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雑記

何もネタになる事も興味を引かれる事や話題もなく、ただ毎日が過ぎていきます。
そして何もないなりにも頑張って日曜の夜は更新するものの、結局出せる物が憂鬱しかなくて、書かない方がいいじゃんと凹みだす週末です。

ホントみんなどうやって友達作ったり、彼氏彼女を作ったり出来るのかがわからない・・・
それを30歳過ぎて本気で思ってしまう事が病気としか思えないのですが、そう結論づけるとそれを言い訳にして逃げ続けるからやめよう。
結局すべてオレがダメなのが悪い。
それに今の自分では無理矢理作っても付き合っていく事が出来ないだろう。


そもそも仕事以外で人と話す機会がここ半年くらいはない気がする。
重症なまでの孤独だけど重症だと思うと気持ちの上で死にたくなるからやめておこう。




もう憂鬱のドツボにハマりそうなので、一週間を振り返ると、今週も平日は仕事で終わりでしたね。


最近年末年始に連日ジムへ行きまくってたから不摂生でも保ててた身体が、仕事が始まって、なかなか平日はジムへいけず、行けたとしても時間がギリギリで、急いで直接行くも、最近仕事量が多くてヘロヘロで、身体を追い込もうにも身体がついてこない状況です。

そんな事もあって、自分でもお腹が出た気がするなぁと思ってたのですが、会社の人に「腹が前より出てないか?」といわれ、ショックだったので、食事は夕食が夜10時とか11時とか遅い時間に食べるしかない状態なので摂生できないけど、とにかく身体を動かそうと土日はかなりモチベーションを上げて追い込んでました。


しかしこの時間になって、明日からまた金曜まで仕事だと思うと、せっかくの土日の休みをこんな使い方しか出来なかったのが悲しくなってきてしまってたりします。
まあリア充とは間逆の孤独な30代だから仕方がないと思うしかないよな。




でもやる事が何もないなら、せめて身体動かしておかないと、どんどん太ってオッサン化していくだけだからなぁ




明日からもまた大変だ。

う~ん、部屋で一人、夜な夜な酒に溺れる以外に人生の楽しみを見つけないとなぁ・・・
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雑記

今週は仕事のストレスで体調不良。
これに尽きる一週間でした。

結局のところ、ここ最近のあれこれで、すったもんだで進行とか人の配置や対応とか、そういう上の人間がやる事を状況的にオレがやるしかないからやる、ではなくて、もうオレがそういうのをやるという事になったのを実感してムカつきまくってる一週間でした。

ツイッターでは事あるごとに書いてましたが、時給850円の非正規雇用がやるような仕事ではないし、同じ立場の人間は仕事が少なめだから定時で帰ってるし、社員よりも全然負担が大きい仕事をやらされているし、俺より先に帰ってる社員がたくさんいる中で、自分だけ仕事中もいろんな人のわがままやあれこれに振り回され、仕事が終わった後も今日のまとめや片付け、明日の準備に追われて帰れず、あまりにも任せている役割と待遇がおかしいくて、悔しくて怒りもあるし、仕事が大変なプレッシャーでのストレスで、かなりおかしくなってました。



そんなこんなで月曜火曜はジムへいけず、それもあってお酒を控え、水曜は仕事終わって駐車場へ向かうまでに、ものすごい疲労感があって、疲れを自覚していたものの、水曜はコンバットが8時50分、パンプが10時10分、そして仕事が終わったのが8時というのがあったので、何がなんでもジムへ行く!!と行き、当然疲れ切ってるので身体が全然ついてこず、2つともレッスン出たものの、満足感もなく帰り、家に着いたのが11時過ぎ。

そこからもうあきらめて、夕飯は抜きでお酒もこのまま飲まずに寝ようと思ったら、親がたまたま買い物に行っていて、照り焼きチキン弁当を買ってきていたので、正直言えばお腹も空いてたしで食べてしまい、それから風呂入ったりなんだかんだして、寝たのが2時くらい。

そして朝方5時くらいに猛烈に胃が痛くて目が覚めました。
でもだましだましで2度寝をして、朝目覚ましで起きたら、もう胃が気持ち悪くてどうしようもありませんでした。


そりゃまあお酒を飲んでたら、すべてをお酒のせいにして諦められるんですが、お酒は全然飲んでなかったし、遅い時間に食べたとはいえ、忙しい時はそういう食生活になるのも往々にしてあったので、この吐き気が止まらない状況は自分には受け入れがたい現実で、かなりショックでした。


それから胃薬貰って飲んだものの、午前中はずっと吐きそうで、人気のないところではオエッてなりつつ、なんとか仕事してる状態でした。




で、結局そこまでの不調はなかったものの、今週ずっと胃の調子は悪いままでした。





金曜の仕事終わりも明日から休みだと思って酒を飲みまくりたかったけど、明らかに体調が悪かったので我慢して、何気なくネットやってたら、内Pの動画がほぼ全回アップされてるところを見つけてしまい、1回から見始めてしまったら、金曜の夜から今日までで50回以上を既に観てるという有様でしたwww

やっぱり内Pおもしろすぎるwww





そして土曜日も昼に起きるも体調がよくなくて、ずっと家で寝っころがりながら内P観て、夜に重い身体を引きずってジムへ行き、いざコンバットをやってみたら、思っていたよりかは動けて、でも消化不良だったので、その後にマシンで筋トレをやって、それから家に帰って酒を飲みたかったけど、この体調で飲んだらホントにヤバい事になるし、あの時の胃の状況なんて胃がんだったとしてもおかしくないくらいのヤバさだったんだから、今は我慢した方がいいと自分に言い聞かせて我慢し、日曜もお昼前に起きてから内Pをずっと観てたら、眼精疲労がきたのか、頭が痛くて気持ち悪くてどうしようもなく、頭痛薬を飲んだら朦朧としてきて、吐く息が自覚できる臭さで、完全に内臓関係が弱ってるのを実感して、もう一日安静コースだったのですが、夕方からジムへ行ってコンバットをやり、やりきれなかったけどまずまずは追い込めて、その後に風呂に入ろうと向かってる途中の全身鏡をふとみたら、腹筋が割れてるのがハッキリと見えましたw

やっぱお酒控えれば劇的に体系変わるのね・・・


と思って家に帰る途中に、結局土日に孤独でしかなかった悲しさで酒を買い、ご飯食べ、そしてお酒飲んだら久々だったからなのか、理性が効かなくなり、近所のコンビニへ前から食べたかったけど我慢していたドーナツスナックを買って食べ(100g581㌔カロリーを160g)、そしてまた更に酒を飲むという有様です。



結局今まで我慢していたものが一気に爆発しただけでした。
ありがとうございました。
出来る事なら今のうちにすべて吐いてしまいたい。
まあオレは喉に指突っ込んで吐くとか、そういう技術はないので、出来ないわけですけども。





ってゆ~かこんな悠長に泥酔してるけど、明日から仕事なんだよな。
土曜日シラフで寝てるクセに日曜の夜にこの様ってどうなんでしょう。

でもせっかく今週は体調が悪いという理由があったとはいえ、お酒我慢できたんだから、我慢したまま乗り越えたかったんだけどなぁ・・・・

やっぱり独りではさる寂しさには、時間があるときならなおさら堪えられないわ。
ホントに寂しいわ。





でも明日からまた仕事だ・・・・
大変だなぁ・・・・
本当に時給850円というのが、周りと比較した上でも、あまりにも納得できなくてムカつきます。
そんな憤りと、仕事の大変さに苦しめられて、胃とかを痛めながら仕事をする日々になりそうです・・・・
不遇な30代だ。

止まない雨はいつまで続くのでしょうか?
結局自分がダメなのがすべて悪いからしょうがないけど、そんなセリフを言いたくなってしまいます。
30年振り続けた雨がやっと止んで、人生これから何かあるかもしれないと期待したらまたすぐ振り出して、そしてもう止む気配がない。
でもオレがオレでなければ状況は違ってるだろうと思うから、運とか運命とかそういう事を理由に出来ないのがくやしい。でもオレがオレである以上はもう救いはないだろうっていう実感をひしひしと感じてきてしまってる。もうダメなのか・・・・



オレに鈍感力と図々しい、あつかましい精神をください。
本当にいいように使われて、給料も足元見られて、勇気を出して交渉するもあしらわれて、どうしようもないです。

フィットネスシューズ

コナミに移籍してから騙し騙し使ってきたけど、いい加減、今のフィットネスシューズは買い換えないとマズイなぁと痛感しました。


まあかれこれ2年半くらい使い込んでるので、そりゃもう買い換える時だとは思いますけども。


前のジムでは使い込んで磨耗されて滑りやすくなってきても、滑るっていう危機感を持つ事はなかったのですが、コナミに移籍してからとにかくツルツル汗や湿気で滑ってしょうがなく、滑って転ぶのが怖くて、移動とかステップで思いっきり踏み込んだり出来ないというのが続いています。


よくよく考えてみれば、今のシューズも買ってからしばらくは滑り止めが効きすぎて、ダンスとかのレッスンに出たら一回転しようにも軸足が滑らないから足をひねりそうになるくらい滑り止めが効いてたんだよなぁ


そう考えてみれば完全に寿命か。
まあ逆に滑るからダンス専用として使っていくのもアリではありますね。
とはいえ、いい加減ちゃんと滑り止めの効くシューズを買わないとなぁ


個人的にはニューバランスが好きなので、今のと同様またニューバランスにしたいのですが、今現在出ているモデルはデザインがとても好きにはなれない感じなので、今は買えないかなぁ

まあ前のジムで業者が直で販売に来ていたりで、ミズノのは気になってたし、実際評判もデザインがあまりに味気ない事を除けば機能的にはいいというのを聞いてたし、ためしに今回はコッチにしてみようかなぁ?と思いました。


でも新作が2月発売という事で、だったらそれにしようと思うものの、意外と2月まで今のシューズで耐えるのが大変かなぁと思って悩みどころですねぇ
それに2月発売予定であって2月の頭に買えるわけではないですし。

まあしばらく我慢して、買ってみるか。

雑記

毎年恒例の鬱期間中ではありますが、一番悪いときからは徐々に上がってきたかな?という感じです。



とはいえ、今週火曜から病欠やいろんな事が重なって、現場に社員がおらず、すべてを実質オレ一人で背負う事になり、もう大混乱でどうしようもない上に、みんなが帰ってから片付けや明日の準備とかをすべて一人でやるハメになって、帰りが遅くて平日は全然ジムにいけない状態でした。

現場で一番上の立場をやっても、俺自身こういう性格でかつ基本的には流れに身を任せる魚気質なので、バイトの人とかいろんな人に主義主張されまくって統制がとれず、どうにもこうにもなりませんでした。

なんで時給850円の非正規雇用がここまで背負わなければいけないのやら・・・・



ツイッターで愚痴ってはいますが、仕事の愚痴ならたくさんあるけど、会社の人以外には伝わらない、伝える文章力がないから書けなくて、それ以外で書ける事が何一つない。
それは公に書くのは恥ずかしいとか嫉妬されるかも?だから書かないとかいうレベルではなく、本当の意味で何もないです。


そんな日常しかないのが悲しいです。
まあ仕事の愚痴なんて書いたって誰も読みたくはないでしょうけど。





とにもかくにも、年末からお酒の摂取量がとにかく多いです。
もう休肝日なんて何?っていうくらい毎日飲み続けています。
今週もそんな状態なので、仕事終わって仕事のストレスを溜めたまま部屋に戻って夜の過ごすのが怖くてお酒をしっかり買って帰り、疲れた身体にアルコールが充満してしびれるような気持ちよさが巡って、そして何も考える気にならなくなって、もっとすべてを忘れたいと更に酒を飲み続けて、二日酔いになるほどは飲まないものの、寝るときの事を覚えてるか微妙な毎日を過ごしてました。

そして朝は軽く食べるけど、昼はカロリーメイト2本食べて終わり、夜も軽く食べて、あとはとにかくお酒を飲むという食生活でした。



そして土曜日にやっと身体を動かせると思ったものの、身体がすごく重く、立つのもしんどく、ご飯を食べたらいつまで経っても胃が消化活動を行わず残ってるような感じで、とても身体を動かすような状態ではなかったのですが、夜からコナミへ行ってボディコンバットをやったのですが、やはり体調が悪かったみたいで、すぐにバテて、全然身体がついてきませんでした。

しかもそんな食生活だったから、てっきりやせてるのかも思ったら、ピチピチのラッシュガードを着たら、お腹が前と横が普段よりもずっと出っ張っていて、とにかく恥ずかしかったです・・・

やっぱり酒って太るんだなぁ・・・と痛感しました。



それから土曜日の夜は久々にお酒を我慢したのですが、やはり体調が悪かったのか、午前1時くらいになったら、久々に自然に眠くなる感覚を味わえて、横になったらそのまま寝られました。

そして目が覚めたら正午過ぎ・・・・
見事にほぼ半日寝てました。

やはり疲れが溜まっていたんですかねぇ?


それからご飯食べたら、すこぶる体調よくて、どこかへ出かけたい気持ちだったのですが、まあ所詮孤独で何の予定もない俺が一人で出かけて楽しめるところはどこもないかぁ・・・・とあきらめて、ネットやって時間を潰して、夕方からコナミへ行ってコンバットをやってきました。
そして今日はホントに体調よくて、いつも以上に追い込めました。
やっぱりお酒飲まない方が体調はいいんだなぁ・・・まあ睡眠もだけど。




せっかくそんな実感があるんだから、今日はお酒はやめておきます。
まあ明日からは、仕事のストレスで飲むでしょうけども。
時給850円らしい仕事をさせてもらえませんかねぇ・・・・あまりにも他の人と不平等で泣きたくなります。




いろんな人が評価してくれるけど、評価してくれるだけで何も変わらない。
課長に勇気を出して訴えた事もあったけど、「そんな事言われてもなぁ・・・」ってうやむやにされたりとか「今は会社の経営が悪いんだから我慢しなさい」とか言われるだけだったし・・・

そして辞めたら今以上に生活は苦しくなるだけだし、仕事は同じ給料で格段に楽なのはあるだろうけど、バイトだろうし、今のオレではバイトですら探すのは大変だろうし・・・・
でも辞めない限り、一生オレは時給850円で社員そっちのけでこき使われまくるのは間違いないからなぁ・・・


とか考えたら、また酒なしだと発狂してしまいそうだから、なんとか考えるのを止めよう。そして頑張ろう。とにかく頑張ろう。生きるのなら頑張ろう。惨めでも不条理でも頑張ろう。何がなんでも頑張ろう。
そしてさっさと寝てください。

3連休

いや~3連休でしたねぇ・・・
年末年始休みといい、休みばっかりで、連日お昼くらいまで寝てるので、すっかりふぬけて休みボケ状態です。


とはいえ、3連休も何も予定もなく、する事といえばジムに行くくらいなもので、それだけで話が終わってしまうような日々です。



すべて書き終えた後、軽く見返したらかなりネガティブが出てるので、読む方は注意してください。

正月休みが終わった。

はぁ・・・・あっという間に終わってしまったなぁ
という感じです。

世間的には今日が仕事始めだったと思われますが、自分は12月の祝日が振り替えになってる関係で今日まで休みでした。



明後日までコナミが他店利用料無料をやっているので、暇だし予定もない孤独だからこそ、追い込めるときに追い込むと気合入れて、10時に起きて、1時間ちょいかけて他店のコナミへ行き、コンバット45分とパンプ60分をやり、夕方帰って一息ついてから、また45分くらいかけて更に他店のコナミへ行き、コンバット60分をやって帰りました。


しかし一発目のコンバットをやった時、汗をかいたら汗の臭いがかなり刺激臭がしてゾっとしました。
着替えを持ってきていなかったので、そのままパンプやったわけですが、隣の人にまで臭いが行くんじゃないか?と内心ビビりながらレッスンをやっていました。

連日飲みすぎをやっていたので、もう肝臓が弱りきって毒素を処理しきれなくなってるというサインをしっかりと受け止めさせられる結果になりました。

とりあえず今日はいい加減お酒を控えないとなぁ・・・
正直顔色が自分でもよくないってわかるくらい、なんていうか土色?っぽい色になってますし、髪もフニャフニャで抜けまくりでヤバいですし。








結局正月以外は30日だけコンバット1時間、それ以外は毎日コンバットとパンプを1時間ずつやってるというオチでしたね。
本当は連日筋トレなんてやっても効果があんまりないんだけども。

それくらい暇で、家に居るのが嫌で、お金もなかったって事ですね。

おかげで今年の年末年始の休みは飲んだくれてはいたものの、結果的には結構身体を絞れましたw
まあ筋トレを毎日のようにやっていたので、体重は気持ち減ったくらいですけどね。



しかし、コンバットにちょっとずつ慣れてきて思うのは、動きが非常にシンプルで、テンポも遅いなぁって気がしてきました。

ただ、コンバットは割りと原曲を大事にしてるので、音楽を楽しみながらやりたい自分からすればこれ以上はないし、動きもシンプルだからこそ各々の力のさじ加減でいくらでも追い込めるってのもあるんでしょうけどねぇ



最近ファイドゥが気になり始めてる今日このごろ。
テンポが速いし、動きがめまぐるしいし軽快だから、振りを覚えてやりこめば、かなり気持ちいいだろうなぁと思うけど、まあもはやパンチやキックとかというよりもフィットネスって感じだし、曲も原曲とどめてないくらいアレンジされちゃってるっぽいですしねぇ

まあ自分が行ってる所の近くに導入店があるんですが、そこは基本的にレッスンがヌルいので、コナミを辞めて行こうとは思わないですね。

月4回コースがある所でかつファイドゥ導入されてるお店があれば行ってみたいなぁとは思いますけどねぇ
・・・・って今が途方もなく暇だからこんな事ばっかり考えてるだけで、実際仕事が始まったらそんな悠長な事を言ってられないかw



・・・・これいったい誰に伝わる話?ってくらい局地的マニアックな話になってますな。








そんなこんなのあれこれも、すべて孤独で何も予定がない憂鬱から逃れるための物でしかないです。
本当はリア充的な年末年始を過ごしたかった・・・
まあリア充的な過ごし方を出来る素養を持ち合わせておりませんが。






さて、明日からは現実に戻って仕事だ。

もうこの正月休みの終わりの憂鬱をすべて忘れて締めるためにもお酒を飲みたいのですが、上にも書いてますが、もう身体が黄色信号を出しているので、今日は何がなんでも控えないと・・・・


しかし身体は疲れてるのに、寝るっていう感じじゃないし、精神的にかなり落ちてきてるしどうしたものやら・・・


どうしようもないから、寝ないといけないプレッシャーと憂鬱のダブルパンチに苦しめられながら、時間が過ぎるのを待つしかないか。

正月

あけましておめでとうございます。
去年は日本的にも暗い年で、自分個人としても去年を感じ一文字で表すなら”無”というべき一年でした。
それは変わることができない自分が悪いっていうのが前提での無ですけどね。



じゃあ新年を迎えて心機一転といいたいところですが、正直テレビもろくに見てない、年末年始だからって何かをしたわけではない、単純に仕事が数日休みになったという実感しかないので、正月っていう感じが全くしないです。




29日から休みになったものの、30日に東京へ出かけた以外は



昼に起きて少しボーとしてご飯食べてジムへ行く
      ↓
ボディパンプとボディコンバットをやる
      ↓
夕方に家に帰って、もうやる事がなくて酒のんで時間が過ぎるのを待つだけ。
      ↓
夜中に寝る



の繰り返しばかりでした。



どこかへ出かけようとは思うものの、年末にかなりお金を浪費してしまい、30日に出かけただけのつもりが、気がつけば2万くらいがなくなってる事に気づいたりして、出かけて遊んでしまう事を自分が許せなくなってしまってるし、どこも混んでるだろうし、一人で出かけても楽しくないだろう、と思って部屋に篭ってるだけです。


まあでも年末にSTEAMでゲームを買いまくったのは結果として暇つぶしにはなりましたけどね。


何気にスカイリムがおもしろいです。

前作のオブリビオンは30分でまともに動かなくて飽きて、半年後くらいにPCを新しくしたついでにグラフィック系MOD入れまくってプレイするも、結局洋ゲーのキャラとモンスターに拒否反応示して30分くらいで飽きて、今回も同じ現象になるんじゃないか?と思ったのですが、慣れればホントおもしろいですね。


ちょうど9月にPC買い換えたばかりなので、グラフィック等もハイスペック使用でストレスなくプレイできるしで、いろんな意味でタイミングがよかったかなぁという感じでした。





本当はこれだけ暇だからこそ、毎日でも更新したいのですが、暇だからこそ?書く事が何も見つけられず、何かを書きたい誰かに見てほしいという衝動があるのに何もかけないもどかしさで結構フラストレーションがたまります。

昔のオレはどうやって毎日更新していたのかホントに自分でわからないわw





とりあえず自分の休みはあと明日明後日の2日のみです。
後悔しないようにしたいものの、結局ジム行って終わる以外予定を作れなさそうな感じですねぇ・・・・

何かしたいし、こういう時にしか出来ない事がたくさんある気がするし、年齢的にも恋愛とか抜きにしたとしても、いろいろ何かを始めるにはもう遅いという危機感で、すごく漠然とした何かにプレッシャーを感じてあせって、でも何も出来ないストレスで酒に逃げるしかない状況です。



結局オレは今年も虚しさだけで満たされて無の一年で終わっていくのかなぁ・・・と思ってしまいます。
でも現状を打破できなければ、絶対このままなのは間違いないですね。
そしてそれを打破できる力がないからこのままなんだろう・・・・
とかネガティブな事ばかり考えて、正月早々嫌になってる今日この頃です。

いつになったら人生あきらめて、身の程をわきまえて生きられるようになるんだろう・・・
オレという人間の人生に何を期待してもしょうがないのになぁ・・・



・・・ってそうか、例年年始は一年で1位2位を争う鬱が来る時期だったっけか。
去年はまだ憂さ晴らしの相手がいたけど、今年は例年通り憂鬱に苦しめられる時期になりそうだなぁ
ってゆ~か、こんな話になるなら書かない方がよかったなぁ・・・とか書いてる途中にどんどん凹み始めて思ってしまったわけで。


まあこの辺で止めておこう。


こんな感じで、年始の休みは終わっていきそうです。
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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