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雑記

一週間丸々、間が空いてしまって雑記が2連続とは情けない。

今日はハロウィンらしいですね。
午後にジム行った時、先生がそんな話をしていて初めて知りました。
・・・まあ別に今更知った所で何もないまま終わりますけども。


ツイッターではつぶやいてる・・・というよりは細かく愚痴ってたんですが、まあなんとか今週でクソ忙しかった日々が終わりました。

まあ生活リズムが上手い具合に変な感じになって、9時前くらいに帰れた日とかは帰って即風呂入って、夜の10時くらいには眠くなってきて、夕飯食べずにそのまま寝て、朝5時くらいに起きるという極めて健康的で理想的な生活を出来たりしました。

10時とかに帰ってくる日でも日付変わる前に寝られた日がほとんどだったんじゃないかな?

そう考えると、やっぱり通勤時間が短いってデカイなぁ
もし電車通勤だったら駅から遠い所に家がある故に、普通に1時間はかかるだろうし。
10時に終わっても10時半には家に着けるってのは大きいですよ、はい。




あ~でもホントに今回は今まで以上に過酷で辛かった・・・
愚痴は言い出したらキリがないくらいあるけど、今は終わった開放感でいっぱいだからどうでもいいやw

ただ、終わって誰もねぎらってくれないし褒めてくれないのがすごく寂しいですねぇ・・・

たしかにプライベートでそんな事言ってくれるような関係の人はいないのでしょうがないですし、仕事でも別にオレの仕事を評価してくれてるわけじゃないんだし、そりゃ誰も何も言ってくれないよなぁ・・・

まあ別にオレの代わりなんていくらでもいるし、居ても居なくてもどうでもいい価値の人間なんでしょうがないですけどねっ!!






今週も土曜まで仕事があったので、今日が唯一の休みだったんですが、今日も今日とてジムへ行ってました。
実は昨日も夜9時くらいに落ちるように寝て朝5時くらいに起きたんで、どこか出かけようかと思ったんですが、とにかく平日全くジムへ行けていない事と、11月から筋トレのレッスンが土日しかなくなってしまったので、行ける時に行かないと筋トレが全然出来ないので行ってきました。

しかしやりたがる人が少ないからしょうがないとはいえ、平日に全く筋トレのレッスンがなくなるってダメでしょーよ。
筋トレ大嫌いで自主的に出来ない人間だからなぁ・・・困った。
逆に格闘技のエクササイズのレッスンが週4くらいあって大杉。

10月は平日はホント最初の1日の昼間にちょこっと行っただけ?だったと思ったし、トータルで4,5日しか出てないわけだから、また11月からは身体を鍛え直さないと。
・・・でも仕事で精神的にやつれてたのか、酒をアホみたいに飲んでましたが、食欲があまりなかったおかげもあって3キロくらい9月から減ってるんですよねぇ

・・・まあ筋肉が落ちた可能性もありますけど。



なんか昨日今日と何故かふとした時に急に元彼女の事をいろいろ思い出して考え出して、あれこれ後悔や贖罪や悔しさや悲しさが渦巻いて死にたい状態に陥ってました。

いろんな言い訳や憤りはあったけど、やっぱり冷静になればなるほど全部オレが悪いんだよなぁ・・・
と思って、もう二度と彼女なんて作るべきじゃないと思ったりするんだけど、やっぱり傷つくとわかってても他人を求めてしまうなぁ

まあ求めても手に入れられないのがオレだから、別に何も手に入れていないし何も変わらず、今まで通りの日常的な孤独と憂鬱を抱いて生き延ばしてる日々です。


う~ん・・・・
いや、この愚痴もだらだらしだすとキリがなくなるからこれで止めておこう。




ところで、今度は11月3日が祝日なんですってね。
仕事がないんだったら、池袋とか東京のどっかに行ってみようかな~
まあ休みになるか結構微妙っぽいですけど。

10月は仕事だけしてた感じで、これから年内は予定通りなら徐々に仕事量が減っていくと思うので、遊ぶ事も考えて行きたいなぁ、と思ったり、でも一人で遊ぶって言っても・・・はぁ死にたい、と思ったりなので、考えないで寝る事にしましょうw



実は火曜日にフラフラで朦朧とするレベルまでの風邪になってしまい、激務と重なって、しかも声が出なくて指示が行き届かなくてまた新たなストレスで溜まって地獄だったんですが、もう咳が軽く出るくらいでかなり楽になりました。

でも完治してるわけではないので、一応薬はまだ飲んでいます。
その関係で少しボーっとするから、このまま眠れるかなぁ

そう思えるウチにさっさと寝よう。
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雑記

う~ん・・・また変な時間に寝てしまった・・・
生活リズムが全く戻らないわけで。


今日は朝方なんとか3時間くらい寝られたので、朝から入間のアウトレットへ行ってきました。
まあアウトレットへ行く目的と同時に道中にある南京亭でラーメンにニンニクたっぷり入れて食べたかったってのもあったんですけど。

いつも南京亭って飯時になると並ばないといけなくなるんで、今日は朝から出かけたので9時くらいに行ったんですが、ガラガラでホッとしました。

で、ラーメンと餃子食べて、ラーメンにニンニクをお前バカじゃないの?って言われるくらいたっぷり入れて食べて、ブレスケアでもケア出来ないくらいニンニク臭くなりつつアウトレットに行ってきました。



まあアウトレット自体は、10時過ぎくらいだったらほとんど渋滞に巻き込まれる事もなく行けるのですんなり行けたんですが、行ったら行ったで漠然とほしい物はいろいろあったはずなのに、やっぱり一人だと服は何を見てもピンと来なくて、次第に「一人でこんな所来たってどうすんだよ・・・」っていう孤独感に苛まれ始めて、結局テンションがた落ちになったし、何も買わないなら駐車の無料が2時間までだしという事でさっさと帰りました。

まあ来て最初にニューバランスの店行ったらP600
http://www.sneaker.co.jp/cgi-bin/item.cgi?item_id=P600WO
ってのに軽く一目惚れしたんですが、でもこの前同じタイプの買ったばっかりだから買ってもしょうがないか、と諦めました。



それからお昼辺りになって、生活リズムが狂って食生活がめちゃくちゃになってる状態で、空腹にラーメンと餃子食べたからなのか、猛烈に胸焼けしてきたんですが、今日はジム行くって決めてたのでそのままニンニク臭をふりまきつつジムへ行きました。

それからダンスと筋トレのレッスンやって帰った途端に猛烈に眠くなったんですが、今日は夕食にカツ丼食べるって決めてたのでカツ丼を首がカックンカックンなりながら食べて、食後すぐに倒れるように寝てしまいました。

そして2時間後くらいに猛烈に胃が消化出来なくて気持ち悪くなってる状態で目が覚めて最悪でした・・・
ホントは食べるべきじゃなかったのに・・・・
今は消化しきったみたいで落ち着いてます。




やっぱり今の精神状態じゃあ出かけてもリフレッシュは出来ないかなぁ

今週一杯で今のクソ忙しい仕事が一段落するんで、今週末辺りには久々に池袋とか東京の辺に出かけようかと思ってたんですが、今の状態じゃ行っても孤独感に苛まれるだけかもなぁ


なんかパーっと飲みに行きたいけど行く人もいないし、愚痴るって言っても仕事の愚痴なんて仕事を知らない人にしたってしょうがないから、そうなるとコミュニケーション能力が低いオレは何を話していいのかさっぱりわからないから無理か。
まあ過去の経験からすれば行ったら行ったでまあなんとかなるにはなりますけど。

でも最近かなりため込んでるなぁという感じはします。

まあとにかく今週乗り切って、来週からまた気分がニュートラルに戻ればいいな、という事で。

変な時間に寝てしまったのもあるんで、お酒は飲まないとして、軽く睡眠薬飲んで寝る事にします。
でわ。

忙しい一週間が終わった。そしてオレは弱い。

ああ・・・・一週間が終わった・・・


今はもう完全にふぬけきって、ずっとボケーっとしてます。
いろいろ書きたかった事もあった気がしたんですが、もう全然頭が働いてないです、はい。


今までは夜勤の時って帰ってからは何も食べないですぐ寝ていたんですが、今回は精神的にかなり限界が来ていて、酒を飲み出し、日に日に量が増えて、もう酔ってきたらすべてを忘れてしまいたくなってガバガバ飲んで、毎日のようにやけ酒やっては軽い二日酔いに苦しめられながら出勤してるくらいの所まで堕落してました。



今回は現場に自分より上の人がいない的な状態なので、ホントに朝礼とか管理とかまで自分がやるくらいの状態で、仕事に関しても舐められ体質の自分故にモラルの低い人達にやりたい放題やられる現状にどう戦っていくかで毎日苦戦してる状態でした。

まあ仕事の愚痴は今回はホント言い出したらキリがなくなるんでいいです、とにかく今はゆっくり休みたいです。



でもその反面、なんかパーっと遊びたい気持ちもあるんですけどね。
まあ今の仕事が終わったら職場の人間で打ち上げやる的な話にはなってるんですが、職場の人間では騒ぎたくないなぁ・・・
なんかもっと表面的にだけ職場の人達とは関わっていきたい。
あんまり親しくなってしまうと相手がわがままになるだけだから仕事がやりにくくなるだけだし。


カラオケも行きたい行きたいと思ってるけど結局今年に入って多分一回も行ってないなぁ
まあカラオケって言ったって、自分が歌いたいと思ってる曲はほとんどの人が知らないし知ってても盛り上がらない曲ばかりだからなぁ


まあ明日は平日全然行けてないからジム行くって決めてるので行きませんけど、一段落したら池袋とか新宿とか東京に遊びに行こう。



後はとにかくお酒の量と飲む頻度を減らさないと・・・5日間で角瓶2本空けるペースはさすがにマズイだろ・・・

でも軽い二日酔いになるくらいまで飲んでるのに、翌朝帰ってきてまたすべてを忘れてしまいたい衝動に駆られて飲むって事は相当オレは意志が弱い人間なんだろうなぁ・・・
まあただ今はホントにお酒以外に頼れる所がないから仕方がない部分もあるけどさ。

考えてみれば前回のこの時期は起きてる時間が合わなかったけど、それでもお互い起きてる時間にはメールしたりした彼女がいたんだよなぁ・・・・
やっぱそういう存在ってメンタルの弱い人間にはデカイよなぁ・・・

・・・・いかん、また未練タラタラな事を書き出してしまってる。
30年のウチのほんの1、2ヶ月の出来事なのにここまで引きずるとはなぁ・・・


やはりどんな体調であれ、夜中に部屋で一人過ごしてると、寂しくなってこういう事ばかり考えてしまう。
また酒を飲みたくなってしまった。
でも今日明日はホントに止めよう。
なんか脇腹がたまに痛むし胃の調子も悪いからホントにヤバそうだし。



とりあえず月曜からはまた朝から仕事なわけで、生活リズムを戻さないといけないし、夜勤は終わったけどまだ今週一杯は怒濤の忙しさだから頑張らないと。
とにかくまた身体と心を普段レベルに戻すためにもゆっくり休んで明日身体を動かそう。

忙しい一週間が終わった。そしてオレはめんどくさい。

あ~一週間が終わった・・・・
今日は仕事から帰ってきて、ご飯食べて一息ついて、ふと気がつけば寝てましたw
そして気がつけば夜の11時でした。

まあ来週から夜勤だからむしろ変な時間に寝ちゃって朝まで起きてる方が都合がいいからいいか。


ツイッターとかでは愚痴ってるんですが、仕事のストレスとお酒の飲み過ぎで肌が荒れまくって吹き出物が出まくってます。



オレは自分が仕切る仕事に関しては、個人の事情やこうしたいって気持ちを尊重して融通利かせてあげたいと思ってやりくりするんですよね。

オレが指示したが故にみんながスゲーかったるそうにしてたりつまんなそうに仕事してるのがすごく嫌な気持ちになるので。
だからオレが気を遣って疲れる事で、他の人が希望通りで仕事が出来てスッキリして帰れるならそれでいいと思ってるのがオレの考えです。


でもそれがきっかけで「なんであの人はああなの!?」みたいな亀裂が生じてしまって、今日軽くオレを挟んでいざこざがちょくちょくありました。


もちろんいい加減に仕事してたり、オレの舐められ体質故に舐めた態度とってくる人間に対してはそれなりの態度で接していきたいとは思ってるんですが、ちゃんと仕事してくれてる人にはその人のやりたいようにしてあげたいってのがあるんですよね。


でも結果的に亀裂が生じた事で、オレが余計な気を利かせたのが悪いわけで、やっぱり割り切った方がいいのかなぁと思ったりしました。




後、先々週に会社の方の送別会があったわけですが、今度は今の忙しい仕事が終わったら打ち上げやろうという話・・・自体は送別会があったんですけど、まあ飲み会のノリで言ってるだけで実際やるかどうかはわかんないからどうでもいいや、と思ってました。

でもなんか先週辺りから、もう何が何でもやるって展開になってしまっていて、また送別会同様にオレがある程度細かい調整を仕切る事になりそうなんですよねぇ・・・・
まあそれ自体は別にそれほど苦ではないのでいいんですけど。







でもいざ現実的にやるってなると、なんかいろいろその時の事を考えてしまうんですよねぇ
しかもネガティブな方向に。

例えば、今仕事が忙しくて終わってやっと休日にゆっくり休めるという時にそんなのに出て身体が持つのか、とか
毎度の事ですけど、そんなのに出てオレに居場所があるのか?と不安になるし、
席順次第では最悪課長とかの所に入れられてもうどうしていいかわからなくなるかもしれないし、
じゃあ逆に誰と一緒がいいの?って言われても困るし。
片思いしてた人とじゃあ向かい合わせか隣がいいか?って言われると、そんな近くにいたらどうしていいかわからないし、その場にいてもその人が他の男の人と楽しそうに仲良く話してるの見るだけで、別に吹っ切れてるわけじゃないから死にたくなるから嫌だし。
送別会では鬱になる原因はそれが一番大きかったですかねぇ・・・・

そもそも職場のバイトの人達と仲良くなりすぎてしまうのは、メリットよりも言いたい事を言えてしまう間柄になるからわがままになって融通が利かなくなるっていうデメリットの方が多いので、職場の人達で飲み会やるのはどうなんだろう?と考え出してしまいます。

しかも来週オレは夜勤で昼間の方々とは一週間お別れなわけで、オレと交代でやってる社員の方は人気のある方なので吹っ切れてない人等の数人から「頑張ってください」的な励ましを貰ってたみたいですが、オレは結局今日の今日まで一人もそういう事を言って貰えないどころか、話かけて貰う事自体が一切ありませんでしたし。

まあオレがそれだけ人望も魅力もないのが悪いんだからしょうがないんだけどさ。
それがすごい悲しかったです。
でもこれもオレがいろいろやってるんだから、本能的に見返りを求めてるって事なのかなぁ・・・
それはそれでまた死にたくなります。

自分の存在価値がどの程度なのかを勘違いしちゃいけないよな。
オレは所詮その程度の存在価値でしかないのを忘れてはいけない。





前回の送別会という名の飲み会もすごく新鮮で楽しかったけど、いろいろ辛い部分もありましたし。

で、考えた結論としてもう行きたくなくなるという感じになります。

でも間違いなく行かなかったら行かなかったで後悔する。


ホントにオレって超絶なまでにめんどくさい性格してると思います。


元々こういう性格ではあったんですが、今の仕事が尚更この性格を強くさせられたと思います。
前もっていろいろ準備や物事を決めておかないと、その場でぶっつけ本番だとものすごいグダグダになりますし。



だから現実的にやる展開になってきて、一部の人にはあらかじめ「間違いなくなると思うんで~」的な話はしてるんですが、オレ自身は幹事の一旦を担うのはいいけど行きたくはないなぁ・・・
というのが正直な所です。
多分行ったら行ったで行って良かったとか楽しかったと思える部分も多いんでしょうけど、それと同時に手放しに喜べない部分も絶対あるのは間違いないし。






あ~もうすべてがめんどくさい。
でも機会があるならどんどん外に出て行きたいと思ってるなら絶対出るべきだけど、どうしたらいいものか・・・・でも断れないのかなぁ
どうしたらいいかわかんないや。


今日は変な時間に寝たし、朝まで起きてていいわけだから、お酒はいらないだろうと思ったけど、結局憂鬱が襲ってきて飲んでしまってる今日この頃。

弱いな、オレ。

愚痴

今回は完全に自己完結のグチです。
ちなみにやけ酒やってます。
酔っぱらって書いてるので文章として成立してる自信がないので読むのは時間の無駄だと思いますし、明日オレが後悔すると思うのであしからず。


まあツイッターであらかた愚痴ったんですが、まあ夜勤が夜の7時半からスタートで、今日8時過ぎに夜勤の引き継ぎ等で残ってたんですけど、現場の様々な部署の統括的立場の課長に「●●君は夜勤?」って言われて「いやいや、昼間ですよw」って愛想笑いで返したら、「違うよね。じゃあ夜勤の引き継ぎ終わったらさっさと帰って」って言われてあやうくブチギレしそうになりました。


オレだって帰っていいなら、もう精神的にかなりキてるし定時で帰りたいっつ~の。
だけどバイトや派遣の人数に対して勝手のわかって現場を仕切ってる人間でオレともう一人しかいないから、事情がわかってる故にかわいそうだからしっかり引き継ぎやって現場が落ち着いてから帰ろうとしてんじゃねーかよと。



別に現場の事情をよくわかってない上司ばかりなのは、これだけ働いていればよくわかってるので、褒められたいとは思わないけど、まさか「さっさと帰れ」なんて言われるとは思わなかったのでホントにブチっとなりました。


そもそもお前「●●君は夜勤?」って今日朝一番に現場への入り口で会ってるじゃねーかよと。
夜勤の終わりがどうなってるのかとかそういう状況を把握して、今日はどうしたらいいだろうとかいろいろ考えるために、夜中に目が覚めてしまうってのもあるけど始業時間の30分前に現場行ってるから2人きりで会ってるじゃねーかよと。
あの人は、8月に転勤してきたとはいえ、オレがバイトで入ってから3年くらいお世話になってた人だし、最近は確信犯的に真顔でそういう冗談言う人だってのはわかってたけど、その後の「さっさと帰れ」はどうしても許せないです。




ホント言い方考えろよと思いました。

でもオレが以前に今の仕事をやってるとき、まあいろんな事情はありますけど今とは違う課長に「君は物の言い方が悪いっていわれてるから、言い方に気をつけなさい」と説教されて悔しくて号泣したっていう事がありました。
まあその時に記事を書いてますが、自分で探すのは悲しいので紹介するのはやめておきます。


オレが言い方考えろよって事を思ってる時に、同時にこの事を思い出して、「相手は元々オレに敵対心を持ってた人達とは言え、オレのなんかしらの発言で今のオレと同じ感情を持っていた」と想定するならば、なんかホントに自己嫌悪に陥ってしまいますね・・・・

元に昨日はいろんな部署から作業を全く経験した事ない人達が3,40人わーっと来て、延べ80人以上の現場を社員でもないオレが仕切る事になり、もうホントにオレが何人いればいいんだよって状態になって限界が来てる時、その中のおばさんの一人に「そんなイライラしながら話さないで貰えます?」って言われてしまいました。


たしかにオレは誰もが認める言葉通りの「感情が顔に出る」人間なのは自分でも認めざる終えません。
現にグチも話せる人にこの事を話したら「ああ、たしかにすごいイライラしてるのがよくわかるね」って言われる始末ですし・・・

オレだって自分なりに感情を殺しながらやってるつもりだったんですよ・・・・



今日すっごいキレそうな感情を落ち着かせながら家に帰ったんですが、家に帰って一息ついたらこれらの事をいろいろ思いだして、課長の発言にムカついた事よりも、オレは所詮アイツの発言レベルの人間でホント人に何か言えるようなレベルの人間ではないという現実を知らされてショックで激しい自己嫌悪に陥って、もう明日を生きるためにお酒を飲むしかない状態です。




さっきまではもう明日からはオレは定時で上がって、後はソイツにこれから引き継ぎやらせるようにするし、朝にでもその趣旨を言いに言って、なんか言ってきたらブチギレして怒鳴り散らしてやると思ってたんですが、結局オレが生きていなければすべては平和に物事が進むんじゃん。
結局オレが生きてるのが悪いんだよって結論に至って鬱まっさかりな今現在です。


仕事辞めたいけど、辞めた所で残る物は何もないし、次に繋がる物も何もないから辞められない。
昨日もその課長に「●●君が夜勤の引き継ぎやるから後は●●君に任せて帰りなさい」ってオレの上司をオレより先に帰させたし。


まあ結局どんなに愚痴ったって所詮オレがそんな下っ端でしかいられないのが悪いし、生きてるのが悪いんですよ。
生きててごめんなさい。

おはようございます。

平日の朝っぱらですが、おはようございます。

昨日は0時くらいにスッと眠りにつけたんですが、何故か3時に目が覚めて、もう寝られないレベルの目の覚め方だったので、あきらめてダラダラ起きてました。

でも中途半端に睡眠薬飲んだせいで、なんか今になって少しずつ眠くなってきた・・・・


まあ完全に土日でぶっ飛んでたのが原因で生活リズムが狂いましたねぇ

本来なら土日で昼間働ける身体に戻すべき時だったんですが、一週間ため込んだストレスが一気に爆発してホント狂ったように二日酔い上等でお酒飲んで、しかもスナック菓子をつまみに食べたりもして、朝に寝て夕方に一旦起きるもお酒が残ってる+スナック菓子が効いて胃がすごい気持ち悪くて起きれる状態ではなく夜までグッスリ寝てしまう生活を土日両方でやってしまいました。





で、昨日月曜から仕事だったわけですが、まあ気をすごい張ってるし、いろんな人のわがままや意見に苦しめられてるが故に気が休めないからなのか、なんとか取り繕えてはいました。
・・・まあ夕方辺りから猛烈に眠くなってきてボーっとしてましたが。



今日からが本格的な平日で人が多くて大変なので、昨日以上に気を張って頑張らないと・・・と思うんですが、ホントこの時間になって横になりたくなってきちゃったよ・・・
多分仕事終わるので早くて20時半くらいだから、それまで持つのかなぁ・・・・






なんかぼんやりしながら、せっかくやる事なく起きてるんだから日記を更新しようと思ったんですが、ホント書くことないですねぇ・・・

「モテキ」も終わっちゃったし、自分のグチや雑談以外は何も出来る話がないわけで。

何も娯楽的な話題が出来ない生活環境になる自分の程度が嫌になります。
今は「仕事が忙しいから」と言い訳出来るけど、今の仕事が今月一杯くらい忙しくて、それが終わった後にオレはココで何を書けばいいんだろう?と思うと頭を抱えてしまいます。

まあそんな事をウジウジ考え出す前に仕事頑張らないとな・・・
ホント少なくとも仕事で人に関わって苦労させられるのは向いてないな、と思う昨今です。

一週間が終わった。

あ~ホントに地獄だった夜勤の一週間が終わりました・・・


夜勤はやるまでは不安やめんどくさい感でいっぱいなものの、いざやってみれば、昼間と比べて淡々と事が進むから楽だったんですが、今回は今までのように仕事はしないけど居るだけで場が締まる課長がおらず、誰も嫌われ役というか何かあった時の抑止力になる人がいなく、本当の意味で自分が現場では一番偉い立場になって人に指示したり注意を促したりする事になったわけですが、まあオレという人間を知ってる人なら言わずともがなですが、ホント一人で出来る事の限界を感じて精神的にかなりキてました。


自分が何かに追われてる間にバイトの人達にやりたい放題休みたい放題ダラけたい放題わがまま言いたい放題されてもう幾度となくキレそうになりましたが、4,50人近い人間をほぼ一人で相手にするので泣き寝入るしかありませんでした。

まあ仕事のグチは言い出したら止まらなくなるくらい、今回は本当に追い詰められたのでもうやめておくとして。





とにもかくにも土曜の朝に職場から外に出て、外の空気を吸った瞬間に「ああ~シャバの空気はうめ~な~」とボヤきそうになるような開放感でした。

ホントに水曜辺りは疲労とストレスがピークで起きた瞬間から身体が重くて頭が全く働かず、気持ち悪くて人目に付かない所に一人でいられたら嘔吐きそうになるくらいもう限界が来ていたんですが、金曜の朝帰ってきて、もう壊れてしまいたいとウイスキーがぶがぶ飲んで、落ちるように寝たら夜までグッスリ?寝られて目がさめて、軽い二日酔いではあるけどなんかスッキリして金曜は割と快適に仕事をする事が出来ました。



で、今日土曜の朝帰ってきて、もう家帰ったら一人お疲れ会をやるのを決めてたので、3分の1くらい残ってたウイスキーを一気にラッパ飲みして、開放感に浸りながら寝ました。


まあ本当は昼くらいに起きてジム行きたかったんですが、家帰ってきてお酒飲み始めたのが8時過ぎだからもう絶対無理だとあきらめてはいました。
でもまさか夕方6時に目が覚めるなんて・・・・

月曜からまた朝から仕事なのにこんな時間まで寝ててどうすんだよ・・・
今だってこんな時間に平然と起きてるわけだし。


ちなみに朝ウイスキー飲んでましたが、土曜のこの夜もやる事がないので、1時くらいからビール500mlを3本既に空けてまったりしてます。






一応今日はヨガだけはやったけど、明日はちゃんと筋トレもやろう。
この一週間、月曜に軽く筋トレしにいっただけで、後は全くジムに行かなかった・・・というか行けるような身体と精神の状態じゃなかったし。

また月曜から大変なんだからしっかり身体の調子を取り戻さないとなぁ・・・

ただ、今日ジムに行って久々に割り切った仕事の世界と別の世界を垣間見て、スゲー寂しくて人恋しくなってしまいました。
出会いを求めて合コンとか・・・あ、いやなんでもないッス。
酔っててもさすがに冷静になったわw
そんな人と関わっていい人間じゃないよ、オレは。
人に好かれる資格はない。



まあ今は仕事が忙しいから・・・と自分に言い訳出来る分、かなり楽だけど、気がつけばもう10月なんだよなぁ・・・


なんかいろんな物事が乗り越えられないまま、ただ時間だけが過ぎていってる気がしてしょうがない。




とりあえず今はお酒飲んでわけわからなくなって。
それが心地よいからそれで満足させてください。

雑記

平日の真っ昼間からおはようございます。

いや~先週はなんか疲れ切ってましたねぇ

仕事はたしかに忙しかったんですが、本当に忙しくなるのは今日からなんで身体が持つのかとても心配です。

そんな感じで先週は仕事終わってからジムへ行くっていうのを火曜日しかやらず、後は仕事終わってご飯食べてグッタリしてるの日々でした。





そして土曜日は臨時出勤してから会社の方の送別会に行ってきました。

ホント俺はこういうノリを経験して来なかったからどうしていいかわからないわw
まあ今回は同じ職場の人達で話せない人はいないくらいの状態だからよかったですけど、どう立ち振る舞ったらいいかわからずオロオロして、酔うしかないという状態でした。
本当は課長とかも来てるから、こういう時くらいお酌とかしていかないとマズイよなぁと思うんですけど、タイミングがわからずに最終的に酔ってきたら「もう別にいいや」とまたお酌童貞を守る事になりましたw

で、まあどういう話になるかとかそういうのは席順にもよるんでしょうが、自分にとって本当にありがたかったのは2次会でして。

オレが徒歩で帰る方とかが心配でお見送りしてた関係で2次会は一人乗り遅れたんですが、まあ時間が夜10時をかるく超えてたので5,6人しかもういかなったんですけど、オレの座る所が向かいが送別会のぬしで隣が上司で斜め前が他部署の上司で、なんでかわからないしどういう流れで話し出したのかさっぱりわからないんですが、割と仕事の真面目な話になり向かいの2人がオレの仕事っぷりをすごい褒めてくれてそれがスゲーありがたかったです。

オレは職場におけるオレの評価って、バイトのおばちゃん達の噂で「仕事が出できない人」「何もやらない人」っていう風に言われてるってのを聞いてたし実害もあったんで、所詮オレなんてこんなもんだろ、とあきらめてました。

でも褒めてくれる人がいるとは思わずホントにビックリしました。
まあオレの目の前だから褒めたのかもしれませんけどw
それから結構仕事のグチとかしつつ、向かいの2人がオレの隣の上司のいい加減な仕事っぷりに説教するのが始まり、あ~なんか今日スゲーいい経験させて貰ったなぁ



と思ったのがピークでした。






それから2次会は飲み放題じゃないので、キツイのを一杯飲んでフィニッシュにしようと、角瓶のロックを飲んで、もちろんガツーンって来たのでこれで終わり、と思ったら送別会の主から角瓶をロックでもう1杯勝手に注文されて飲まされて、もうこれで限界超えました・・・


解散するまではまだそれなりには取り繕えてたものの、解散して一人になってからもう足元がおぼつかなくなり、しかも自転車なのでもうふらっふらで、帰り何をしてたのか走馬燈のようにしか覚えてないです・・・

ただ、一個だけ覚えてるのは、普通に真っ直ぐな道を漕いでたのに、バランスを崩して思いっきり横転した事ですね。

なんか昨日風呂入った時に、ふと気づいたら腕や足に小さい擦り傷がところどころあるんですが、オレもしかして何回も倒れてるのか・・・・?





そして家に着いてからも記憶ないんですが、多分即ベットで寝たんだと思います。
ここでちゃんとお水飲んだり、枕元に飲み物を用意しなかったもマズかった。

それから夜中にふと気づいたら、もう二日酔いはどうにも逃れられない状態になっていて、とりあえず気持ち悪い胃に水を大量に入れてもっと気持ち悪くした後に、トイレで胃にある物を全部出して、それからまた水分とってから寝たんですが、それでも家に着いたのが多分1時くらいで、途中途中で目が覚めたりをくりかえしつつも起きられる状態じゃないので寝てたら、翌日の夕方4時でした・・・

全然ジム行ってなかったら、日曜くらい夕方から行っておくか、と思ってたんですけどねぇ・・・



で、夕方に起きたにも関わらず、0時くらいに猛烈に眠くなって寝てしまい、目が覚めたら午前11時でした。

いったいどんだけ寝るんだよw
でも今日から夜勤だからもっと午後2時くらいまでは寝ておきたかったんだけどなぁ・・・
まあ毎度毎度、初日は午前中に目が覚めて仕事中0時を過ぎた辺りからしんどくなってくるから、いつもの事か。







いや~最後のウイスキーが余計だったけど、やっぱり極度の人見知りのオレにとっては、ああいう飲みの席に出るって大事だなぁ、とつくづく思いました。

ああいう飲みの席での出会いってのを増やしていくのがオレにとってはいいのかなぁと思ったりもしますけど、なかなかそういう機会もないからまあそれはそれかな。

後はやっぱり酔うと人肌恋しくなりますなw
まあそういう部分は絶対出さないようにしようと思ってたので大丈夫でしたが。
でも基本的にオレは酔うと、何にもする気なくなって性欲も全くなくなる場合がほとんどなんだけどなぁ
まあ未練タラタラの人がその場にいたからってのもあるのかもしれないなぁ






それはともかく、今日からとうとう夜勤です。
まあ今回は募集しても集まりが悪いみたいで、初日は思ったより少人数で落ち着けば楽そうなんでいいんですけど、とりあえずオレの身体が朝まで持つのかが心配です。

まあ頑張りましょう。

「モテキ」第12話

ああ・・・・終わってしまった・・・

ホントに今回は最終回って感じの雰囲気でしたねぇ



小宮山夏樹はホントにわからなかったです。
ただ、原作と比べると役者の演技とかもあるんでしょうけど、なんとなく人間が掴めたような気もした・・・けど、多分掴めてないんだろうなぁ
「じゃあどんな人なの?」
って言われても、言葉で全然説明出来ないけども。
でも、幸世とかオレとかみたいなモテないタイプの人間には絶対扱えない人間なのは間違いないと思いますw


でもああいう生き方を選べる人はすごいと思うし、端から見てれば尊敬すると思う。
ただ、目の前にいたら「この人やりまくってんのかーーーー、悔しいーーーーーオレもやりてーーーー」とか思うんでしょうけどw


ただ、結局は気まぐれで、たまたま出会って、たまたま相手して貰ってただけでしかなかったんだよなぁ





小宮山夏樹が家に居候する事になり、徐々に幸世と夏樹の間が親しくなって行くウチに、過去の最悪の精神状態だった自分のフィルタを通してしか接する事が出来なかったのが、自然に接する事が出来るようになり、自分が夢描いてた理想の状態にいる事にすごい感動するんだけど、でも結局は夢を見させて貰ってるだけなんですよね・・・

自分が今年実体験してしまったから痛いほど辛い・・・
やっと30年越しに掴んだ幸せという物を得た気がして、今までの鬱とこじらせまくった童貞を煮染めたような自分の殻から抜け出した気がしたけど、でも結局は一瞬の夢を見させて貰っただけで、すぐに自分というダメ人間に身分相応な現実に戻されるだけだった。
それは全部自分が悪いってわかってるからなおさら。






そして小宮山夏樹にうつつを抜かして惚けてる間にも、世の中は平等に時間が進んでいて、土井亜紀は仕事も順調な上に新たな出会いがあり、いつかも仕事バリバリやってたりして、気がつくと自分だけが取り残されてる感じはすごいわかるなぁ・・・

自分が就活失敗して、ショックで引き籠もってる数年の間にも、就職出来た人は大変だけど一生懸命働いて、同級生でも結婚する人子供産む人とか出てきて、なんか自分以外の人達はどんどん時間と共に何かを得て行ってる。
でも自分は何も変わってないし何も成長してないし、何も得ていない。
そんな自分のダメさに自己嫌悪し続けるのは20代半ばくらいはよくやってたなぁ・・・

今はもう本当の意味で仕事においての自分に期待は全く持たなくなったから、あきらめ所はついたけど。







それから、いつかに感謝されたりとか、土井亜紀や小宮山夏樹と関わる事で、その人の人生に何か影響を与えたっぽい感じに取れるような描写ではありましたけど、でも結局アレって幸世が自分勝手に引っかき回して迷惑かけてるだけなんだよなぁ・・・


アレが自分を見てるようでものすごく辛かった・・・・

まあこういった事を突き詰めていくと、人と接するってなんだろう?とかわえわからない方向に行くし、自分の事として巻が出すと、人と接する付き合う資格ないゴミ人間で死にたい的な話になるのでやめておこう。






しかしドラマでは土井亜紀のしたたかさがおもいっきり出てましたねw
原作では最後にチラっと彼氏?っぽい人はいましたけど、少なくともドラマではもうあの男の人に移行してるけど、幸世を傷つけないようにうまい事別れようとしてる悲しいけどそういう意味でも出来る女ってのを見せつけられましたね。




それから病院での父との会話で、
「嫌々生きてるのを見たくない」
「やりたい事があるならやれ、やりたい事がないなら・・・探せ」

ってのは原作でも一部あったセリフだけど、原作同様泣きそうになってしまった。
でもやりたい事なんて別にないよ。
夢や希望のありそうな仕事だって実際やってみればすべてが楽しいわけじゃないんだし。
それに、オレは希望持てるほどの成功を掴む事は出来なかった。






で、やっぱり多くの人の予想通り?誰とも結ばれず、童貞のまま終わってしまいましたね・・・

でもなんかドラマの終わり方の方がなんか納得行く終わり方だった気がしてしまいたねぇ
やっぱり幸世はああやって「モテたいモテたい」って思いながらも結局はダメ人間炸裂し、もがき苦しみ続けるだけで報われないのが宿命なんだと思います。
それはオレも同様に。


原作では幸世が最終的には一歩前進して成長して終わりでしたけど、ドラマはなんだかんだ夢を見させて貰っていい気になってたけど、結果的には成長してないし本人は変わった気がしてても実は何も変わってないっていう終わり方なんだよなぁ

悲しいけど、ドラマの幸世はもう一生童貞(正確には童貞じゃないけど)のまま独身で孤独に死んでいくと思う・・・


・・・なんてすごい暗い締め方してしまいましたが、まあ6話辺りが絶頂期でそこから原作同様なだらかにボルテージが下がって行く感じではありましたけど、最後まで楽しみに見させて頂きました。


とりあえずDVD-BOXは買うことに決めました。







しかしオレはこれから何を楽しみにしていけばいいものやら・・・
とりあえずテレビは元々全く見ない人間だし、ドラマも5,6年振りに見てるくらいの感じだから、また全く見なくなるだろなw


まあこの作品は、原作はホントに自分自身は変えられなくても、自分の人生を変えてくれたし、与えられた影響はかなり多い作品だし、ドラマもホント毎週展開は知ってるのに一喜一憂して楽しませて頂きました。

お酒飲みながら感動に浸りたいけど、明日も仕事になっちゃった上に、会社の人の送別会に出る事になってかなり飲むと思われるため今日は休肝日にしないとなので、なんとか気持ちを落ち着けて寝ようと思います。


良い物を見させて貰いました、ありがとうございました。

後、結構この作品の感想記事を検索で見に来る方が実は結構多かったんですが、読んでくれた方々もありがとうございました。

これからまた細々とやっていきますw
では。
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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