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他人と付き合うというのは難しい。

と、ボヤきたくなるほどテンションが落ちてる状態となっております。


ものすご~~~く柄じゃない話なので話しづらいんですが、
まあ実はちょっとここ3ヶ月くらいかな、仕事先の方でほのかな恋心といったら言い過ぎだけどちょっといいな~と思うような女性がいて、でもそれは30台半ばの人妻だし、とてもあんな工場に来るような人じゃないくらい美人で一歩引いて相手を立てる人当たりのいい人で超モテモテな人なので、もちろん何がどうこうを期待していたわけではないんですが、自分が人見知りをやめるようにしてから近くに居たら話かけたりするようにして、今となっては人見知りの激しい自分でも割と気軽に話かけたり向こうからも話かけられるような関係になった人がいます。

で、この方は元々は7月の終わりくらいから短期で入ってきていて、短期という雇用ながらに要所要所で休みがあった時以外は割とず~っと来ていたんですが、明後日で短期の方々が雇用が完全に終了となりました。

そんで、昼休みの終わりくらいにたまたま2人きりになった時に、「お世話になりました」という話になったので、まああんまりデレ発言するとキモがられるのもあるけど、さっぱり別れるのはなんか寂しいいし悔しいな~と思って
オレ「寂しくなりますねぇ」
相手「そうですねぇ、こんなにうち解けられたのに残念ですね~」
みたいな話をひとしきりした後、オレがよく話すおじさんも会話に入ってきて3人で話していて、もうすぐ昼休みも終わりくらいになった時、オレがこのまま別れるの嫌だな~でも向こうはこのままお別れになる事をどう思ってるんだろう?という気持ちになり一つひっかけのつもりで
「じゃあ多分明後日で一生会う事なくなっちゃうかもしれないですねぇ」
と言ったら、笑顔で
「そうですね~」
としれっと言われて自分的にはノックダウンでしたw
まさかここまでこのまま完全にお別れでいいと思われてるとは思ってなかったし、ちょっと期待していた部分もあったのでかなりショックでした。

まあオレの人生こんなもんさ。
で、一緒にいたおじさんも「まあそうなるだろうな~」としれっと言ってたりしていて、潔いというかドライな人間関係が作れていて驚くと同時で一人ショックだし、この方以外にも話たり話かけられたりするような関係になれた短期の方々ともお別れになる事が寂しくて自分でも表に出ないように隠そうとしても隠せないくらい気が動転してオロオロしてたり、直後にものすごいテンションが大幅ダウンしたりでヤバすぎでした。
まあ自分が泣きそうなくらいローテンションになってるのが、まさかそんな理由だとは思ってなかったのか、午後になって急に凹みまくってる自分にみなさん気を遣ってくださるものの、何故オレがそんなに凹んでるのか?と言うのがさっぱりわからなくて「何があったの?」とか「どうしたの?」とか聞かれまくってたんですが、わからないならわからないで改めて理由を言う事じゃないし、一番の理由はその人達に言える事じゃないしでテキトーにはぐらかしてました。



でも人の出会いと別れにここまで一喜一憂してたらたしかに精神が持たないよなぁ・・・・
それこそ基本的にはバイトが多い職場なんだから人の出入りなんて数多くあるわけだし。
だからこそ仲良くなれた人が辞める事を一人一人憂いていたら精神が持たないな。
まあ辞めた後もちょくちょく付き合ってくれる人達もいますけどね。

ただ、なんか自分だけが一人取り残されていく感じは否めませんね。
人にはいろんな人生があって、いろんな楽しみも苦しみもあると思います。
でも自分はもうずっと今の工場と朝から晩まで働くだけの日々。
そして今のままではたかがしれてる将来の自分の姿。
もうなんかそういったいろいろが混じって今日はお酒が手放せないです。
・・・・明日夜10時まで残業なんですけども。




でもなんかなぁ・・・
人見知りはやめようと人と接して他人と付き合って数ヶ月。
今こうして他人と距離を縮めてみて、こういう事がすごく辛いしここまで一喜一憂して落ち込むとは思わなかった。

こんなに情緒不安定になるなら今までみたいに人見知りして他人と一定の距離をとってやっていけばよかったという気持ちが強くなってきました。
まあそれは自分が年齢に関係なくマトモな人生経験をしてこなかったのもあるんでしょうが、あの2人のようにしれっとドライに出会ったり別れるなんて出来るほど器がでかくない。

やっぱりオレが他人と付き合っていくのって無理なのかなぁ


人見知りをやめるようにして人といろいろコミュニケーションをかわしていくうちに、リアル生活に対する気持ちが「諦め」から「不満」になってきちゃったし、ホントこの生き方に変えてから他人を求める気持ちや彼女がほしいという気持ちが異常に強くなってもうホント辛いんですよね。
まさかここまで人とふれあう内にオレの心境が変わるとは思わなかった。

この歳で今更何思ってんだよ、もうこんなコンプレックスまみれのひねくれた性格じゃどうにもならないんだよって言い聞かせても人恋しい気持ちが止められないです。
・・・・もうオレダメかもしんない。

やっぱりオレは人を好きになってはいけない存在だ。


でも別に失恋じゃないと思いたいんだけどなぁ
まああの人のいるいないで仕事のテンションがかなり違ってたって事は、手の届かない世界とわかっていても自分が思っていた以上に期待していた部分が強かったのかなぁ
そんなちゃんと相手がいる人に対して恋心抱いてしかも必死になっていたのなら、自分のキモさや道徳観のなさに腹立ってしょうがないです。
逆にうまくいっちゃった方がマズイんですけども。
それこそこの結果ならオレが傷つくだけで後はオレが我慢してればいいだけの話ですし。
今までの事を思い返しても、向こうの方が一枚も二枚も上手だったし、人間としての格の違いと器の違いを見せつけられちゃったなぁ
オレはホントにまだまだどうしようもなく未熟で不安定な子供でしかないんだなぁ・・・・・
この人間としての埋めようもない差、自分との不釣り合いっぷりが泣けてきちゃいます。

まあ明日からは元のテンションに戻ってスッキリと見送ろう、うん。
人生片思いでしかなく28年間一度も恋が実った事のない人間からすればこういうオチは慣れたもんよ。

・・・・ってゆ~か何書いてんだ。
気持ち悪い。

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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