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酔った勢いで愚痴りますかね。

お酒の力を借りたらなんか誰かに聞いてほしい気持ちが強くなったので、この感情がうまく文章に出来るかわかりませんけど愚痴ってみたいと思います。


まあ情けない話なので見たい方だけどうぞ。


今日はホントいろんな要因で自己嫌悪がマックスになりました・・・


まず仕事はもう休む間もなくあっち呼ばれてコッチ呼ばれての状態でオレが何人いればいいんだよっ!!っていう状態が特に午前中と残業中は起こっていて、お昼の段階でもうグッタリでため息が出まくりで「もう帰りたいなぁ・・・・」という独り言が出るくらい精神的に追い詰められてました。


で、午後はちょっと作業の流れが順調になっていて、これまたたまたま仕事中にホント歳が同じか1歳くらいしか違わない同世代の男女3人くらいで話す機会があったんですが、まあ俺はまともに話した事あるのが一人だけだったってのもあるんですけど、そこでの会話に全く入り込めず取り残されて複雑な気持ちになりました。


で、話していた内容が各々の割と引くくらい生々しいというか仕事先の人でオレが知ってる人と不倫してるとかそういうレベルの各々のドロドロした恋愛話がメインで、その事実に目玉が飛び出そうになったくらいショックだったのと、皆が皆オレと話す時とは全く違う表情雰囲気声のトーンでかなり熱く語りあってて、正直オレは彼女なんて出来る見込みすらない状態である事の強烈なコンプレックスと嫉妬と、完全な仲間外れになってる寂しさ、そしてオレにだけはいつものトーンで表情でしか話してくれない疎外感、さらにまだこれから残業が始まるという不安と現時点でもう疲労困憊で気が立っててここ5年くらいで一番イライラして割とちょっとしたきっかけでブチッと行きかけるくらいの状態にまでなってました。

まあキレる前に休憩になり、お昼食堂で食べてた時には一緒に食べてたおじさんやよく話す人と出会えていろいろムシャクシャした気持ちを打ち明けたらちょっと気が晴れましたけど。




でもその後から他人への嫉妬や逆恨みの怒りから、そんな感情を持ってしまった事や、オレにだけはいつもの感じで話しかけてきてマジメな話を振らないくらい自分が頼りない信用できない人間なのかを知らされてしまった事、そして自分がどれだけ薄っぺらい表面的な人生経験しかしてきてない幼稚な人間だったのかという現実を突きつけられた事で、自分への自己嫌悪でもう気が狂いそうになり、残業中に思わず人気のない所へ行って机をガツンと殴ってしまい当然ですが手が擦り剥けて血が出ましたw


ホントガキだわ。
悲しいくらいガキだわ。
もちろん本質的な部分は幼稚なガキなのはわかっていたけど、表面的な部分はそれなり大人の仮面をかぶれるようにしてきてそういう対応を他人に対してしてきたつもりだったんだけど、今日でその思いは大きな勘違いだというのを思い知らされました。

正直家帰って風呂入りながら泣きました。
なんでオレはこんな人生で30手前になってしまったのかと。
もちろん元々はドオタクで3次元を半ば捨ててパソコンと年中向かい合ってゲームやネットにのめり込んでたのがあるのでこうなるのは必然ではあるかもしれませんが、もう少しバランス取れなかったのかと思ってしまいます。

まあコミュニケーション能力がなく、同世代であっても相手がどんどん歩み寄ってくれない限りはオレが極端に敬語使うのもあってよそよそしいまま進展しないんですけどね。
でもやっぱりオレは他人との距離のとり方縮め方がわからないです。

オレはやっぱり普通の人とは違う何かがあるんだろうなぁ・・・
そう感じざる終えないほど、自分と彼らは表面的には大きな違いはなくともそうじゃない部分が違いすぎました。


本当は表面的な会話じゃなくてマジメで重い会話の方が好きだし性にあってるとは思うんです。
でも聞いてあげる事はできても何て言っていいかわからないし、どんな表情リアクションしていいかわからないんです。
だからそういうどうしたいいかわからない感で表に出てしまっていて、頼りなさそうで信用できなさそうだから下手な事言ったらどうなるかわからないし他人に言いふらすかもしれないと思われて距離を置かれてしまうんですよね。




残業中はその同い年グループがなんかすごい熱くなっていて、オレが10時まで残業なのを知っていたのもあって「もうこうなったらこのまま10時まで残業するぜ!」ってなったものの、オレはやっかい事を押しつけられていろいろ別の仕事をやらなくてはいけなくなったのでもう自分がやらなきゃいけない作業に必死+午前中同様アッチコッチで呼ばれ出して自分が何をやろうとしてたのかわからなくなりまくりのパニック状態でそれが終わりまで続いてなんかもう憂鬱というかこのままひと思いに殺してほしいくらいまでの自己嫌悪に陥りました。
で、帰り際くらいに彼らにはいつもの感じでいろいろ話かけられたんですが、表には出さないものの猛烈な自己嫌悪と嫉妬でもうどうにかなりそうになってました。



やっぱオレはダメだ・・・
どうしようもなくダメだ。
オレは根本的に何かが欠けてしまった社会不適応者であり普通ではない人間であるという事実を突きつけられてしまった今日この頃でした。

彼女ほしいとかなんだかんだ言いながらもぼんやり望んでますけど、自分には他人の人生を背負えるほど立派な人間じゃないわ・・・・
ホント俺なんて生きてる意味がないわ。

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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