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雑記

今週は夏休み明けという事もあり、精神的に不安定だった夏休み中よりかはマシな通常営業の孤独な日々を過ごしていました。


仕事もいろいろの事情で、夏休み明けのリハビリ週かと思いきや、残業もあるわ土曜出勤もあるわで、結構拘束時間が長かった日々でした。
まあでも仕事内容自体はそれほど大変ではなくて、単純で時間が経つのが遅いっていう仕事だったので、さほど疲労感を感じる日々ではなかったので、夏休み明けでしんどいかなぁと思っていただけに、よかったです。


ジムもなんだかんだで自分が出たいレッスンの時間には帰れなかったりで、平日は月曜と木曜、土曜も仕事だったので夜のコンバットにギリギリ間に合ったという感じでした。



だからというわけではないのですが、夏休みの酒に溺れていた期間等も含めて、体重が5月からの激ヤセ期をすべてパーにして、春先に戻りました・・・・
ご愁傷様です。

でも酒に溺れるしかない生活だから諦めるしかないよなぁ・・・・




今日も昼まで寝て起きて、少しダラダラしてからジムへ行きました。
本当はお昼食べてから行こうと思ってたのですが、家でダラダラしてたら結構時間ギリギリになってしまい、結局家にあったバナナを一本食べて、もう一本途中でお腹が空いた用に持っていきました。

今日の予定は身体が軽い筋肉痛のような気がするし重いので、アタックを流し気味でやってヨガやって、コンバットやってCXというつもりでいたのですが、アタックでカワイイ子がいて、それでテンション上がりまくって、流すどころか普段以上に張り切ってしまい、やってる時は疲労感がなかったけど、終わってから疲労感がかなりあってヤバいと思って、それからヨガをやって、パンプをスルーして休んでコンバットと思っていたのですが、最近親しくなった夫婦の方と会って、「パンプ出ないの?」と言われたので、せっかくだしと思って出て、疲労困憊かとおもいきや、筋トレしたら逆になんかアドレナリンが出てきて、コンバットでは隣にオレを盛り上げてくれる人がいたからってのも大きいのですが、久々に8曲目終了後、大の字に横になって動けなくなるくらい追い込めました。

その時に数人に「大丈夫??www」と声かけられるくらいゼェゼェハァハァ状態だったのですが、クールダウンやったら落ち着いたのでCXもやり、久々になんか追い込んだなぁと思うくらい追い込めました。

結果として、午後2時から8時までの約6時間、20分のインターバルを置いて、アタック60分やってヨガ60分やってパンプ60分やってコンバット60分やってCXワークス30分やって、今になった体中が痛いという事になりました。

でもこれって結局はカワイイ子がいたからが最初の大きな要因なわけで、そう考えると自分で自分がキモくてしょうがないし、30過ぎてこの童貞心が痛すぎる。

まあ所詮ムッツリで食べられない肉を見ながら草を食べる系男子なのでしょうがないです。
いやまあジムのに関しては話しかける機会なんて、何度もレッスンで出くわすとか近くにいるとか待ち時間があるとかがない限りはないから草食もクソもないですけど。





久々に爽快感のある疲労感だったけど、帰ってきて一息ついたら、またいろいろ嫌な事ばかりが頭を巡ってきたなぁ・・・


当然ですけど、考えてみたら休みは今日だけで明日から仕事だったわけで。




来週で、とうとう長年一緒に仕事してきた社員の方が退職となります。
そのしわ寄せをどう受け止めていくかですね。

それが社員でもない時給850円の人間の手に余る仕事量と責任になるのは当然だとしても、それがどうしても耐えられないなら仕事を辞める決断をしなくてはいけないですし。


そんな自分の事以前に、その社員の方の送別会の幹事的な事を結果的にオレがやらないといけない雰囲気になってるので、それもめんどうだなぁというのが正直な所ですね。

でも上の人たちがみんな「やらないといけないのはわかってるけど、そんな事に気を構ってる暇はない」空気が出まくっていて、バイトの人たちからオレにばかり送別会やれやれ言ってくるので、やらないとなぁ

まあ辞める方が次の仕事が土日休める仕事ではないため、スケジュールの調整がかなり難しく、ウチの仕事自体も9月から徐々に忙しくなって10月から11月の2週目くらいまではもう仕事一辺倒になるので、なんとか近いウチにやって終わりにしたいと思うけど、こればっかりは自分の勝手ではどうにもならないからなぁ・・・・




という感じで、見事にテンションががた落ちし始めてきたので、この辺で止めておきましょうか。
最初アタックでカワイイ子いてテンション上がってたのが、今になって逆に自己嫌悪に陥る要因の一つになってるのが、もうオレだなぁとしか言い様がない。


明日からもまた生きのばしていこう。

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夏休みホントに終了。

土日が入って9連休となった休みが終わっていきます。

多分毎年いい事が何もなかったと言ってるとは思いますが、今年も孤独感に打ちのめされて自己嫌悪を重ねて泥酔するだけの日々だったなぁ・・・・

32歳の夏も常に変わらず孤独でした。


まあ今回は特に夏休み突入のタイミングですごい嫌な気持ちにさせられて気が滅入ってしょうがない所で始まって、そこから浮上できるような事がないまま、酒を飲む事しか出来なくなってしまったのが尚更キツかったかなぁ




今日はお酒を飲まずに寝て、10時過ぎに起きたら胃が荒れてる状態で目が覚めて、それからお昼に家を出て、牛丼食べて、近場で時間潰してからジムへ行ったのですが、行ってる途中で気づいたのですが、昨日今日は地元で大規模のお祭りがある日でした。

でも、どうせリア充達を前に死にたくなるだけだからいいやと思って混んでる道を通って素通りし、ジムへ行ってアタックやったのですが、やっぱり胃の調子がよくなかったみたいで、やってる途中にマジで牛丼が出そうになって冷や汗をかいて、もう後は流しでやりました。

それからヨガやって、いつもならパンプをやるところですが、この夏休みのジムはどこもかしこも混んでるし、アタックの時もいつもより多かったので、パンプやってから並んだらヤバイと思い、スルーして早めに並んでたら、割といつもと同じくらいの人数で拍子抜けでした。

でも多分早めに並んでなかったら最前列は無理だったかもなぁって感じだったからまあいいか。
しかもいろいろあって、今まで一度も話した事ないグループの人とも軽く話せる機会があったし。



で、コンバットで精一杯発散しつつも、メインの7曲目のムエタイがめちゃくちゃ強度低いので消化不良になりつつ、CXワークスやって帰りました。




明日から仕事だ。

時間が経つのを待つだけの鬱真っ盛りの日々を生きるのも嫌だけど、仕事もいろいろ惨めで嫌だ・・・・


特に来月からはウチの数少ない社員が一人辞めてしまって、代わりを誰か連れてくるという事もしない事になったので、自分が社員と同等の責任と仕事を常にしていかなければいけなくなる事をもう課長にも告げられてますし。
でも正社員になれるわけでもないし、時給は850円です。
・・・
・・・・
感情を言葉にするのも嫌だ。




これ以上は書くと死にたい的な話ばかりになってしまうから止めておこう。


夏休みは何もいい思い出がなく、ただ辛く悲しいだけだった。
明日からの仕事のある生活も、ただ辛く悲しいだけだろう。

それでも死なないなら生きるしかないのが、生まれてしまったが故の罰なんだろう。
もうきっと救いはない、ただただ生きるという罰に耐えていくだけの孤独で惨めな日々なんだろう。

夏休みオマケの一日

今日は一日引き篭もっていました。
またいつも同様に二日酔いで昼まではグロッキーという流れでしたが、今日は昨日いつも以上に飲んだので午後になっても調子が戻らず、結局部屋で何をするわけもなく、ただただ時間が過ぎていくのを待つだけでした。

この休みの間中、食べてる量自体はすごい少ないのに、酒の量が尋常じゃないからホントぶくぶく太ったわ。

今日も朝から何を食べる気にもなれず、夜に軽くソバ食べただけだし。



今日やった事と言えば、午前中にピーズの「生きのばし」
http://www.nicovideo.jp/watch/nm6475432
聞いてなんか励まされて、

夜にamazarashiの「ナモナキヒト」
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uWkoU--KFtQ
を聞いて、ガチでポロポロ来てしまってたくらいですね。





なんていうか、自分では自分を不幸だと思った事はないつもりだったけど、人との関わりがなさすぎる日々が故に、そう思い始めてしまってるのかなぁ・・・・と思ったりしてました。

この一週間は時間があるので特に自分が世界で一人、すべての繋がりから外れてしまってる人間な気がして本当に寂しい虚しい、そしてこんな状況しか作れない自分への自己嫌悪を重ねるだけの日々でした。



本当は今日もお酒を飲みたいんですけど、さすがに昨日荒れたから今日は我慢しないと、と思って飲んでません。


ただ時間が過ぎるのを待つだけを繰り返すのが辛いですね。
そして考え事が始まって自己嫌悪を繰り返してしまうだけになってしまうし。




今日、ふと日曜にファミレスで昔話を聞かされていたときの流れで、オレが2年前に鎌倉へ一人旅へ行った後に横浜の中華街で手相占いをやって、その時に占って貰った人が、オレに対してすごい熱く語ってくれて、強く胸に刻んで帰った事があったのを思い出して、記事を見返してたんですが、当時はまだバリバリの童貞で人と付き合った事がなく、恋愛が手の届かない未知の世界である時の感情で書いていて、今は多少それよりかは前進したわけですが、改めて見てすごい当たってしまっていて辛い・・・・

「人との接し方や考え方を変えるだけで必ずガラっと変わる」
かぁ・・・・
結局変わらなかったなぁ
むしろ今の方が更に人に対して臆病になってる。
”自分は誰とも繋がれない孤独な人間である”という気持ちが強くて、人が怖いです。
まだ童貞の頃の方が好きな人が出来たらなんとかして仲良くなろうという気持ちがあった分、マシだったのかな・・・・ただ相当空回りして多くの人に迷惑をかけ続けてきた結果、報われたのは一度だけでしたけども。


っていうかこの辺の旅に出てた時あたりって何気に楽しそうに記事書いてるなぁ
オレはあの頃なりに楽しめていたのかな

そう思うと今が尚更ダメな気がして気が滅入るけど。



明日もいつもどおりジム行って終わりです。
あの休みが9日もある事への期待は何も出来ないけど、とりあえずホッとする気持ちはなんだったんだろう。
二日酔いになっても仕事がないから大丈夫っていう安心感以外は本当にボロボロだったなぁ・・・・


この後もひたすら眠くなるのを待つだけです。

夏休み一応最終日。そして憂鬱の連鎖

まだ土日が残っていますが、一応夏休みとしては今日までという事になりました。



昨日は用事といえば、夜にジム行くくらいしかなかったので、前の日に泥酔して、二日酔いで午前中を棒に振り、午後すぎから徐々に調子を戻すも相変わらず気が滅入ってしょうがなくて、夜まで引き篭もって、夜からジムへ行ってパンプ60分とアタック45分をやって帰り、家で本当はまた泥酔してすべてを忘れたかったけど、連日飲みすぎて胃と体調がヤバいし、明らかにお腹周りがタブついてきてるのにで、今日こそは!!と決心して発泡酒一本で我慢をするも、もう本当に気が滅入ってどうしようもなく、自己嫌悪を重ねて自分が憎くてしょうがなくて本当に飲んで逃げたいと思ったのですが、我慢して、結局朝まで胃がおかしくなりそうなほど思いつめて、結局死ぬ事なんて出来ない事への負の連鎖が止まらないまま、なんとか根尽きて眠れました。


それから昼に汗ビッショリと胃が荒れてる状態で目が覚めて、当然二日酔いではなかったのですが、気が滅入っていて、今日も用事がないので、夕方から遠くのコナミへ遠征すると決めていたので、車で1時間くらいかけて出かけました。


そして夜6時半からCXワークスやってパンプ45分やってコンバット60分やってジャム45分やって夜11時前に帰りました。



パンプやってるあたりまでは、筋肉痛や筋肉疲労を感じて、正直これ以上は続かないんじゃないか?と思っていたのですが、コンバットでアドレナリンが出まくって、普段以上に身体が動いて自分で驚いて、ジャムでは身体は大丈夫なんだけど、根本的にダンスに付いていけない・・・という結果で、終わってみればまだ余力がかなり残って消化不良みたいな気分になりました。



そして家に帰ってきて、一息ついて、今日が事実上の夏休み終わりであり、32年連続で孤独な夏が終わっていくのだと痛感して、ものすごく憂鬱になってしょうがないです。

さすがに今日は昨日から続いて2日連続負の連鎖と戦う事は出来ないので飲みます。


この一週間の夏休みも、彼女が居たとして、毎日会えたらどれだけ幸せだった事でしょう。
どれだけ長期休みの価値があった事でしょう。

本当に嫌な思い出ばかりの日々だった。



自分がこんな人間だから人に好かれる魅力もない、報われる資格のない人間だという事はわかっているつもりです。

だけど本当に悔しいし悲しい。
10代のウチに死ねたらどれだけ幸せだったかと思ってしまうくらい情けない無様な人生でしかないです。

でもそれもすべて自分が悪いから仕方がない。
こんなに自分がダメで、本当にダメなのに、どうして死ねないんだろう。
結局オレは本心では自分が悪いと思ってないのかな。
孤独過ぎて、自分が孤独でしかるべき人間すぎてもう正気でいられない。


もう飲もう。飲まないと本当にもう救いがないクズっぷりだわ。

夏休み3日目

今日はやってやった。
マジで身体が痛い。


という事で、今日は昨日の宣言通り、池袋へ行きました。

起きてから改めてネットで池袋のスケジュール調べてたら、昼過ぎからコンバット60分がやって夕方にパンプ60があるのを知って、時間的にギリかもしれないけど、すぐに出かけて、間に合えばコナミへ行って、ダメだったら池袋かその辺をブラブラしてようと思って行ったら、20分前くらいに池袋へ着いて、そこから急いでサンシャインに向かって、そのまま文化会館へ向かおうとしたらライダーとかプリキュアとかのなんかのイベントがあったみたいでスゴイ人だかりで、あともう少しでコナミなのにと思ってあせりまくるもなんとか混雑してるエリアからエスカレーター一本抜けたら逆におそろいまでに人気がないフロアになって、すんなり着いて、速攻着替えて5分前くらいにスタジオへ行ったのですが、いまだかつて池袋では見た事がないくらいガラッガラでビックリしました。

こんなギリギリなのにかなり前の方でしかも広々スペースが使える位置で出来たので驚きました。

で、バタバタしていて何も食べてなかったし、前の日も飲んだので胃の調子が悪いからどうなる事かと思ったのですが、前にいた女の子がメガネをかけてない状態でもわかるくらい乳揺れしていて、そのおかげで全く疲れを感じる事なく思いっきり動けましたw
いろんな意味でやりきった感じがしましたw



それからしばらく間が開いてパンプがあるのですが、パンプやったとしてもそこから自分の予定してた時間までかなり間が開きまくるし、夜のパンプもやると自分が地元の駅に着くのが日付変わると思ったので、夕方も夜もパンプはあきらめました。
考えてみれば、予定通りで行けば木金土ってパンプやるんだったという事に気づきました。


それから一回出て、松屋でネギトロ丼を食べて、ひたすら池袋を3時間近くブラブラしてました。
正直荷物が多くて肩が痛かったので、さすがに新宿とかまで羽を広げる気力はなく、駅前とサンシャイン通りと数年ぶりに乙女ロードをブラブラしてました。


しかし改めて思うけど、俺はいつになったら大人の余裕が出てくるんだろう・・・って思ってしまいました。

道を歩いていて、20歳そこそこや10代のカップルがイチャイチャしてるのを見て、「若いなぁ・・ハッハッハ」と流せる余裕を持ちたいのに、32歳になった今でも不幸な事が起こって嫌な一日になってしまえ!!と本心から思ってしまいます。

それは10代20代の頃のオレの異性との交流が全くなかった事や童貞心や孤独である事の嫉妬が今でもそれを乗り越えられてない証拠だし、孤独である事の嫉妬は多分今後劇的に何かが変わらない限りは持ち続けるんだろうなぁと思いました。

どうあがいたって10代20代のような恋愛は30過ぎたオレには出来ないし、そう思うとホントにそういう経験を一切出来なかったのが悔しいし悲しいし、モテなさすぎる人生だなぁ・・・・
こればっかりは一生引きずるしかないんだろうなぁ
だけど、結局はそういう人達より今と今までオレの方が人に好かれる魅力がないから、それは絶対に乗り越えられない壁なんだろう。


自分がカップルや女なんてどうでもいいと思えたのは、彼女が居た時期だけだったからなぁ・・・




なんて事を考えながら激凹み状態で、池袋をブラブラしつつ、5時過ぎからサンシャインのベンチで一休みし、サブウェイで軽く食べて、6時過ぎからジムへ戻って、またしても改めて他店利用料を払って行って、CX→アタックをやって、昼間にコンバットやって、そこからブラブラ歩いてた疲れが出始めて、アタックの終盤から身体がついてこなくなりました。


でもコンバットまでは出る!と思って並ぼうとしたら、今度は自分が知ってるよりもっと遥かにすごいコンバット待ちの行列・・・・
順番待ちスペースを越えて階段1階分と次の階段までの通路まで並ぶのは前に見た事あったのですが、そこから更にもう一階上まで並んでて、更にそこから折り返して並んでて、マジで「コミケかっ!!いや、階段で並ぶといえばサンクリかっ!!」とツッコみたくてしょうがなかったです。


で、入ってみたらとにもかくにもすし詰め状態で、とても足を上げられるようなスペースもなかったです。

でも始まってみると、多分20番よりもっと前の昔の曲ばかりで、一回もやった事ないのばかりで、身体がついていけないのもあって諦めて流してました。

だけど7曲目だけ23番の知ってるのが出てきたので、それだけムキになってやって、また知らないので流して終わりました。


あんまり出た意味なかったけど、まあ身体がついてこなかったし、地元とは違う血気盛んな雰囲気を経験できたのでよかったです。



なんかスタジオとかロッカーでしきりに、来月からのスケジュールの話で持ちきりでしたけど、なんかインストラクターの人が立て続けに転勤で、深刻なインストラクター不足で、来月からのスケジュールがかなりしょぼくなっててヤバいらしいですねぇ
自分的にはおそらくもう年末とかそういう機会がない限りは行かないと思うから別に・・・という感じなのですけども。





それから電車で帰ってきて、車で帰って、着いたら11時半でした。
パンプ出てたらホントヤバい時間だったなぁ


本当はお酒飲まないで寝た方がいいのですが、これ書きながらいろいろ思い返してたら、多くの事に凹みだしたのでやっぱりお酒を飲もうかと思います。



明日は昼間どうしようかなぁ
とりあえず荒れて二日酔いになってない事を祈ります。

夏休み2日目

あ~ 2日目が終わってしまいました。

今日はジムも行こうと思う物がなく、天気も雷雨がどうこうとか言ってるし、何より自分自身の精神状態が非常に落ちてるので、朝に目が覚めたにもかかわらず、ただただ部屋でボーっとしてるだけでした。

そして何もする事が出来ないなりに、いい加減部屋の掃除をしようと思うものの、どうしても掃除を始める取っ掛かりを見つけられず、部屋で横になってたら、昼になり、夕方になり・・・とただただ時間だけが過ぎていて、朝から何も飲まず食わずだったので、もう掃除はあきらめて、何か食べようと思ったものの、家には特に食べる物もなく、自分に出来るのはせいぜい麺類を茹でるくらいのスキルなのですが、「親が孫の面倒が大変で全然買出しに行く暇がないから替わりに行ってくれ」と言われたので、スーパーへ買い物がてら近場に出かけました。


で、今年に入ってからは無駄にカロリー高いし、栄養バランスも悪いし身体にもよくない、という事で長年愛好してきたけど、ずっと避けてきたラーメンを久々に食べました。

やっぱりラーメンはうめーや。


でも夏休み前まで続いてきた、何を食べるにせよ、サイドメニューで野菜を必ず食べる生活が出来なくなってしまってるのはマズいな。
昨日も一食パスタのみを食べただけだし、一昨日のバーベキューでも9割肉の1割魚で野菜を一切食べなかったし。




それはいいとして、それからレンタルショップ行ったり本屋行ったりするも、マンガは最近何がおもしろいとかさっぱりわからなくなってしまったし、暇つぶしに映画も観たいと思うけど、何の予備知識もなく行っても本当に何一つわからないので結局借りる物がありませんねぇ

今やってる映画では「ダークナイトライジング」は観たいんですけども。


それからアベイル行ってブラブラしてたら、自分の視界にQBさんが入ってきて、何が起こったかわからず、思わず2度見をしてしまいましたw
http://www.madoka-magica.com/goods/01.html
こういう事みたいですね。

しかもちょうど今日発売だったのかぁ
「けいおん」のは知っていたのですが、最近しまむら系でこういうのやってますね。
値段もコ○パとかそういう系の店とは比べ物にならないほど良心的な価格なのでいいですが、別にオレはほしいとは思わないのでスルーですねw



それからスーパーへ行って買出しして帰ってきて、またついでにお酒を買ってきてちびちび飲んでます。
もうこのまま一日が終わっていきますね。



明日は東京に出かけようか悩んでます。

一番の理由はジム的なことで、地元のコナミはどうあがいてもせいぜい夜にアタック出るくらいしかないのですが、明日の池袋のコナミは夜6時くらいからCX→アタック60分→コンバット60分→パンプ60分と目白押しなんですよねぇ

ただ、池袋は過去3回行った事ありますが、とにもかくにも時間を問わず人気のあるレッスンはスタジオも広いですが尋常じゃないほど混むんですよねぇ
おそらくオレみたいに近場がイマイチだからって遠征してくる人が結構出てくるだろうし。


しかも縦長だから鏡も見れないし、混んでも関係ない最前列が通用しないし。
更にパンプまでやると終わりが11時くらいで、そこから風呂に入るにせよ入らないにせよ、駅まで歩いてとか考えると、結構終電ギリじゃない?とかなるしで、そんな体力とモチベーションが今の自分にあるのかなぁ・・・と思うとどうでしょう?って感じですが。

ただ明日さえ乗り切れば、木金土は車でいける範囲の店舗で大丈夫なので、明日どうするかですね。

まあせっかくの一週間の休みなんだから、一回は東京に出かけたいっていうのはあるんですけどねぇ・・・
間違いなく混み混みだろうし、今のオレだとすぐさま体力的にもリア充たちを目の当たりにして凹むという精神的な意味でも耐えられるかわからない。
さらにその後にジムで4連続をやろうとしてるわけですから。


なんにせよ明日の気分しだいかぁ

まあ今日も後ワンカップの焼酎1本だけは飲みたいので、買ってきて、それで泥酔しないですんなり寝られればいいんだけどなぁ・・・
流石にもう一回買いに行くとかいう愚行だけはしないでほしい。

夏休みが始まった。でもある意味終わった。

昨日は半ば無理やりに職場のフィリピンのおばちゃん達のキャンプ場でのバーベキューに行ったのですが、まあホントに居場所がなくて居心地悪かったです。

で、こうなる事が予想できたので、前に会社で働いていた人間を一人連れていったのですが、それがまあ最悪で、事細かく書いてもまた怒りがこみ上げてくるので省略しますが、はしゃぎ方がもはや暴れてる人レベルで久々に人に対して殺意が芽生えるほどキレるところまで行くも、我慢してバーベキュー終わった後も本当は時間的にジムでコンバットやりに行くのにちょうどいい時間だと思ったのですが、向こうの一方的な要求を我慢して飲んで、もうオレは限界だったので、彼の友人たちを呼んで連れてファミレスとゲーセンに付き合って、各々を送って自分も帰りました。


そしてファミレスでの時にいろいろ昔のまだ乗り越えられてない思い出や引きずってる思い出とかをたくさん思い出してしまい、それとは別に怒り狂いそうなまでにムカついていて、もう限界で酒をしこたま飲んでしまってました。

当然やつれるくらいに疲れてる状態だったので、あっという間に泥酔して、記憶があやふやになってる間もどんどん飲んでいて、ツイッターで途中から身に覚えのない愚痴を書いてたり、最近ようやくやらなくなったと思ってホッとしていた、”翌日なんで送ってしまったのかとゾッとして激しく後悔するような相手に本当に読み返す事が出来ないくらい酷いメール送る”という事をまたやってしまって、翌日の朝6時くらいにパッと目が覚めて、本当にゾッ青ざめて、メール送った人達に謝罪メールを送って、また寝ました。




そして朝10時くらいに見事な二日酔いで目が覚めて、でもベットから起き上がる気力もなくて、ただただもう死にたい死にたいと思う状態でした。


本当は今日は昼過ぎと夜にジムでコンバット2回やるつもりだったのですが、昼はもう行けるような体調ではなく、スルーして、夜だけ行きました。


で、今日はたまたま自分の周りが自分に対して好意的に接してくれて、盛り上げてくれる人達で固められていたので、今日は絶対がんばろう!!と思っていたのですが、始まって動き出したらすぐ胃が気持ち悪くなって、ものすごく動くのがしんどくて、がんばろうとしても手足に血が巡らないような少ししびれる感覚で動けず、そんな動けない中でもゼェゼェハァハァなるくらいまで追い込んだものの、全くの消化不良でガッカリしてました。



でも冷静に考えると、ジムにおける自分の環境が飛躍的に変わりましたねぇ

ちょっと前までは、ずっと孤立していて、最初の数ヶ月は自分が隣に行くと露骨に嫌な顔をする人や自分が行こうとした場所を妨害する人がいたりで、孤独感がすごかったのですが、ここ数ヶ月は話しかけてくれたり盛り上げてくれる人が出来たり、ずっと顔見知りではあったけど、自分が極度の人見知りだから話しかけるきっかけを掴めなかった層の人達にも話かけられたのをきっかけに挨拶や軽い雑談が出来るようになったりで、劇的に居心地のよさが変わりました。



が、せっかく今週が夏休みで、所詮オレみたいな孤独な人間は何も予定がなく、ジムに行きまくろうとしてたのですが、ジムもお盆休み仕様でハッキリ言ってかなりしょぼいプログラムで行ってもしょうがないっていう感じなんですよねぇ・・・・

きっと彼女が居たり、リア充な人間だったら、毎日が予定ビッシリで楽しいんだろうなぁ・・・


自分も孤独なりに、どこかへ遊びに出かけるとか考えたりしていたのですが、昨日のことで、一気にモチベーションとテンションが下がって、憂鬱から抜け出せないので、本当に引き篭もって終わってしまいそうで後で後悔するのが目に見えてマズい状況です。

でもキャンプ場のときもそうだけど、周りは本当にリア充ばかりで辛かった。
世界でオレは一人ぼっちで浮いてしまってる人間でしかないんだな、と痛感してしまうばかりでした。




気が重いし、体調も悪いしでダメダメですね。
でもそこから負の連鎖で酒に逃げるしかなくなるのも本当にダメだ。

こうして一週間が終わって行くのかなぁ・・と思うと悲しいけど、まあオレである以上はしょうがないと思うしかないですね。
どうしたものやら。

雑記

まあ火曜までは前の記事に書いてある通りです。

で、火曜に記事を書いてから、実は荒れに荒れまして、どんな荒れ方をしてたかを知らない人は知らないにこした事はないくらい荒れて、翌朝は吐いたりはしないけど、もう仕事行けないくらいの二日酔いでどうしようもなかったのですが、連休の勢いのまま休みなんて絶対ダメだと思って仕事に行って、午前中はホントに自分で何をやってたのかわからないくらいのレベルだったんですが、今は仕事が薄くて、ある程度ダラダラやってても全然OKな空気だったので助かって、なんとか乗り切ったものの、仕事終わった後でも調子が悪くて、結局ジムを休み、木曜からは通常通りという感じでした。



この土日も当然のように何もする事なかったので、ジムへ行って、家に帰ってからは酒を飲むだけという感じでしたが、昨日はジムでコンバット終わった後にジム内で「入った!!」という声と小さい歓声が上がったのでなんだろう?と思ったら、サッカーやっていて、自分はやっているのを知らず超ビックリして、風呂入って帰ろうとしてたけど、急遽変更して、またジムへ戻ってクロストレーナーやりながら観て、前半終わったと同時に私服に着替えて、駐車時間の関係で車を入れ直して、また着替えてジムへ行って、自転車こぎながら後半見て、試合終わって風呂入って帰ってきてから祝杯と言い訳して普通に飲んだくれてました。


そんなこんなで要所要所で眠るも結局朝まで起きてしまっていて、そこから寝て、お昼になんとか起きたのですが、しんどくて二度寝したかったけど、ジムへ行かないと後悔すると思って行って、夜までガッツリやって、特に何があるわけでもない孤独な休日が終わっていきました。


今日、ジムで久々に体脂肪を測ったら、1年前くらいより5,6%くらい減ってました。
まあ減ったのは5月からでしょうね。

それでもまだ20.6%あるから、男性としてはまだ標準ではないですけども。


ただ、もし仮に引き締まったいい身体になったところで、この顔と性格と身分では何も報われはしないと思うと死にたくなりますな。




さて、ネガティブ方面に行ったので話しを変えるとして、

明日からの一週間を乗り切れば、11日の土曜から19日の日曜までお盆休みという事になりました。

土日を2回含めてるため、実質9連休となりました。

仕事がないのはうれしいけど、やる事なくて酒に溺れて後悔して終わってる姿しか想像できなくて気が重いです・・・



結局ネガティブ方面にしかいかないかぁ





とりあえず今日はここから飲んだら明日絶対調子悪くなるから止めて寝ないと。
でも朝まで起きてたからやっぱり全然眠くないや、どうしたらいいものやら。

4連休最終日

今日はもうお昼までは寝ようと思ってたんですが、9時くらいに暑くて目が覚めて、クーラーつけるも、なんか眠るっていう感じじゃないなぁ?と思ってなんとなく起きてました。


でも重い腰が上がらず、ズルズルとお昼過ぎまでダラダラしてしまうも、いい加減行動しないと!と思い、入間のアウトレットまで行ってきました。



で、現地に着いて最初にアディダスのショップに行ったらタイムセールで表示価格から更に40%引きっていう状態で、「おおお!?」と思って物色してたら、今ちょうど着る物がなくて困ってたハーフパンツがすごくピンと来たのがあって、サイズもXSですが、丈的にもピッタリで、しいて言えば問題は本来は水着として使うっぽい感じだったんですが、タウンユースでも全然使えそうだから即決しようかと思ったのですが、まだ一個目だし、他の普通のアパレルショップも見てから決めようと思って、他のスポーツ系の店やアパレル系をハーフパンツ重視でザッと見て周り、これといったのがなかったので、アレを買おうとアディダスへ戻ったら、多分30分も経ってないくらいだったのですが、売れていて、ポカーンとしてました。



この辺りから、今日の自分の運のなさに気づくべきでした。



結局2時間ちょいくらい滞在していたのですが、一個だけちょっと「ん?」って思うTシャツがあったので、それを買っただけで終わりました。
サンダルもほしかったんだけどなぁ




で、ここから当初の予定通り、45キロくらい距離あるみたいなのですが、夕方5時半過ぎで、ちょうど仕事帰りで混みだす道の中を通って、遠くのコナミへ遠征に向かいました。

・・・・が、今回事前にネットのルートを検索できるサイトで最適なルートを見たら、自分のカーナビのルートとは多少違っていて、道の違い自体も1,2本くらい道が違う程度なので、今日は道も混んでるしコッチにしよう、仮に迷ってもカーナビあるし。


と気楽に行ったら、案の定、天性の方向音痴が災いして道に迷いました。

まあでもカーナビあるし、と思ったのですが、よくよく考えたら2日前から急にシガーソケットが何を挿してもうんともすんとも言わなくなってしまったんですよねぇ・・・・


っていう事をすっかり忘れていて、青ざめてポータブルカーナビの電源を入れるもやっぱり電源が入らない・・・


ここから知らない道だと挙動不審になるし、天性の方向音痴なので家に帰れなくなるかもしれない、と思ってガクガクブルブルになり本気で涙目になってました。



とりあえず国道沿いをずっと言って、標識を頼りに「この地名って目的地の地名の近くだったよなぁ・・・」と思ってさまよい、何度も戻ったりとか繰り返して、目的地の市内にはいけました。


でもここから目的地を探すのが非常に困難で、いろんな看板とかで目印になる店はないかなぁ?と思うとなくて、さまよった挙句にとあるスーパーの駐車場で止まって、最終手段のケータイを使って、マップを調べてルート検索して、なんかいろいろ登録したりとかもろもろがあって、でもなんとかルートが出て「やったー!!」と思ったら、また方向間違えて真逆に突き進んでたりして、悪戦苦闘しながらも、なんとか目的地に着きました。

本当はパンプから出るつもりで、時間的にも余裕を持って出発したのですが、40分近くオーバーしてました。



で、到着して着替えて、とりあえずストレッチしながら、テンパりまくりの頭と心臓を落ち着けて、トレーニングに専念と思って切り替えて、コンバット30分、ジャム60分やりました。

やっぱりオレはいつまで経ってもダンスが上達しないなぁ・・・と落ち込んで、風呂に入ってたら、知らないオジサンに「あれ??今日来てたんですか??」とか言われて、本当に何が起こったのかわからなくてポカーンとしてたんですが、その人は以前コンバットでたまたまオレの後ろにいて、その人曰く「すごく上手で格好良くて惚れました」といわれ、「いやいやいやいや!!必死にやってるだけですよwww」と言ってそのままシャワーに逃げて、ちょっとまんざらでもない顔をする32歳。



帰りはいつものルートで帰り、道もガラガラで窓全開だと風が気持ちよくてすんなり帰れました。


でも今日はいろいろ悔しい事があるので、ちびちびお酒を飲んでます。





あ、そういえば明日から仕事だったw

明日というか今週くらいはそんなに仕事はないだろうけど、来週辺りから元々予定がビッシリだった上に今の出遅れてる仕事のしわ寄せが来るから悠長な事を言ってられなくなるんだよなぁ・・・・

場合によっては自分の管轄じゃない仕事で夜勤やる事になるかもしれないし。

一応ウチの会社のお盆休みは土日含むと11~19日の9連休になるわけですが、その前の週は土曜出勤がもうほぼ決定みたいですし、休み中も2日間くらいは出ないといけなくなるかもしれないとか言ってますからなぁ



そして気がつけば日付が変わって8月・・・・
ホントに仕事もプライベート何一つ収穫がない半年だった。

あ~あ、お盆休みにリア充生活したかったし、海とかいろいろ行ってみたかったけど、こんな孤独の調子のまま夏も終わっていくみたいです。


もうプライベートの孤独っぷりを嘆くより、明日から仕事なんだから、時給850円の仕事に気持ちを向けないとな。


まあ孤独でも惨めでも、死ぬ気がないなら頑張らなくちゃ。
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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