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雑記

今週は、仕事に関しては、いろいろな事情で現場にはあまり関われなかったり、休んだりしていた社員達が戻ってきて自分の負担は減ってきて、帰り時間もバイトより30分遅れくらいで帰られるようになり、割と早めに帰られてました。



でも何より今週自分にとって一番大きな変化があったとしたら、一週間禁酒が続いたという事ですね。
去年の終わりくらいから、もうお酒ないと現状が辛くて溺れて泣く日が毎日のように続いていたのですが、体重がみるみる増え、お腹がどんどん出てきて、体調も悪かったし、最後に飲んだ先週の日曜は泥酔したあげくにスナック菓子を食べ、あいまいな記憶ながらも人に電話したりする始末だったので、もうダメだ、お酒やめようと止めて、お酒の代わりに睡眠薬を飲むようにしたら、なんとかお酒なしでも堪えられました。

お酒を止めた代償なのかわかりませんが、職場で普段なら我慢できるような事で何度もキレそうになったり、ストレスのはけ口を見つけられてないなぁという実感はありました。



でもお酒を止めた影響がいい方にも徐々に出てきて、金曜は睡眠薬なしでも夜9時くらいに眠くなって、寝て起きたら翌日の11時で半日以上寝てました。
それからジムへ行っても、今までは追い込もうとしても身体がついてこないし、胃が気持ち悪くなって呼吸が辛くなったりで追い込めなかった身体が昔みたいに追い込めるようになり、昼間に地元のコナミでパンプとコンバットをやった後、せっかくだからと入間のアウトレットへ行き、でも買いたい物を見つけられないし、周りがカップルや家族連ればかりで凹みだして寂しくなるも、入間のコナミでパンプとコンバットの1時間ずつをやって、コンバットで久々に倒れるかと思うくらい追い込んで孤独で寂しい気持ちを発散して、帰りました。



そして今日起きたら、全身みごとな筋肉痛で、もう動けないと思ったのですが、日曜に一人部屋に篭ってるのが寂しくて辛くて、体調がいいからこそ、何も予定がないのが悲しくてかなり憂鬱になってきてしまったので、筋肉痛の身体にムチを打ってコナミへ行き、コンバットの1時間をやったら、最初は辛かったけど、途中から筋肉痛の感覚がなくなったので追い込み、一休みしてからクロストレーナーやって、見事に疲労なのか頭が痛くてヤバいです。



しかしお酒を止めたからだけではなく、ジムで追い込めたからっていうのもあるのでしょうが、日曜日の夜中に泥酔&スナック菓子をやってるにも関わらず、今週一週間で2キロ痩せましたw


今までどんだけお酒絡みの不摂生を続けていたんだよって話ですね。





でも精神的にはまだまだ落ちてはいますね。
本当は健康的に寝て起きてといきたいところですが、どうしても夜はどんなに疲れていても、一人の寂しい夜を乗り越える強さがなくて、憂鬱になり、眠れなくなってしまいます。

一番いい解決策は、自分の問題を解消する事ですが、こればっかりはどうしようもない。
ジムでも俺の人見知り全開が出てしまってるのか、常連であればあるほど避けられてしまってるし、彼女が出来る見込みも全く見つけられないので、希望という言葉を自分で打つの自体が辛くなってしまう昨今です。


気がつけば2月ももう終わりが近づいてきて、自分の32歳へのカウントダウンも始まりつつあります。
いったいどうしたらこの状況を抜け出せるんでしょう?
相談できる人もいないし、相談したところで俺のダメっぷりに呆れて憂鬱になるだけだし、もうどうしようもない事はわかってるのに、生きてる以上は生きてる事で報われたいと思うけど、最低から一時抜け出して、今はあの時の俺からすれば一番最低ではないのだろうけど、最低としか思えない現状です。



なんかホント明るい話がないなぁ・・・
まあお酒を止めたというのと痩せたっていうのが明るい話なのかなぁ
でもお酒を止めたから自分の問題が解決するわけでもなく、痩せたってブサイクで人と接する能力がない以上は何も意味を成さないからなぁ・・・


・・・・という落ちるだけのことを書いていてもしょうがないな。
もう続ける価値のないブログですが、超低空飛行で続けていきます。
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荒れてる日々と赤さん

いい加減「雑記」じゃないタイトルにしないと過去のタイトルが雑記ばかりになって悲しくなるので、タイトルを変えてみようかと。
いや、別に内容変わりませんけども。


まあ今年に入ってから更に荒れて、ピークからは立ち直ったと思ってるけど、酒の量が抑えられなくて、どんどんお腹が出てきてる日々です。


愚痴はリアルタイムでツイッターで書いてるので、ここではなるべく書かないようにしたいです。




お酒が楽しいじゃなくて、今の寂しい虚しい精神状況から抜けたいという一心で飲んでるだけなので、止めたいのですが、どうしても飲まないと気が狂いそうで飲んでしまい、胃も荒れたりしたものの、結局止められない状況です。

そして木曜日、仕事で普段なら我慢できたはずの事で数回ムカっと来てキレる寸前まできて、「ここまで簡単にキレそうになるってのはそうとう精神的にも余裕ないんだなぁ・・・」と思いつつも、帰ってからヤケ酒をして、明日二日酔いで仕事へいけなくなるとわかってるのに止められず、金曜日に見事なまでに二日酔いになり、まあ仕事行けないほどではなかったけど、もう気力も何も出なくて休みました。



なし崩し的に3連休になりましたが、結局ジム行って、飲んだくれての日々で終わりでした。





こんな事ばかり書いてますが、まあしいて言えば最近2つネガティブじゃない話題がありました




金曜日に二日酔いからまだ完全に立ち直れていないものの、家で篭ってると精神衛生上よくないので、せっかくだからと、気分転換にドライブという意味も含めて、自分の家からはかなり遠いし、人生で一度も近場以外で埼玉のどこかへ行った事はなかったのですが、行田のコナミへ行ってきました。

そしたら、地元のコナミではいつまで経っても話せる人がいなく、一部の先生からは関わりたくない人間的なリアクションをとられるくらいアウェイで、ずっと音楽聴きながらシャットアウトしてるしかない日々なのですが、行田へ行ったら、まあ小さいこじんまりとした所だし、夜なのに人がガラガラだなぁ、と思ったものの、受付でまず話しかけられて雑談し、コンバットに出たら、終了後に先生が話しかけてきて、話の流れで一度も出たことがないし、地元のコナミだと初心者はとてもいけるような感じじゃないボディジャム(ダンス)出たら、会員の人も気を遣って話しかけてくれたり、先生も終わった後に話しかけてくれたりで、みんな優しくて、久々にプライベートで人と話せたり、知らない場所で知らない人に話しかけられたりやさしくされたりして、帰りの車で軽く泣きそうになりましたw








そして、かなり前に書いた気がしますが、まあ去年のGW辺りに2番目の姉貴に子供が生まれ、自分も晴れて名実ともに「おじさん」になったわけですが、その後の今でも週に数日は家に来ています。


で、その赤さんが母と姉貴曰く「お気に入り」、親父曰く「好きかはわからないけどアイツ(俺)には何かあるんだろうな」と言われるほど赤さんにオレが気に入られてるみたいです。


まあオレは赤さんの真っ直ぐさが怖いので、基本目を合わさない、関わらないを突き通してるのに対して、少なくとも家に来る人間は誰しもが「カワイイ!!」と言っていじりたおすので、オレだけが違う行動という事で何かがあるのかもしれませんけど。


基本、赤さんは台所とつながってる居間に居ます。

で、前から、泣いたりしてても俺が台所へ行くと、突然泣き止んだり、逆にオレが台所を出ようとすると泣き出すっていうのはありました。


最近、ふと見たときに気づいたのですが、赤さんが台所へ居ようが居間にいようが、オレが台所へ入るやいなや、ず~~~~っと一時も目を離さず、何をしてるときでも部屋から居なくなるまでオレをジーーーっと見てるんです・・・・

これはマジでビビりましたw

でもこれってオレを気に入ってるわけではなくて、単純に他の人間たちと違う行動してるから怖がってるだけなんじゃないか?っていう気がしますけどね。




ただ、ジーーーっと見てる事に気づいてから、たまにチラっと赤さんを見たりするのですが、生まれて初めて「あ~やっぱりカワイイかも」と思いました。

まあネコやイヌの赤ちゃんには足元にも及びませんけどね。


ただあの子はウチの家系の血を引いてるので、さぞかしブサイクで気難しい社交性のない子になるんでしょうなっ
まあ俺みたいに死んだ方がマシの人生にならないように頑張ってください。



自分自身に明るい話題がほしいなぁ・・・・
酒の飲みすぎで身体がどんどんオッサン化していくし、身体の内部も徐々に調子悪いところが出てきたりでヤバイのはわかってるけど、今の状況を抜け出す方法を見つけられないです。

雑記

何もないですねぇ・・・・
ホントに何もない毎日です。

仕事も体調不良や用事等で社員の休みも多く、自分の負担が更に増えたりで帰られず、平日は全然ジムに行けなかったり、新しく買ったシューズが、今まで使ってたシューズよりも遥かに、汗等で床が濡れるとツルツル滑りだしてどうしようもなく、もう憂鬱だからこそ、頭が真っ白で何も考えられなくなって倒れるように横になるくらい追い込みたいのに、滑るので動けず、不完全燃焼という状態です。

なので、もったいないですが、新しくもう一足買う事にしました。
ミズノのフィットネスシューズなのですが、前のジムでは、ミズノの人が試し履きOKで売り込みに来てたりして、ほとんどの人が使ってたので、あんまり使いたくないなぁと思って避けてきていたのですが、滑らないみたいなので、もうこれにしようと買いました。
まあ届くまでにしばらくかかりますがどうなる事やら。



ここのところ、孤独感に苦しんでる日々が続いているのもあって、お酒が止められず、連日飲んでしまっていて、平日は疲れて少量でも結構な酔い方できるので、それほど量は多くないのですが、金曜は今までの鬱憤が爆発して、泥酔し、もうこれ以上飲んだら完全に記憶をなくすし二日酔いになるのがわかってたにも関わらず、コンビニまで言って酒を買い足し、飲んで、翌朝猛烈な二日酔いで目が覚めて、そのままお昼まで寝て、起きてケータイを見たら、数人に見返したくもないような身に覚えのないメールを送っていたりして、そして当然誰からも返信が来なくて、もう最悪の気分でした。



そして土曜は一応祝日なので、ジムが有料の特別プログラムばかりだし閉店時間も早いのもあって、夜にひっそり行って、ひたすらクロストレーナーやって筋トレして、胃がおかしな状態になって結構動くのが辛かったけどなんとかやって、でも土曜の夜の孤独感の方がもっと辛くて、二日酔いから完全に立ち直ったわけではないし、胃があきらかに調子悪かったのですが、結局酒を買って、家でする事がなくてただ腐ってるだけでした。



で、土曜の夜にシューズを買う決断をしたので、いい加減東京にも遊びに行こうかなぁという気もしたし、せっかくだから勢いで今日の日曜に行こうか。
と思ったものの、思い返せば、今日は午後3時に髪を切りに行く予約をしていた事を思い出し、何も予定がない日曜を気が遠くなるほど続けてきてるのに、こういう時に限って用事が入ってるタイミングの悪さにまた憂鬱になりつつ、夕方からジムへ行ってボディコンバットやって、不完全燃焼なので、そこから駐車時間ギリギリまでの1時間ちょいで運動と筋トレやって、それからまだ胃の調子がよくないですが、お酒を買って帰り、今に至ります。


とにかく平日も帰りが遅いので、夕食が遅い時間になるのと、連日お酒を飲んでるので、どんどん太ってきてしまい、結構職場でも数人から「太った?」といわれるくらいにまでなってきてしまいました。

もう何もかもがうまくいってない気がしてしょうがないです。





何もないなら何もないで、自分から何かをしなければ何も変わらないのはわかってるけど、何をどうする事も出来ないままで救いがないですね。

ジムでも完全に孤立してしまって、誰の輪にも関われない状態ですし、もう自分がすべて悪いとしかいいようがないですね。
きっとオレがオレじゃなかったら、もっと上手に世の中を渡っていたんだろうし。




でも職場では、感情を殺して、うまく立ち回れてるとは思いますけどね。
もう自分の気持ちか苦しみを出したところで何も変わらないのがわかったから、なんか割り切ってやれるようになりました。
まあその反動は仕事終わった後にはありますけどね。





今日が12日で、あと一ヶ月と2日で32歳だ・・・・
このまま死ぬまで堪えるだけの人生なのかなぁ・・・
気が遠くなる。




週に一回しか更新できなくて、無理して書いてもこんな事しか書けない状況なのがまた辛いです・・・
ホントに申し訳ないです。

雑記

いやはや、一週間が早いです。
あっという間に週末が来て、あっという間に週末が何もないまま終わっていく。

そんなのを繰り返しているウチに、もう2月になってしまいました。
32歳へのカウントダウンも始まってしまってるみたいですねぇ・・・・今のこのびっくりするほど何もない、プライベートで言葉を発する機会のない孤独な日々のまま32歳を迎えるのは本当に凹むわ。



そんな感じなのでいうまでもないですが、今週も何も書く事がないです。
本当に悲しいくらい何もないです。
何もないなりに何かを見つけて書く事すら出来ないほど何もないです。




まあしいて言えば、風邪を引きました。

でも熱が出たりして、という程でもなく、ちょっと調子が悪い感じがするのと、咳が止まらないという感じで、本当はどこか一日休もうと思ったのですが、結構休みが多くて、自分まで休むと現場がヤバい事になるかもしれないという危機感があって、なんだかんだで結局全部出勤しました。

ただ、本当に咳が酷くて、夜も寝ようにも咳が止まらなくて眠れなく、眠りに入ったと思ったら席で目が覚めるの繰り返しで、平日はあまり眠れず、土日もここぞとばかりに半日くらい寝てたんですが、でもしょっちゅう席で起きたので寝た気があまりしないという状態です。



だからこそ安静にしないと、と思ったのですが、今週は控えられていたものの、今日は休日何もなかったし出来なかった凹みで憂鬱で、結局お酒を飲みました。




この状況を改善するために何かいろいろしなければいけないのはわかっているつもりですが、結局極度の人見知りと一人では何も出来ないゴミ人間であるがゆえに、結局何も行動できず、何かを成し得るきっかけすら掴めず、ただスランプのどん底に留まる事しか出来ない現状です。


もうこんな暗くて他人が見ても何もないようなのを書きたくないと思っていても、頑張って捻り出しても、出てくるものはこんな感じのものしかないというのが今の自分です。




何か生きていくための、一つでも楽しみを見つけて、そこから何かネタになるような事を書けるようにならないとなぁ・・・
まあ今はある意味ジムへ行くのが趣味といえば趣味ですが、語れるような物は何もないし、うまく伝えられないからなぁ・・・



早くこの雨、止んでくれないかなぁ・・・
・・・と他力本願な時点で、もう救いはないんだろうな。


いかんなぁ、いざ書き始めてみたら、一気に普段考えないようにしてた事まだ考えがめぐってしまって、一気に気が滅入ってきた。

もう書いても落ちていくだけだから、止めておきましょうか。

一週間に一回しか更新できず、しかも書いてる内容がこの様ってなんか本当にもうダメですね。


せめて誰かが見て、「オレはまだコイツよりはマシな人生だ」って思ってもらえれば救いなんでしょうかね。

とにかくここから人と付き合う事で孤独を抜け出すのは絶望的なので、一人でも楽しめる何かを見つけていく事から始めていかないとなぁ・・・
とか言ってる時点で悲しくなってくる自分がまた嫌になります。



・・・・とにかく一日一日を堪えていくしかないよな。
そして気がつけば32歳になって、どんどん歳だけとっていくしかないんだよな。
しょうがない。
また明日から仕事だ。堪えていこう。
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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