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絶望した。

正直自分がおそれていた事が見事現実になってしまった呆然としてしまってる今現在です。

それはなんの話かというと、単純明快でお仕事のお給料のお話ですね。

先月から仕事が忙しくて、土曜も祝日も休めず、日によっては夜10時まで残業する事になり、先々週は週3回夜10時まで残業したりして、ホントに仕事が生き甲斐の人みたいな生活になっていて気が滅入りそうになってました。

でも自分の中での一つのモチベーションとして

「こんだけいっぱい働いたらいったい給料いくらになるだろう?」

というのがあって、それを糧にして先月休まず働きました。

・・・・まあ給料いくらになるか?ってのはちゃんと計算すれば正確な数字が出てしまうんですけど、それを知ってしまう事が怖かったのがあったので、漠然と

「せめて手取り20万は行っていてほしい・・・・」

と願いながら働き続けました。



そのうちもう20万は貰えるという気持ちになってきて、
「こんだけ働いたんだから来月は今までのオレでは購入には踏み切れなかった物もいろいろ買ってみようかな?」
とか考え出したら、PSP買いたいしPC関連もいろいろほしいし服とか自分への投資もやりたいし、新しい趣味見つけてみようかな?とかすごいポジティブで夢のある事ばかりを考え始めてしまってました。



そして今日、給与明細貰ったんですが、結果は手取り18万でした。
正直絶句してしまいました。

中学生の時に通知表見て自分の想像以上に悪くて絶望する感じを思い出しました。





平日も家帰って寝るだけの日も少なくなかったし、日曜も寝るだけで終わるような感じで、それでも20万すら得る価値がないという自分の人生にただただ絶望しました。


給与明細貰ったのが仕事の終わり間近くらいだったのが救いで、貰ってからはもう人と話す事すらままならないくらい呆然として、帰りもしゃべりたくなかったので10分くらい帰る時間ずらして一人トボトボ帰りました。


それで家に帰ってからもやっぱりオレの状態があまりにも異常だったらしく、すぐ親にこの事を話さなければならない状態になり、もう鬱陶しくてしょうがないけど適当に濁したり怒ったりすると余計鬱陶しい事になるので嫌々しゃべって説明しました。

親には
「そういうけどそんなもんだぞ」
とか
「今実家暮らしのウチに出来るだけ貯金しておけば一人になってもなんとかやってける」
とか言われたんですが、実家暮らしのウチに稼いだ金のほとんどを貯金してってのはバイトだったから我慢出来た事であって、これからはある程度遊ぶお金も多少出てくるという思いがあったからここまでやってこれたのがありました。

だから今までと何も変わらずまた自分のほしい物を我慢して、趣味を持つとお金使うから趣味を持たないようにして、また何一つ楽しみを見つけられない日々を過ごさなければいけないのか・・・・

ご飯も最近ラーメン屋でラーメン食べたりしてたけど、やっぱり500円以上の食べ物は食べちゃダメか・・・・
もう平日は食堂で食べるのも許せないわ。



これが週休二日で祝日も休めて、残業もほとんどなく手取り15万とかだったらまああきらめもつきますけど、プライベートの時間が自分自身が時間の使い方下手ってのもありますけどなかったし、ホント仕事ばっかりしてた9月の一ヶ月間がバカみたいにしか思えなくなってきますわ。


これで自分がポジティブに考えていた事も全部中止しなくちゃいけなくなったし、もうなんかもうなんなんだよオレの人生。
死んだ方がマシな人生しかないのはわかってたクセに、現実を目の当たりにしてこんなに絶望して凹むなんてダメすぎる。




今月も仕事超過密状態なので一切休めないし残業しまくりになりそうですが、もう最低限しか仕事しない。
まあ残業や臨出を断ると角が立つのでやりますけど、仕事内容ではもう最低限しかやらない。
もうどうでもいいや。
・・・・・・はぁ。
せめて仕事に楽しみを見つけられればいいんですけど、あんなクソつまらない仕事じゃ楽しみは見つけられそうにないです。
でもそれこそがオレの人生なのかもな。
今更辞めた所で先立つものは何もないし、また不採用の日々を過ごさなければいけないし、仮に新しい仕事見つかっても給料たいして変わらないか重労働で体持たないかだし。

オレの人生つまんないなぁ



今はお酒入れて少し楽になったが故にこんな愚痴り始めてしまいましたけど、もうこの後は本気のヤケ酒モードに入ります。
マジで本格的に酔わないと今日は寝られそうにないです。

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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