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雑記

ああああ~~
一週間が終わってしまった・・・・


という事で、今週は夜勤でした。
最近やっと夜勤の生活リズムというのが自分の中で出来てきて、仕事が終わるのが6時くらいなら8時くらい、7時くらいなら9時くらいに寝て午後2時過ぎくらいに起きて、仕事前にジムなり何かやってから仕事行くというペースがしっくり来るようになってきました。

夜は眠れない人間なんですが、朝はホント不思議なくらいスッと寝られるんですよねぇ・・・
まあそれでも「早く寝ないと」と焦るので、最近は軽くビール一本だけ飲んだりする事もありますけども。






しかし、今週ビックリしたのが、ウチが赤字でバイトをどんどん切って、しかも社長と役員が現場をほぼ毎日見回って、仕事にいちゃもんつけてめちゃくちゃにしていなくなるっていう末期症状が起こりだして、更に追い打ちをかけえるようにバイトが減って従業員が減った関係で食堂と売店が今月一杯で閉店となりました・・・・

夜勤の時はコンビニで軽くサラダパスタ的なのを買って行くから食堂使ってないけど、昼間は普通に食堂で食べてたからマジで困った・・・
朝少し早く起きて弁当買って行くなんてめんどくさい事したくないしなぁ・・・・

せっかくだから何かバー的な物で済ませる生活に戻るべきなのか・・・
でもホントにお腹空いて夜ヤバくなるからなぁ・・・・




まあ仕事自体は大変でしたが、なんとか堪えられるレベルではありました。
それに人数の規模も30人くらいだったから以前の60人とか80人とかとは違って対応出来るレベルでしたし。






ただ、今回の夜勤は本当に睡眠不足でした・・・・
昼間が本当に暑くて寝てる場合じゃありませんでした。

朝はそれほど暑くないので眠れるんですが、お昼くらいになると暑くて目が覚め、もう身体は汗びっしょりという状態で、毎日睡眠時間が3時間くらいでした。
それから何もする気が起きないので、ゴロゴロしつつ、ご飯食べないと・・・と思いつつも暑くて何も食べたくなくて、寝っ転がったまま動けず、でもこのままじゃダメだと4時くらいからジムへ行って筋トレをやる、そして帰ってきてから初めてソバを食べて、もう仕事行かないと・・・という生活でした。


金曜は夏バテ状態だったのか、途中から身体が火照って体調が悪くなり、頭がガンガンして気持ち悪くなって、脂汗が止まらなくなり、周りの人に「風邪じゃない?」とか言われてたんですが、頭痛薬飲んだら徐々に楽になったので、おそらくいつもの眼精疲労だったのかもしれませんね。
ただ、本当にヤバい時はどうやったら帰らせて貰えるか考えるくらいの状態でした。

でもこの時期は自分がいないと仕事が誰も指示や進行出来ない無法地帯になるので帰るわけにはいかなかったので、ホントに「どうしようどうしよう絶対ヤバい」と体調が限界だった時は頭がそんなパニック状態でした。









そして週末。
土曜日は朝帰ってきて、一週間乗り切った祝杯でもしたかったんですが、午後からジムへ行きたかったので、ビール一本だけ飲んですぐ寝て、睡眠時間3時間くらいで、寝起きのままジムへ直行しました。

そして寝起きの状態で早速1時間のグループパワーという筋トレのレッスンをして夜勤明けでしかも寝起きの体調めちゃくちゃな感じだったので身体がついていかず状態でしたが、腰を使う動きだけは気をつけつつ、後はいつも通りなんとかやりきりました。


そして今度はグループキックという格闘技のエクササイズを1時間やり、ヘトヘトになるも、この辺りはなんか逆に変な身体の目覚め方して気だるさや疲れが全くなくなってました。


それから今週も夜にダンスのレッスン出て、夜勤明けにも関わらずガッツリ一日やりきりました。
先週行くまで土曜の夜のダンスは行く気力がなくて行ってなかったんですが、踊りを覚える踊る事で精一杯なものの、いざ冷静に先生見てたらなんかエロカワイイ事が発覚したので、これからも頑張りたいと思いますw







で、夜までガッツリジムへ行き、帰ってきてからワンカップ一本と会社で貰った試飲品のノンアルコールビールを飲んだら、やっぱり相当疲れてたのか、アッという間にベロベロになり、そのまま23時くらいにバタンキューでした。


そして目が覚めたら夜中の3時、すっかり泥酔かと思いきや、もうお酒は残ってなさそうで、なんとなく起きてネットしていて、11時からまたジムだからこのまま起きていようと思ったら、8時くらいから猛烈に眠くなりだし、仮眠だけでも・・・と寝たら、もう目覚ましが鳴ってもどうあがいても起きる事が出来ない眠さっぷりで、結局ジムを諦めて寝たら、気がつけば夕方4時でした・・・・





もう明日からは朝から仕事なのに、そんな睡眠のとり方してどうすんだよ・・・・
おかげで全く眠くないし、日曜日を完全に引き籠もってるだけで終わらせちゃったよ。

明日に備えてもう丸一日寝るくらいの気持ちでいいや、と0時くらいに睡眠薬飲んだんですが、それでも眠くなる気配がないわけで・・・・





まあ明日からの一週間を頑張れば、一旦仕事が一区切りで、通常営業に戻れる・・・・
やっとこの責任と労働から解放されると思う反面、来月からしばらく仕事なくて、うっかり会社潰れるんじゃね?とか思う今日この頃。
まあ大きい会社の子会社だから上が見捨てない限りは潰れないだろうけど、独立経営だったら間違いなく潰れるレベルの迷走っぷりだからどうなる事やら。
とりあえずオレが社員になれる可能性は1%もない事はよくわかったわ。はぁ・・・



とりあえず明日から生活リズム戻せてないけど夜まで頑張ろう。
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ダイエットネタ

あ~疲れました。
まあそんな愚痴は朝っぱらから書きたくないので、久々にダイエットネタでも書いてみようかと。


長らく書いていませんでしたが、状況からいうと、結局のところは多分痩せてるっぽいです。



まあ4月の終わりくらいから仕事が忙しくなり、ジムへ行けなくなったものの、仕事が大変で飲んだくれてはいたものの痩せてきていて、5月の後半から今月の頭くらいまでは通常営業に戻ってジムへ通い詰めてたりしましたが、ココ最近暴飲暴食が止まらなく、毎日のようにジャンボチョコモナカをお昼に食べてたり、夜に酔っぱらうと理性が効かなくなって、近くのセブンで「サクサクしっとりチョコ」
http://www.sej.co.jp/sej/html/products/7premium/2010/404113.html
を食べてしまい、後で袋に書いてあるカロリー見てぞっとするというのを繰り返してました。


そして翌朝も飲み食いしてる関係でお腹がパンパンでベルトが一段階緩くしないと無理な状態にまでなり、本格的に危機感を感じだしてはいました。



ただ、それでも踏みとどまれないのはストレス的な事と同時に、実は体重自体はほとんど増えていないというのがありました。


たしかに暴飲暴食はしているものの、単純に量だけで行ったら朝昼夕食に大食いはしていなので、その影響はすごく大きいと思います。



それと、なんとなくこれも実感はあるんですが、夜勤の時には夕方にジム行って、仕事前に1時間くらい筋トレやってたし、筋トレや激しい運動した後には必ずMUSASHIを飲む生活していて、MUSASHIのおかげかは知ったこっちゃないですが筋肉はついた実感はあるので、それで基礎代謝が上がって太りにくくなったのかもしれません。


それに前回の記事でも書きましたが、前は筋肉痛って2日後に来ていたんですが、最近は翌日になるようになりましたし。





それからまた先々週から仕事が忙しくなり、夜遅くに帰る事が多く、お菓子とお酒のコンボはやってしまっていても、お昼にラーメン+ジャンボチョコモナカを食べて以来、何も食べてないので、摂取カロリー自体はそんなに多くないっていうのもあるでしょうね。

ってゆ~かこうして振り返ってみると食生活荒みすぎだろ・・・・
一応サプリと野菜ジュースと豆乳は摂取してるとはいえども・・・・




まあでもとにかくまずはお酒だなぁ

最近、家に帰ってきてからのビールがたまらないオッサンの感覚がとうとうわかってしまって止められなくなってしまったので、ビール一本まではいいとしても、その後に歯止めが効かなくなるのだけは止めないとなぁ・・・




とりあえず今週夜勤になって、今のところは食生活はかなり摂生出来てる状態なので、今週はこれをキープしてどれくらい絞れるか、そして来週から昼間起きてる普通の生活に戻ってどれだけ食欲を抑えられるかっていうところですかねぇ・・・・


まあいろんな意味でがんばろう。

雑記

結局、一週間丸々更新出来なかったなぁ・・・

という事で一週間ぶりです。

今現在は愚痴もそんなに出てこないくらいの肉体疲労っぷりですw




それはいいとして、この一週間はまあジムに行く時間がないくらい毎日残業だし大変な責任を負う仕事でしんどかったです。

仕事中は忙しくて疲れを感じてる暇もない状態なんですが、定時を過ぎて徐々に帰り出す人がいなくなってから疲れを感じ始め、昼間勤務の人はほぼ帰った状態で残ってる時の疲労感はもう朦朧としてくるレベルでヤバいですねぇ・・・・


で、結局家に帰っても、時間的にもう寝ないとっていう時間なので、何もしないのが悔しくてお酒飲んだりっていう日々でした。

日によっては次の日にも酒が残ってるのかはわかりませんけど、明らかに飲んだのが原因で体調がよくない事もあったりして止めた方がいいのはわかってるんですが、仕事終わって飲み出すともう止まらないんだよなぁ



まあでもなんとか一週間を乗り切れてよかった。

で、仕事が予定よりも進んでいて、それでもとにかく平日に一杯貯金を作るという事で残業で頑張った結果、土曜日が休める事になり、今までの鈍った身体を鍛え直すという意味でも気合い入れて、この2日間はジムに出ずっぱりでした。






土曜日は昼過ぎから行って、グループパワーとキックの筋トレと格闘技のエクササイズのを1時間ずつやり、普段はここで限界来て帰るんですが、今日は頑張ろうと夕方に一旦出て、夜に久々にダンスやりました。

下手したら2ヶ月くらい振りだったんですが、何故か先生に顔を覚えられていて「お久しぶりです」と言われてなんかうれし恥ずかしという感じでしたw


で、その後に、以前ちょこっと話をした事がある若い女の子に数ヶ月ぶりに出くわして、お久しぶり的な話をしてたんですが、その時に「ホント身体が筋肉あるし引き締まってますよね~」とか「うらやましい」とかベタ褒めされまくりで、正直、その場は表向きは謙遜しつつ、本心は「んなわけねーよw」と冷めてたものの、家に帰ってからイイ気になってきて天狗になりましたw

しかし軽い世間話をしただけで、そこから疲れ切ってるというのはあっても、疲れてる故に余計な事を考えず話せるはずなのに、相手に突っ込んでいけず何も話が盛り上がらず、話が途切れて向こうから「じゃあお疲れ様でした」となり、じゃあまたいつか会えたらみたいな感じで別れてしまうのがオレクオリティ。

自分から相手に踏み込むのをあれだけ異常に怖がってたら他人との距離なんて一生縮まないわ。









そしてそんなコミュニケーション能力がない自分のダメさを引きずりつつ、日曜もジム頑張るぞ~~と思ったら見事なまでの全身筋肉痛www
しかもちょっと腰が痛いw

結構我慢しないと歩けないくらいの筋肉痛だったんですが、もうこの土日はジムで頑張ると決めてたので、その身体でまたグループパワーの45分クラスとヨガやって、ダンスやりました。


本当は、日曜はパワーだけやって、その後は東京に出かけようかと思ったりしたのですが、雨降りそうな感じだし、別に用事ないし、この精神状態で一人で行ってもしょうがないと思ったので、結局ジムで出るだけ出てました。


まあなんで急に日曜出かけようかなぁと思ったのかというと、後で書きますけど夜遅くまで遊んでいても大丈夫な状況だったというのがありまして。


でも結局は夕方近くまでジムにいたので、もうこのまま家に帰るか悩んだんですが、結局このままだとなんかモヤモヤして、堪えられなくてお酒に走りそうな予感がしたので、車を飛ばして入間のアウトレットまで行ってきました。


もう時間が5時過ぎくらいだったのもあって、道も混んでなくて、すんなり行けました。

ただまあ正直、服を買うテンションでもなかったので、なんとなくブラブラしてたんですが、自分の精神状態の影響もあるのかもしれないけどカップルが異常に多い気がするし、この辺りから本格的に肉体疲労に陥りだし、肉体疲労すると朦朧としてきて何故か性欲を持て余す状況になるので、なんかもうホントいろいろ悲しいし悔しいし羨ましいしで「ちくしょぉぉぉおおおお!!お前らこの後ヤるんだろぉぉおおおお!!」って感じでした(悔しいんじゃん)





そして結局、何も買わず、買った物と言えば帰りにコンビニで500mlの発泡酒を一本買ったくらいで家に帰ってからはもんもんとしてました。


やっぱり、オレは女性と口説くにたる器じゃないな。
でもカップルとか見てて「あんな女の人と付き合えたら幸せだろうなぁ」とか所詮ルックスだけ見て妄想を膨らませる自分が後で冷静になって情けなくなったりしました。




それからずっとゴロゴロしていて、やっと頭は少しずつ異常という名の正常に戻ってきた感じですかね。









で、何故今日は夜遅くまで遊んでいても大丈夫だったか?というと、明日から夜勤という事になってるからです。



まあ今回の仕事の夜勤は、スケジュールの関係で明日からの一週間のみではあるんですが、やっぱりいろいろ不安ではあります。

単純に仕事だけで言えば、淡々と進む分、気楽ではありますが、夜勤は上の人間や頼れる人がほとんどいないので、それ故に自分であれこれやらないといけない、自分が教えなければいけない、という怖さもあるのが正直な所です。







まあ、いい加減現実に戻って、明日からまた大変だから気持ちを切り替えないとな。
しかしこれは筋肉痛は明日も確実に残るレベルだぞ・・・

でも筋肉痛が2日後じゃなくて翌日に来るようになったって事は代謝が上がって身体が若くなったって事なのかな?w



多分冷静になれば冷静になるほど、愚痴と自虐が止まらなくなるだろうからこの辺にしよう。
あ~~~もっと休み気分でいたいなぁぁああああああ

雑記

さて、今週からまた徐々に仕事が忙しくなってきました。

今週はまだ夜勤がなかったので、それほど遅い時間まで残業はないかなぁ?とか思っていたんですが、もう今回はまた更に自分にかかる責任が大きくなってしまって仕事終わってからの明日の準備はもちろん、いろんな話し合い等に作業が終わって、ほとんどの社員や準社員が帰って行く中で唯一正社員じゃないオレが残って課長とかを交えた話し合いに出たりで頭がパンク状態でした。

先週の会議に出ずっぱりもですが、今週もコミュニケーション能力がためされる事になって大変でした・・・


しかも金曜は、いままでず~~っと話しかけられないように避けて逃げ続けてきた取締役にとうとう話しかけられて、一回話したらなんか「こいつは言いなりになる」と味を占めたのか、現場に来る度に名指しで呼ばれて肩を組まれて「アイツらは使えないから帰らせろ」とか「あそこしゃべってるからなんとかしろ」とか他のバイトに聞こえないように言ってきたり、「あの動作は無駄だから省く努力をしろ」とかなんでオレがそこまでしなくちゃいけないのか・・・とプレッシャーかけられまくりで、胃が痛くなりました。

まあ適当に愛想笑いで流しつつ、改善出来る事は改善して・・・というのをやってましたが、ホントになんで正社員でもなく、時給850円で働いてるオレに、一応現場には社員だっているのに、オレにそんな大役をやらせるのやら・・・
それで評価されて正社員への道が・・・とかならわかるけど、もう正社員登用制度が事実上なくなったわけだし。



来週からは夜勤も始まって戦力が半減するので、本格的に大変だ。
そして再来週は夜勤だ。

まあまずは明日は夜勤が初日で半数以上が初めてなので、現場が落ち着くまで帰れないので、夜10時とかは覚悟しておかないとなぁ






そして、そんな関係もあって、なかなかジムへ行く時間もなく、金曜にやっと夜9時のレッスンに間に合う時間に帰られたので出てという状態でした。


で、久々に身体動かして、そんなに食欲も飲む気もない事だし、土曜は身体を追い込む日だし・・・と思ったんですが、なんかこの一週間を乗り切った褒美というかお疲れ様って自分に言いたいって気持ちがものすごく強くなって、まあ誰も褒めてはくれないから自分で褒めるしかないとお酒を買ってきて飲み始めました。


そしたら、いろんな感情が芽生えて、飲み始めたら止まらなくなって、いつもならビール一本と25度のワンカップ一本で済ますところが、更にワンカップもう一本を追加でコンビニで買ってきてしまい、夜ご飯を食べずに空きっ腹で飲んでた事もあって見事に記憶が飛ぶ泥酔をし、翌日極度の二日酔いになりました・・・・


土曜日は仕事がなければジムで追い込む日であり、最近は土曜も休める事が少なかったし、平日もなかなかジムへ行けないので頑張ろうと思ってたのに・・・・飲みたいわけじゃないのに飲んでこれだもんなぁ・・・


結局夜のレッスンすらも行ける身体じゃなく、体調が戻ったのはホントに夜9時10時くらいに軽くご飯食べてから・・・という感じでした。

オレは結構お酒強いキャラではあるんですが、酔うのに時間かかるし、人一倍酒が残るタイプなのは間違いないんだよなぁ・・・

まさか半日以上動けないまでになるのは、情けないです。




そして今日は、ちゃんとジムへ行ってきましたが、昼過ぎまでやって、それからもう何もやる事も出かける所も見つけられずに家に帰って、ゴロゴロして終わりました。


完全にこの土日は失敗したなぁ・・・
自分の最低限のラインであったはずの物も出来なかったわけですから。

こんなにジムジム言ってても、この努力が報われる事はなさそうですけどね。




それはともかく、明日からはまた大変だ・・・・
何故オレがここまでいろんな物を背負わなければいけないのかわからないけど、明日になればもうそんな事を考える余裕も与えて貰えないから頑張らないとなぁ・・・・




そういえば、金曜に泥酔してる時に知ったんですが、川上とも子さんが亡くなったのはショックでした。
ウテナ大好きだったし、そんなに多くはない自分が知ってる声優の一人でかつ40歳くらいで亡くなったというのはとても残念です、ご冥福をお祈りいたします。



なんとか今日を明日を生き延ばそう。

「ヒミズ」実写映画化

これはまた全く想像できないタイミングで想像できない作品が映画化なわけですが、「ヒミズ」が実写映画化されるそうで。
http://www.oricon.co.jp/news/movie/88450/full/

しかしまあなんで今頃に。
下手したら、もう10年近く前の作品じゃなかったでしたっけ??

それにこんな地味な作品を映画化するとは・・・・

とはいえ、自分は「稲中卓球部」を読んでないのに、「ヒミズ」と「シガテラ」はちょうど自分が鬱真っ盛りなお年頃だった事もあって、単行本集めるくらい好きでした。


しかしこれを映画化しても正直誰得な気がするんですけどねぇ・・・

まあ出演者の写真を見る限りでは、出来るだけ役者で絵になるレベルでは原作のイメージには近い人を選んでるようには見えますけど、でも原作のイメージとは個人的には離れてるかなぁ




しかもこの作品は表現的にも、性的表現暴力表現ともに結構エグいシーンがあるので、それを実写でやられたら、正直今のオレでは引いてしまうレベルなので、その辺の兼ね合いもどうなる事やら。





しかし、この作品は鬱全開ですけど、そういうノリが大丈夫な人からすれば、すごく惹かれる作品だと思います。


「普通」である事を望んでいる主人公が、本人が望まずとも周りからどんどん「普通」とはかけ離れていってしまい、ついには親を殺してしまって、救いのない残りの人生を悪い人間を殺す事に使おうとするものの、結局は警察の目に捕まって自殺するというオチなわけで。


自分も漠然と「普通」を生きようとしてたものの、就活に失敗し引き籠もり、「普通」からはほど遠い、救いのない所へ行き、もう最低限働いてはいるものの、何の救いもない孤独な日々になってしまってる人間からすると、精神的に共感してしまう部分はたくさんある作品です。

ましてや当時は引き籠もり全盛期で、しかも原作みたいにオレに構ってくれる女性なんていなくて、それ故に主人公には嫉妬したくらいですから。

そう考えると、ほんの一瞬でもそういう人がいたのは幸せな事なのかなぁ・・・・ただ、今は何もなく誰にも異性として好かれる事がない・・・・ってこんなの語り出したら鬱のキリがなくなるから止めよう。


まあこんな幹事で、今のオレは、こういうのを読むとソッチの精神に引き込まれてしまうので、なるべく読まないようにしてますけどね。




しかし今の日本は、ちょっと鬱なくらいの人間が正常なくらいの世界なので、そういう意味では話題性はないから見る人は少ないけど、今の日本人のニーズには合ってるのかなぁ?とか思ったりしました。

雑記

ツイッターでは爆発してますが、いろんな事でイライラ状態です。
そしてヤケ酒状態です。
でもこういう何も手に着かない時こそ、一呼吸おいて中身のない更新をしてみようかなと思います。


まあ最近は何もない生活です。
ホントに何もない生活です。
だから特にプライベートの事に関して、何もない何も期待出来ないという悲しみを書く事は出来ても、それ以外の事は書く事は出来ません。


でも土曜日は会社の上司の送別会がありました。
自分的には会社の人間は嫌いなので送別会なんてよっぽどがない限りは出るつもりはなかったんですが、すったもんだで立場的な物もあり、送別会に出る上に、幹事もやる事になって非常に非常にめんどくさくて嫌でした。


ただそんなめんどくささに堪えつつなんとか社員の人の協力も得て乗り越えましたが、2次会に誘われないようにお金を余分に持っていかないとか対策をとったものの、結局2次会に出る事になって、ホントに居場所がなくて居心地悪くて大変でした。
だからと言って泥酔してしまうと、会社の人間故に下手は出来ないし帰りが自転車で30分くらいで大変なので、そういうわけにもいきませんし。





そして仕事の方は明日からまたGW前から5月一杯と同様に忙しくなります。

更に今回は送別会をやった上司がいなくなったおかげで、自分も正社員でもごく一部しか出ないお偉いさん方の会議に唯一正社員じゃないのに出席する事になったりで、普段現場にいるだけとは違う時間の経過の仕方はするものの、自分が完全に場違い丸出しな上に、だからと言ってただ黙って座ってるわけにもいかないと思って頭をフル回転させたりとか慣れない事をして、肉体的ではなく精神的にかなり疲労がきてました。


そして今日はツイッターでは愚痴ってますが、更に家の仕事でもオレに投げられてムカついてキレかけて、キレつつも親じゃあどうしようもないからやろうとしたら、あげくに親に「じゃあいい!!」と言われて状況説明してもらえず具体的に何があったのか言わずどうしようもなく、なんかすごいめんどくさい終わり方になって更にイライラしてしょうがなく、赤ちゃんと仲良く添い寝してるクソ姉貴にブチギレしたくてしょうがなくなってダメです。

パソコンは出来るけど、仕事の事は全くわからないという意味ではオレと全く同じじゃん・・・
なんで育児休暇で家に籠もってる姉貴は優遇されて、9時過ぎまで仕事して帰ってきたオレはこんな目に遭うんだか・・・


こんなムカつき方してる上で結婚する権利はないんだろうけど、悔しくてしょうがない。
まあ世の中は不平等で成り立つんだからしょうがないけどさ。



どうせオレは結婚はおろか、彼女ももう出来ずにこのまま生きていくんだろうさ。
現実的に彼氏彼女を作るとか考えられる人はすごいと思う、なんでそういう考え方が出来るかわからない。
正直今の生活、そしてコネクションもないし、人に異性として好かれる魅力のない自分からすれば、何をどうしたらそんな考え方が出来るかわからない。
どう頑張ったいいかわからない。

人生をどう生きたらいいかわからない。


悔しい。
でもきっとオレは努力する事すら出来ないゴミだからこうなってしまったんだろう。
あと何年、惨めで死にたいと思いながら死に怯えて生きるのかなぁ・・・・


キレて暴れて楽になってしまいたい。

生まれる命

つい先週の事なんですが、ウチの二番目の姉貴に子供が生まれました。
両親にしては70歳前後で初の孫であり、オレは31歳にして正式におじさんになりました。

実は、姉貴が妊娠していた事も全く知らず知らされず、生まれたのも生まれた後に聞かされました。
まあ生まれる前あたりは、仕事から帰ってくると両親がいなかった事が多かったので、何かあるっぽい事はわかってたんですが。


で、先週末からウチへ帰ってきていて、親がとにかく赤ちゃんを見ろ見ろ言うので見たんですが、正直特に感想はなく、カワイイとかそういう気持ちにもならず、なんか「あ、どうも初めまして。」みたいな感じでした。


自分は人間の赤ちゃん・・・ちゃん付けなんて失礼ですねw赤さんが怖いです。
赤さんというか子供の純粋さが怖い。
それは自分が子供というあまりにも未完成な存在を受け入れられる人間的な余裕がないという事なのかもしれないし、自分がまだ精神的に成長出来ない子供なのかもしれません。

そして若い頃は子供が嫌いでも別にいいと思っていたけど、でもそれは若い頃だから許される事で、ある程度歳をとったら、自然に子供が好きでカワイイと思えるものだと思ってきましたが、31歳になっても子供が大の苦手である自分がいるわけで。

なんかさすがに30歳を過ぎたら子供が好きじゃないと異常な気がして変な劣等感を抱いてしまいます。


それは元彼女が子供が好きでとにかく子供を産む事が第一で、結婚を前提とした収入がある男と付き合えるならオレを捨てると言ってたし、そのためなら好きでもない男と結婚出来ると断言してたのも要因の一つでもあるかもしれませんね。

だからこの歳で女性と付き合うという事はある程度、結婚を見据えないといけないし、結婚するからには子供も考えなければいけない。

そうなると自分は赤さんを好きにならなければいけない。
でも多分自分の子供は他の子供よりなおさら嫌いになるだろうなぁ・・・だってオレの血を受け継いでるんだもの。

だからオレはオレの血をもう残してはいけないと思って20歳くらいから生きてるし、この歳になっても家庭を持つという事に憧れはあるけど、自分の子供は絶対に好きにはなれないという気持ちはあります。



とりあえず姉貴の子供はオレの家系の血を受け継いでるだろうから、さぞかしブサイクでネガティブな社会不適合者になるでしょうなっ
ただ姉貴の子供だから学力だけでうまい事やっていけちゃう子供になるんでしょうなっ!!



まあでも結婚をおろか、異性と付き合うにしても、今の収入じゃあ自分一人も賄えないしなぁ・・・
もう残業して手取り15万いくかどうかの生活だし、従業員全員集められて説教されたけど、今は経営が真っ赤っかでどうにもならないらしいし、バイトとかどんどん首切られてるし、自分も待遇がよくなる所かどんどん待遇が悪化して夜勤や臨出するメリットがあまりなくなったしで仕事を期待したら死にたくなるだけなので考えない事にしてます。
ただ、もうこの収入の関係で異性と結婚とかいう以前に付き合ったりする事は期待出来ないからあきらめるしかないと思ってる今日この頃です。







・・・・で、そんな人間の子供が苦手なのに対して全く180度変わった話なんですが、

これも今週の初めくらいだったか、ウチの職場の人が飼ってるネコに子供が4匹生まれて里親を捜してるらしく、休憩の時に休んでたら事情を聞かされて写真を見たんですが、カワイすぎて悶絶してしまいましたw


恥ずかしながら、休憩中にずっと「あ~カワイイなぁ~いいな~」と連呼してましたw

休み時間が終わって仕事が始まってからも、ずっと子猫の姿が脳裏に焼き付いて「いいな~カワイイなぁ~」と引きずりまくってたら、何人かに「もう飼えばいいじゃない」って言われてしまいましたw



譲ってくれるわけだし、正直言えばものすっっっっっごくほしい。
でもウチは両親が動物飼うのに対しては反対で、オレや姉貴が小さい時にも大反対されて結局人生で一度も動物を飼うという事は出来ませんでした。

それにここ数年は野良猫の被害が深刻で、両親は尚のことネコに対しては嫌悪感抱いてるのでねぇ・・・


正直、こんなチャンスは早々ないし、逃す手はないくらいの勢いはあるんですけどねぇ・・・
でも生命を全うさせるという責任は安請け合い出来る事じゃないし、家にはほとんどいないので、自分が責任持って面倒を見てあげる事は出来ないだろうし・・・

お金の問題もあるし、やっぱり我慢するしかないよなぁ・・・
正直ここ数日、ずっと引きずりまくりです。
人と付き合っていく事が出来ず、孤独感に苛まれてる生活から脱出出来るかもしれないという気もするけど、やっぱり少なくとも実家のウチは無理だなぁ・・・
それに31歳で親に「ネコ飼いたい」っていうのも、とても残念な気もしますし。





でもオレは人間だろうがネコだろうが、生命を全うさせるという責任を負えるほど人間が出来てないので資格はないだろうな、と思うので、とりあえずは人間の子供が苦手だろうがなんだろうが、そもそもそんな機会は訪れないから大丈夫と思って生きていくしかないな、と思う今日この頃です。
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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