


だから本当はもっとドライで割り切った付き合い方の方がいいんでしょうね。


それに今書いてて気がついたけど、「どこがいいですか?」って聞き方も相手に全部任せて決めさせる自分の悪いところが出てるよなぁ・・・
こういう所がまた例の人に嫌われる原因の一つってのがよくわかったのに。

ただ、自分がハッキリと「こうする」「こうしたい」と決めた事に対して「嫌だ。」とか「それならこうして」っていう感じである程度の拒否感を出されてしまうと、「やっぱりオレの意見はダメなのか」とか「オレじゃなかったら納得したんだろうな。まあオレは頼りないし舐められる人間性だからしょうがないか」と自信のなさに拍車がかかって憂鬱になってしまいますからねぇ・・・・


男である以上はこういう相手任せで完全に受け身な接し方だとマズイってのがよくわかったんだけどなぁ・・・
やっぱり本質的な部分は変えられないか・・・


少なくともオレは人を使う仕事は向いてないんだなぁ・・・
ダメだ、考えれば考えるほど、どんどん気が病んでくる。
人に気を遣っても結局孤立するんだから、どうせ孤立するならもっと人にきびしく八つ当たりするくらいの人間になった方が絶対楽だよな・・・

でもそうできない自分が悔しいし憎い。
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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