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いやなんというか

見事に日曜の夜更新して以来、週末まで更新せず来てしまいましたね。

まあ気持ちの上では更新したかったんですが、今週はずっと精神的に不安定でダメだったので更新できる状態じゃありませんでした。


かなり精神的に参ってる状態なので、追記でお願いします。

ちなみに前回の記事でプレゼント買いに行って花を買ったって書いてましたが、それは片思いの人へのプレゼントでした。
なんでか前回の記事書いてる時は、今まで散々グチグチ書いてたくせにその人へのプレゼントだって書くのはすごい恥ずかしくて誰に渡すかはぼやかしてました。


で、昨日会社で渡すと噂が一人歩きしてすごいめんどくさい事になる職場故に誰が見てるかわからないから渡せないし、会社以外で渡したくても会ってくれないので、もう一個のプレゼントを買ってた人に頼んで渡して貰ったんですが、少なくとも悪い気はしないはずと思っていた自分の見込みは甘く、会社の帰り間際に困った顔と口調で「なんかすいません・・・・」と言われる始末でした。

これは完全に想定外でショックでした。
もう向こうは自分とはそんなやりとりをする距離にはいたくないっていう事だという意思表示が気がして、ホントにプレゼントなんてあげるんじゃなかったし、日曜に雨の中新宿なんて行ってあれこれ物色するんじゃなかったと自己嫌悪に陥ってどうにもこうにもなりませんでした。
まあ夜に軽いお礼のメールは頂きましたが、もう精神的にダメだったのでとにかく「オレみたいなのがプレゼントなんてしてしまってすいませんでした」と謝るだけでした。

正直言うとちょっと何か進展しないか?という期待もしてました。
それがダメでも喜んでくれるんじゃないか?と期待してました。

でも結局はありがた迷惑って感じでした。
もうホントショックです・・・・



でもなんでここまで見込みも可能性もないのにあきらめられないんでしょう・・・

前に石田純一がテレビでモテない人だったかへのアドバイスで

「二兎を追う物は一兎をも得ずって言うけど、三兎も四兎ももっとたくさん追いなさい。そうすれば一兎くらいは振り向いてくれるかもしれないし、一人だけを好きになりすぎるのも返って余裕がなくなってうまくいかなくなる」

みたいな事言ってたんですが、まあ不倫は文化だとは思わないけどこの理論はオレには当てはまるなぁ・・・

ホント俺は人をホントに好きになるとその人の事しか考えられなくなってすごいその人に対して神経質で過敏で情緒不安定になるから結局自滅してしまう。
だから複数人に手を出そうとする余裕がないと絶対相手がしんどくて尚のこと嫌われてしまいます。



・・・・まあ理屈でそうした方がいいと思えても、本能はそうもいかないんですけどねぇ・・・・


昨日からはこんな感じですが、それ以前もプレゼントで何か今の状況を打破したいという気持ちが強いものの、片思いの人との関わりもほとんどなく、自分が話しかけなければ向こうからは話しかけてくれない状況のままで、うざがられたくなりと我慢するも我慢しきれずメールして、返信がそっけなくて憂鬱になるの繰り返しでした。

もう完全に向こうからはメール送ってくる事はないですね。
一応昨日お礼メールは貰いましたけどすごい単文でそっけなかったですし。
向こうからメール貰ったのなんて何ヶ月ぶりだろう。

もう一人のプレゼント上げた人は、いろいろオレの事情は知ってるし、片思いの人とも交流あるんで、いろいろ聞きたいし相談に乗ってほしいんですが、彼氏が男とは一切の関わり禁止令をいまだに徹底してるし、以前に向こうがそれを無視して電話してきていろいろ話した時に、最後にオレが変な正義感丸出しで相手を突き放してしまい一線引かれてしまったので、もう相談したくてもできないしでもうどうしようもないです。


まあ多分ここを読んでる人ならもう相談も何もこれ以上何かしても嫌われていくだけだからさっさとあきらめて身を引いた方がいいとみんな思うでしょうねぇ・・・
オレだってそうできるならホントにそうしたい。
もうどうすりゃいいんだよもう・・・・



今週はそんな鬱全開状態だった事もあるんですが、もう約30年生きててこんなに嫌な事しかないんだから、いい加減30歳というのをイイ区切りにして死んでみたらいいんじゃないか?という事ばかり考えるようになってきてしまいました。

どうせ死にたいなんて言ったって絶対死ねるわけないクセに。

でも最近はこの一つの希望があったから、こういう発想はあんまりしないようにはなれてたんですが、その希望ももはや絶望としかいいようがないんで、もうこんなにつまらない上に嫌な事しかないし明日はもっと悪い日にしかなっていかないのなら、もう一日でも早く人生を終わらす事が一番の幸せであり、自分のためでもあり、他人のためでもあるとしか思えません。

「30歳の誕生日に死ぬ」って言い聞かせる事が、自分にとって救いであり希望になってるのが最近の状態です。
いったいなんなんだこの思考は・・・・
そこでホントに死ねるならそれも一つの覚悟なのかもしれないんですけども。


でもホントに自殺の名所に行って自分を見つめ直して死ぬ覚悟があるのかためしてみるのもいいかな・・・
それで自殺できるんならそれもいい事だと思うし。




去年から本格的に昼間から仕事を始めて以来、今まで期待できないから無理矢理しまい込んで来た「人に好かれたい」という気持ちに正直になって本格的にあれこれやってきたけど、結局オレは人に好かれるような人間ではありませんでした。
どんなにオレが人を好きになったところで、人はオレに好かれる事でどんどんオレを嫌っていくだけでした。

でもそれはすべてオレが悪い。
オレという存在が最大悪であり、他人にとって迷惑で忌み嫌うべき存在でしかないんだと思います。

なんでオレは生まれてきてしまったんだろう・・・・
ホント嫌な事しかないよオレの人生・・・・
オレが嫌なだけならまだしも、他人にも嫌がられるんだからもうホント死ななきゃダメじゃん・・・・

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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