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無駄でしかなかったか。

8月に昼間で働き出し、いろいろ自分という人間を変えるきっかけをと思って自分なりに「人見知りをやめる」をテーマに取り組んできて、今年に入ってうまくいかず挫折し、その結果がすべて泡に消えそうな感じになっていきます。

最初は人間関係が広がってうまくいってそうな気がして自分も楽しくなってはきてました。

でも出会った人達とコミュニケーションをとっていく中で、自分という人間のクソっぷりを理解できてくるのか、みんなだんだん距離をとってきたり、自分が居ても自分以外の人の所へ行ってしまったりしてどんどん人と疎遠になっていき、最近ではもう休憩時間も孤立してしまい、昼食の時もグループには加わってるけど会話に入れなくなっていて、もう自分には居場所がなくなってしまいました。

そして何より一番ショックで数週間前から今も全然立ち直れなくなってしまったのは、ちょっとほのかな恋心を持ってる人とすったもんだでメールしあうくらいにまで進展したのはいいんですが、その人はやさしいからハッキリと嫌とはいわないけど、もうすぐその人が辞めるかもしれない危機感からオレがかなり焦って必死になったのが相手にバレてしまったのか、先月の半ばくらいからオレに一切話しかけてくれなくなったし、
メールも今年に入ってからはオレが一方的に送ってるだけでしかなくて、送るのやめたら一切メールのやりとりがなくなったしまったし、
オレが話かけると昔は笑顔だったのが今は強張った顔になって、そそくさと会話を切り上げてスタスタ行ってしまうようになってしまい、それが悲しくてしょうがないです。

これらの事からやっぱりオレは人に好かれる事はないんだという現実に打ちのめされて立ち直れなくなってます。


まあ仕事は逆に社員とバイトの間に挟まれて存在が浮いてる分、親密になる事も険悪になる事もなくて楽しくはないけど辛くはない感じだったりします。


仕事が残業1時間くらいで終わった日は、夕食後に走ったりしてダイエットという名目と共に憂鬱な事を考えられなくなるようにしようと思ってやってるけど、でも以外と走ってても憂鬱な事を考えながら走ってしまうくらいもう脳がネガティブ一色になってしまってどうにもならなくなってます。



お酒で考えられなくするって手もあるんですが、最近肝臓が悪いのかお酒飲むと翌日すごく体調が悪くなるんですよね・・・・
それに最近は全然疲れがとれなくて、それも多分憂鬱な思考になっちゃう原因の一つかもしれませんが、おそらく疲れがとれないってのも肝臓が悪い予兆な気もしないでもないですし。



もちろん原因は自分という人間が人に嫌われる才能を持っているだけで、人に好かれる魅力が何もないのが原因だと思うんですが、じゃあなんでこんな人間が生まれてしまったのかわからなくなります。

そりゃいろんな人間が生まれるからこんな生まれてくるべきじゃなかった人間が出てくるってのはおかしな事じゃないし、別に生きていく中での経験や環境で人はいろんな形を形成していくからオレが不幸だったわけでも運が悪かったわけでもない。
単純にオレという人間がクズすぎるだけって事でしかない。


でもいくらなんでも悔しすぎるし悲しすぎる。
自己中心的だとなんと言われたとしても自分を受け入れてくれなかった社会や他人に対して嫉妬にまみれた復讐心を持たずにはいられなくなります。

こういう感情がオレにもあるから秋葉原連続殺傷事件の犯人が他人事とは思えなくなるんですよね。



まあ実際は他人を恨む暇があるならさっさと自殺しろよって感じですけども。
そして自殺なんて出来るほど人間が出来てないからもう本当のクズでしかないわけで。


もうどうしたらいいんだよ・・・
28年生きてきてこんな何もいい事のない辛いだけの人生で、これからもこんなのがずっと続くなんてもう悲しすぎる・・・
オレだって人生で一度くらいは人に好きっていってもらいたかったし、人に愛されたかった・・・・

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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