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何故彼女ができない?・・・・か。

今日バイト中に突然外人のおばさんに「アナタ彼女イル?」と聞かれ「へっ??いないですけど?」と言ったら「ナンデ?」と言われ、「いやなんでと言われても・・・普通に生活してたら出来る機会がなかったからですかね?」と正直呆気にとられてました。

いやなんか、その方の国では結婚しない人はいないくらいのお国柄だそうで、そういう文化の違い故に各々の当たり前の事が通じ合わないだけだと思いますけども。


で、彼女いないのに対して「なんで?」と返されるような話の流れって自分自信の人生をふまえた上で自分の常識の中ではありえない事で変に頭の中で言葉が駆けめぐり、
そしてバイトの作業もひたすら単純作業で苦痛だったので、具体的に「なぜオレは彼女が出来ないのか?」いろいろ頭の中で考えてのめり込む事で時間を経過させようと脳内世界にトリップしてました。

でもいろんな事がめぐりめぐってすごくまとまりのない文章になってるので、読む気がある方は覚悟してください。 まず、結論から言うと


モテる要素が全くないから


というのが何より前提での事になっちゃいますね。


ってゆ~か27年間女性とそういう関係になる可能性すらない人生を送ってる人に好かれる要素が全くない自分からすると、むしろなんで普通の人は彼氏彼女が出来るのかさっぱりわからない。
かなしくなるほどさっぱりわからない。




後はやっぱり出会いがないですからねぇ
今のバイトも印刷会社の工場なのでおばちゃんはたくさんいても若い女性の人は皆無ですし、自分自身が消極的なので出会いの場に赴いたりしないし、友人ネットワーク自体もすくないけどその中で女性と繋がりある人いないから合コンとかもやった事ないし、今のままだとネットが一番可能性を感じますが、実際はそういう使い方してHNで素性をぼかしてるけどせっかく自分という存在の居場所を見つけられたのにそういうのに必死になったがために肩身が狭くなるのが嫌だなと思うのでできませんし。

まあミクシィとかは見る分には自由ですからね。
そういう意味では自分が踏んだ相手は自分を認知してる分、悲しいけど一番可能性が0から遠いと言うしかないですね。



後は、彼女彼氏いない歴が長ければ長くなるほど理想の異性の妥協ラインが高くなるというのに意外と自分も入ってる気がしてきて激しく自己嫌悪したのもありますかね。


人間的に童貞度が高すぎて、リアルエロに対して過剰すぎるからストライクゾーンの女性に対してそういう目でしか見れなくて余計にたちが悪い。



後は、ただでさえオレは自分嫌いで自信が全くない上に人見知り激しく人間不信ぎみな性格なので、基本的に自分的にアリな人から好意的に接して来られた場合、何か裏があると思って構えるし、何か誘われようならば絶対何かの勧誘だろうし百害あって一利なしだと思うくらい、自分は自分に自信が全くないし、異性ではないけど現に20歳過ぎてから同性にこういう目に何度かあわされてきたので、同性でこうならもう異性は絶対自分に対して嫌悪感を持たないはずはないと思ってしまう部分はあります。


自分的に全然アリな人と思う場合、自分が思ってる以上に外見とか表面的な所しか見てないし、表面的な部分しか見る機会がないからなおさら異性に人間的な悪い部分が許せなくなってる心の狭い人間になってる気がします。


これらをふまえると、もう現実的に自分には無理だな、と思わない方がおかしいです。

ってこういう考え方って最終的にキャバ嬢とかにボロクソに巻き上げられてポイすてされる典型的なモテないのに必死になっちゃうイタイおっさんのパターンにならないか?
と思ったけど、まあオレはそんなに他人を信用できるタイプじゃないからそこは大丈夫か。

ただ、やっぱり人恋しい寂しいって気持ちは何27年経験し続けても慣れてくる所か、ますます強くなっていくばかりですね。





でも今年は近年の彼女がすごくほしい、そして理想論だけでいいならば結婚したいとか思ってたのが嘘かのようにあまりこういう事は考えなかったですね。

自分に彼女が出来るにたる器ではないという事を渋々納得し始めてきたというのもありますが、なによりそれも含めて総合的に現実の自分を見つめてあきらめる事ができたからだと思います。

現実的に考えれば、まず自分自身が生きていけるだけの金銭面での生活の基盤を築かない事には話にならないし、基盤を築けても収入が月収30万超えるのはなかなか難しそうな人生ですし、男でケチなヤツってダメの筆頭らしいですからそういう意味でも自分一人で生きていくのが精一杯かな、と。



人生において一番の失敗は新卒での就職活動でコテンパンにたたきのめされてすべてをあきらめて閉じこもってしまった事ですが、自分が思ってる以上に生きていく中で小さな失敗をたくさんしずぎて気が付けば何を願おうとも何一つ救いようのない所まで自分は墜ちてしまったんだなと思いました。


世の中の人達はちゃんとそれなり以上に幸せに生きているのだろうか?
それがたくさんいるのならそれは他人事としてよかったと思います。

けどその反面、この記事のネタで限定するなら彼氏彼女いる人、クリスマスにそういう予定がある人、そういう人達に対して強烈なまでの嫉妬心で本気で死んでしまえとも思うし、オレは確実に偽善者で心が汚れきってるなと思いました。


歯切れの悪いもんもんと嫉妬しつつ自分のコンプレックスウジウジした文章をツラツラ書き殴ってるだけになってしまいましたが、じゃあ結局オレはなんなのか、どうしたいのかというのをまとめると、
「死ぬ」とか「死にたい」とか軽々しく使う言葉じゃないからこそ表現しづらかったけど、要するに消滅願望があって、「生まれて来なかった事にしてほしい」という事になりますかね。

自分は人として生きていくにたる器じゃないとしか思えない。
あまりにも自分のダメさが酷すぎるし、自分で情けなくて悲しいです。
でもオレは何を為し得ず人間として最低でももうすぐ28歳。
いい加減自分の明日に期待するのを100%あきらめて感情捨てて生きる努力をしていかないと、死なないのであればこれから先の長い人生まともに生きていけないですよ。

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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