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久々に愚痴りまくり。

日曜に姉の夫に会っていろいろ話してからというもの、あの人との人間としての格の違いと自分の人間としてのレベルの低さをマジマジと見せつけられたショックからまだ立ち直れず自問自答の日々が続いてます。



後はひたすらウジウジした愚痴なので追記としておきます。
自分がどれだけ幼稚で器が小さく、そして打たれ弱い経験値の低い人間なのかをハッキリと見せつけられ、かつ自分がいかに魅力の全くないネガティブな人間なのかを痛感しました。




この事を毎日のように歩きながらとか風呂に入りながらとかバイトしながらとか考えてしまいつつも答えや方向性を見いだせずごちゃごちゃしてしまうんですが、やっぱり自分の中で一番考えてた事は

「金なんてなくなってどうにでもなる。とにかく自分が楽しいと思う事をやっていけばそれでいいじゃん。」


という事ですかねぇ



まずお金という部分で言えば、自分はお金がなくなったら自分の生命力なんてたかが知れてるからその状況に陥って「生きたい」と思ってしまった所でどうにもならなくなって野垂れ死ぬのが目に見えてるので貯金がないと不安でしょうがないです。


そして今は正社員で働いてる人には遠く及ばないけど、フリーターとしては貯金出来た方が所まで行く事は出来ました。
でも、それでも自分の不安な気持ちが緩和されるわけでもなく、やっぱりどんなに貯金したって金なんてちょっとした事で簡単になくなってしまう、とにかく安定してそれなりの金額を得られる生活の基盤が出来ない限りは一生この不安は付きまとっていくんでしょう。


あの人は仕事が趣味で給料低くたって休みが少なくたって残業が多かったって仕事が楽しいからなんの苦でもない人だそうなので、俺の現状と自分で考えうる自分が就ける仕事の可能性を述べたんですが、

「それなら逆に仕事はそれなりの仕事にしてプライベートの時間を楽しめるようにすればいい」

と言ったんですが、そんな事ってそれなりにアルバイトしてみたいな生き方じゃないと出来ないとしか思えないんですよね。
じゃあそれでいいのか?と言われればそれじゃあ生活して行けないからやっぱりお金に執着した生き方をしなくちゃいけなくなる。


そして今の工場での仕事をつまらないと思うのならさっさと見切りとつけて楽しいと思う仕事を探せばいいと言われたんですけど、工場での単純作業より楽しい仕事は限りなくあるかもしれないですが、それを自分が出来るとはとうてい思えない。

ましてや自分は正社員の応募で一回も採用された事がないくらいレベルの低い人間だし、これだけハッキリと結果として出てしまってる以上、努力やがんばる事が出来ない人間なんだと思う。


そんな人間がお金なんてどうでもいいと思えるくらいになれるような楽しい仕事なんて出来るんでしょうか?
ハッキリ言って絶対出来ないです。

まあそれ以前に楽しいと思えるような仕事なんて見つからないですけども。







人生に楽しみを見つけると言っても、俺の人生に楽しみなんて見つけられない。
もっと社交的になれればいろんな可能性を見いだせるのかもしれないけど、根本的な問題として俺はやっぱり人見知りが激しい上に人間があまり信用できないし深く付き合っていけるほど好きになれない。


何か新しい趣味を見つけようとした所で趣味ってお金がかかるから手を出せなくて結局お金の問題になって元に戻ってしまいますし。





やっぱり何はともあれ自分がどれだけダメでレベルの低い人間だという現実をしっかり理解してしまってるからこそ、自分に自信が全くなく何もかもがダメなのかなと思いますね。

でも28歳でこれだともうちょっとやそっといい思いした所で問題点の根が深すぎるから救いようがないんですよ。

自分なりに何か自信を持つきっかけを持ちたいと願ってダイエットしたり外面気にしだしたり、性格は変えられそうもないから表面から徐々に変えて行こうとやってきてはいますけど、結局何も変わってない。

やっぱり自分には人生は楽しいなんて全く思えないし、少なくとも自分はもうこのまま一生嫌な事ばかりを引きずって孤独に死んでいくにたる器の人間だと思います。


「じゃあ死ねば?」と言われた所で潔く死ねるほど出来た人間でもない本当に救いのない人間ですよ、俺は。


結婚の話題にもなり、ハッキリと言葉にしてないけど自分が童貞で彼女が出来た事もないのは察したと思うんですが、やっぱり自分とは全然違うとしか言いようがないでした。

ただ今回経験になったのは、自分はずっと自分みたいな人間は嫌で、自分とは真逆の人間と付き合っていきたいと思い続けてきたけども、それもどうかな?って気がしてきました。

ハッキリ言って自分と全然違う故に自分のダメさ人間としての魅力のなさをこれでもかと見せつけられて、こんな感じで多分嫉妬だと思うけど悔しくて悲しくて気がおかしくなりそうになります。





ここで書ききれないくらいいろいろアドバイスを頂いたんですが、正直どれだけ自問自答してもあの人と自分は考え方や生き方が根本的に違いすぎるし、やっぱり最終的に自分がアドバイスや情報から答えを見つけていかなければならない以上、結果として何も参考にならなくなってしまうという事がよくわかりました。


俺もああいう生き方や考え方が当たり前のように出来たらどれだけ人生楽しかっただろうかと思ったりしましたけどそんな事考えるともっと惨めになるし、もう立ち直って自分の現実と向き合って憂鬱な日々を生きていかなくちゃな、と思いました。

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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