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雑記

なんとか週一ペースは守り続けてきたものの、とうとうサボりました。

ホントに書く事ないし、定期的に見る人もこの状況でいるとは思えないので、そろそろ辞め時なのかなぁとか思ったりしてしまいます。



まあなんにせよ、とにもかくにも、ここ2週間は夜勤生活を乗り切るのに必死な日々でした。
なんとか3週目の夜勤も乗り切る事が出来ました。

仕事自体は軌道に乗って、後は何か大きな変化がない限りは順調に行ってくれるかなぁ・・・という感じですが、毎日いろんな責任とプレッシャーを感じるし、何より夜勤が続く生活が慣れません。


相変わらず仕事終わるのが遅く、残業2時間の朝6時半終了。
そして自分はそこから片付けやまとめをやり始めて、帰るのが7時過ぎ。
そこから帰ってきて、酒飲んで、寝て起きたらもう仕事で、昼過ぎに起きて軽く出かけて・・・とか到底無理な生活で、平日は寝て起きてすぐ仕事という絶望に憂鬱になりまくってました。



土日も非リア充の自分には夜中に起きてる生活をしても何一つやる事もなく、なんとか休みの2日間だけでも昼間に戻そうとしたものの、先週の土曜は帰ってきてからヤケ酒し、夜0時くらいまで爆眠し、朝方に睡眠薬飲んで昼過ぎからジム行って、夜に帰ってきてから出来るだけ起きて、夜中の3時くらいに寝てというのをやってました。

今週は土曜は金曜の朝にヤケ酒やってしまい、金曜の夜勤を二日酔いをごまかしながら乗り切って帰ってきたので、お酒を飲む感じではなく、ただボーっとネットやってたら、気がつけば昼になり、気がつけば夜になり、という感じで、眠い気がするけど眠れない感じで夜7時くらいまでそのまま起きていて、そこから横になったら寝てしまい、起きたら0時でした。

それから風呂入ったりご飯食べたりして、また4時くらいに睡眠薬を飲んで6時くらいに寝て、昼に起きてジムへ行きました。



で、今日も出来るだけ起きていようと思ったのですが、夕食がカレーで、しかも今日は起きてからバナナ一本食べただけだったので、ジムで張り切ったし腹もペコペコで、帰ってきてガッツリ食べたらお腹満腹で夜9時くらいに落ちるように寝てしまい、気がつけば夜中の1時でした・・・・


明日昼過ぎに起きられたらジム行こうと思ってたけど、まあ明日は別にいいといえばいいや。


自分が夜勤生活をやる時の定番として、一度は昼過ぎに起きて入間のアウトレットに行って夕方に帰ってそのまま仕事行くっていうのをやっていたのですが、本当に今回帰りが遅いので、月曜じゃないと無理ですねぇ・・・

その月曜も多分この調子だと夕方まで寝てそうですし。




そして前回の記事でも書いてますが、通常は一週間で夜勤と昼勤交代だったので、今回夜勤生活が続いたせいなのか、終わる時間が遅いからなのか、どうしても仕事が終わった後にものすっっごくお腹すいてしょうがなくて、近くのセブンイ○ブン2件回って、ペペロンチーノ(1000㌔㌍)があれば速攻で買って、すごい勢いで貪り食いつつ酒、という日々が続いてます。

まあ今週は2回くらいしか置いてあった事なくて、空腹にもがきながら柿の種をポリポリ食べて餓えをしのいで寝てましたが。

もう朝7時半くらいだというのに品揃えが悪い!!
だがそのおかげでデブらなくて済んでいるのでありがたい。


なんていうか、定期的にあるんですが、すごくニンニクが食べたいんですよねぇ・・・





また明日から仕事です。

そして自分の気持ちの中では明日からの一週間辺りで夜勤が終わる気マンマンでいるのですが、実際はあと2週間です。

・・・・・長いなぁ

1ヶ月以上常夜勤で、こういう立場は初ですね。
とにもかくにも頑張るしかないです。

そして終わったらひたすら休みたい・・・

でもそれで有休使って3連休なり4連休なりして時間が出来ると、きっと孤独である寂しさに打ちのめされるんだろうなぁ・・・・



本当に仕事がしんどいけど、今は彼女がほしいとか孤独が辛いとか思う時間が一切ないので、そういう意味ではありがたいです。

でも気がつけば10月も終わり11月になり、自分が冷静になる事には12月で一年が終わる頃を向かえ、1年があっという間で、何もなく孤独に終わっていく悲しさで荒れるんだろうなぁ・・・と思うと、気が滅入りますね・・・


でもそれはオレがすべて悪いんだからしょうがないと思うしかないです。


先の事を考えて憂鬱になるより、明日からの仕事の事を考えて憂鬱になろう・・・
頑張らないと・・・
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雑記

今週から夜勤になり、本当にただひたすら仕事をしているだけで終わりました。

本当は月曜に昼間臨時出勤して、火曜から夜勤という流れの予定だったのですが、日曜に前の記事を書いてから、荒れに荒れまして、翌日完全な二日酔いでダウンして、せっかくの祝日出勤で給料35%だったのに、棒に振り、月曜は開き直ってとことん寝て、15時間くらい寝て夕方に起きて夜勤体制に向けて身体を整えてました。


そして火曜から夜勤となったのですが、とにもかくにも初日、右も左もわからない作業者が作業を理解するまでの初日を乗り越えないとどうにもならないと気合を入れてのぞみ、今までの反省を生かして、時間をかけてじっくり教え込んで作業を見させてすりこませてやって、なんとかかんとか初日から順調なスタートを向かえる事が出来ました。

ただ、現状として夜勤はともかく昼間が人員が少なくて、納期対応を考えると厳しく、夜勤も定時は4時半なのですが、残業していいギリギリの6時半まではやらざる終えず、自分はそこからいろいろなまとめや片付け等をするので7時すぎまで残って、それから帰るという日々でした。



本当なら昼過ぎに起きて、そこからジムへなり遊びになりしようと思っていたのですが、なにせ仕事終わるのが遅いので、睡眠時間削っても夕方が精一杯で、結局どうする事もできませんでした。

せっかくの夜勤で、平日の午後は有意義に使えると思っていたのですが、さすがにここまで残業あると、お昼くらいに起きるのは厳しいです。



結局ジムも先週の日曜行って以来、全く行けず、土曜も朝帰ってきて、なんとか乗り切った開放感で酒を飲んで泥酔し、夜勤で食欲あまりないから摂生しようと頑張って、仕事から帰ってきた朝は何も食べないで寝る生活が続いてきたのに、酒の買い足しとペペロンチーノ(1000㌔㌍)を買って食べて、すぐ寝てしまい、夕方に一回起きるも体調悪くて二度寝して、結局ジムへいけるような時間には起きられませんでした。


日曜も3時か4時くらいには寝て昼に起きたいと思っていたけど眠れず、朝9時くらいまで起きて、夕方に起きて、ジムへ行ってパンプとジャムだけやって帰りました。


結局今週コンバット一回も出来なかったなぁ・・・・
来週も週末がこんな感じだと一回も出来ないで終わるなぁ



夜勤生活の時だけ、コンビニで低カロリーのパスタサラダを夜勤のお昼にしていましたが、それ以外ではコンビニ弁当って一切避けてきたここ数年でした。

でも土曜に酔ってペペロンチーノ食べたらめっさうまかったなぁ・・・
正直今も結構お腹空いていて、食べたいです・・・・
だけど1000㌔㌍は絶対いかん。

どうせ高㌍を食べるなら二郎系の店で食べるべきだ。
食べ放題はさすがに一人で行ける世界ではないから尚更。
でも考えてみれば二郎系も含めて外食でラーメンって下手したら1年以上行ってないかも。
成長したな、俺。
でも結局酒ばっかりで痩せないけど。






話は戻してなんとか一週間乗り切りました。

ですがやっぱり夜勤生活始まると、ストレスもあるのか、顔に吹き出物ができまくってしまって嫌ですねぇ


別に健康的な生活を送っているわけでもなく、酒に溺れる日々を過ごしているのですが、ここ数ヶ月でふと鏡を見ると自分の顔が老け込んだ気がして、自分もとうとう彼女もほぼ出来ず、結婚なんて可能性を見出せないまま、オッサンになって、回りから普通にオッサン扱いされて壁を作られるようになっていくんだなぁ・・・と思って凹んでただけに気になってしまいます。



まあなんにせよ、今月は今の仕事を乗り切らない事にはどうにもならないので、なんとかして乗り切らないと。

しんどいけど頑張ろう、ただただ頑張ろう。

報告と憂鬱と雑記

ツイッターでは書いてましたが、コチラでは書いていませんでした。

結論としては時給50円アップという事で終わりました。

火曜日に結論を聞き、木曜の仕事中に呼び出され、応接室に行き、部長の両サイドを課長が埋めてる空間で、新しい契約書を渡されながら、「時給たかが50円アップと思ってるかもしれないけど、一月で考えれば今までと結構違ってくるよね、だから辞めた社員の分までしっかり頑張るように」と言われ、新しい契約書を渡されました。

・・・・が、持っていた契約書はオレの一枚分だけではありませんでした。

オレの出て行く間際に電話で呼んでいた人、自分が応接室を出た時にオレの後を待っていた人、自分が現場に戻って少ししたら、俺と同様に呼ばれた人、すべてが今現在でも結構貰っていると思われる人たちでした・・・・


もしかして、オレの賃金を変えるついでにこの人たちもついでに給料上がったっていう事なんでしょうか?
だとしたら、オレのこの辞める決意までしてやってきた事はいったいなんだったんでしょう?

それを考えたら悔しくて悲しくて、週末まで家で酒を飲んで憂鬱を紛らわすだけの日々でした。



そしてこの3連休も日曜以外は両方出勤で、とくに月曜は昼間に普通に働いて、火曜日から夜勤で働き、夜勤のまま11月に差し掛かるくらいまでやる事になります。



自分の気持ちや感情が晴れる事がないまま、でも目の前の仕事が忙しくなってきて、今週も夜7時半まで残って仕事したり、ジムにも行けず酒に溺れたりの日々でした。



で、今日はもう今月は日曜くらいしか行けなくなるので、起きて疲れが取れてない感じでしたが、気合入れて外に出て、ジムへ行き、コンバットやってヨガやってパンプやってジャムやって帰りました。

やはり寝起き最初の一発目がコンバットなのはヤバかったのか、ウォーミングアップで右のわき腹の後ろが「ピリッ」って電流が走って、多分背中から見て右端の腰だと思うんですが、痛み出しました。

ヨガでも前屈すると痛かったりしたので、軽く腰を痛めたのかもしれません。

でもとりあえず今日を乗り越えれば週末までジムへ行かないしと思ってやりきりました。




ですが、最後のレッスンの始まる前に親しい人たちと話をしていて、また「なんで彼女いないの?君くらいの歳なら彼女の一人や二人いなきゃダメでしょ」とか言われてしまい、ただ苦笑いするしかありませんでした。


それから帰りの車の中でその言葉を思い出し、気が滅入ってどうしようもなく、運転しながら軽く泣けてきてしまいました。

なんて言えばよかったんでしょう。収入が手取り15万前後くらいだからダメですって言えばいいのか、中学でイジメに遭って以来、自分から人に話しかけたり行動を起こせなくなったって言えばいいのか、外見もダメだし内面もダメで何の魅力もない人間だからって言えばいいのか、どうしたら理解して貰えるのか?逆に理解されても更に憂鬱になるだけだし、ただ悔しくて悲しくて泣くしかありませんでした。

逆にどうしてオレに彼女が出来る理由があるのか教えてほしいくらいです・・・・

もし仮にそれでもいいという人が世の中にいるとしても、出会いが全くない状況なのに、何をどうするも、どうしようもないです。
出会いを作って貰ったとしても、その中でオレでもいいと言ってくれる確立なんて奇跡的だし。
こんな人がたくさんいてくれるとうれしいけど、劣等感を積み重ねるだけの人生をもう生きたくないです。


でも、死なないならこんな人生をただ続けていくしかありません・・・・


明日もまた仕事です。
もう給料の事も仕事の事も プライベートの事もじっくり考える時間もない日々が始まりそうです。

それはうれしい事なのか、損をしてる事なのか、わかりたくもないです。

いづれにせよ、自分は劣等感を重ねる日々からは抜けられないという現実だけがあるだけです。


これ以上書いても、どうしようもないから止めておこう。
また明日から生き延ばしていくしかない。

潮時 その2

先週の木曜金曜に待遇の不満への我慢が爆発して無断欠勤して連日課長達からの電話がかかってきてた日々でしたが、今日4日ぶりに出勤してきました。



とりあえず、仕事行ったら朝一番でお呼び出しをうけ、課長らに加えて部長まで揃って囲まれて話し合いになりました。

そして、現場としては一番上のランクの評価で上に申告しているが、上の人間が評価によって賃金の一人ずついちいち変えるのをめんどくさがってうやむやにしているという事情を聞かされました。

で、さすがにオレに辞められると、仕事が回らなくなるから困るので、部長にも先週事情を説明して、部長から上に話を通してくれるという事になったそうです。


ですが、部長からは
「金銭の評価をするのは上の人間でコチラからいくらでっていう事はできない、だからおそらく君が望むような時給の上がり方はしないと思っておいてほしい。」
と言われました。


そして上記のように上に言って、それから手続きして貰ってという流れになるので、実際いくらになるのか、そして新しい契約書を提示するまでにはかなり時間がかかるので、今月中はあきらめた方がいい、との事でした。




いろいろ納得できないし、部長が割りと忙しいのにめんどくせーな感があってアレでしたが、とりあえず現場の人間として出来る事はやってもらったと思ったので、とりあえずは続けるという結論になりました。


もちろん、これで時給が10円上がりました、とかだったら速攻で辞めますが。
でも高く見積もっても100円くらいしか上がらないんだろうなぁ・・・・



朝、出勤したら、ウチの部署はもちろん、他の部署のいろんな人が「いきなり2日休んだけど大丈夫??」って心配してくれて、なんかうれしかったです。

どうやらオレが待遇が不満でストライキしたっていうのは課長以上の人間しか知らさせておらず、それ以外の人間にはオレが体調不良で休んでいたって事になっていたみたいです。


オレ的には別に本当の理由をみんな知っていても別に構わないんですけどね。



で、一息つく間もなく、下手したら来週から夜勤で、少なくとも10月1杯はずっと夜勤となり、自分が現場の責任者をして、また見ず知らずのオレより給料貰ってる派遣がごっそり来て、自分が面倒を見るという地獄であり惨めな日々になりそうです。



これ以上書くと辞めたい愚痴と、でも辞めたらどうにもならないウジウジ話にしかならないので、ここまでにしておきます。

まあこれは誰が読んでも何の意味もない愚痴でしたが、ここくらいしか話せない事なので、書かせて貰いました。
プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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