嫌

なんかもう今の仕事を続ける意欲と自信をなくしてきました。

もう嫌な事ばかりだし。

会いたくない人と会わなければいけない苦痛、そして向こうからすれば自分はただのどうでもいい他人で自分なんかより好きな人は男も含めてたくさんいる苦痛、そして同じ空間に居ても全く関わりもなく話しかけてくれる事もない苦痛。

もう仕事先で人と会うのも話すのも苦痛、一人でいるのも苦痛。
正直仕事先の人全員が自分にとって敵のように思えてしまう。

自分なりにいろいろ人を使う立場であるのもあってたくさん人とコミュニケーションとってきたし、最近はいろいろ各々の希望に添えるようにいらない荷物も背負ってあれこれ余計な事でもみんなのためならとやってきたつもりでした。
でも実際は自分から話しかけなければ誰も近づいてこないし話しかけてもきてくれない、結局自分はただの孤独な一人の人間でしかありませんでした。
まあこれは以前にも自分を戒めたつもりだったんですが、どうやら自分は本能的に何かしたら何か仕返してほしい見返りを求める願望がすごく強いみたいです。

最近は休み時間やお昼休み等では休憩所に居ても居場所がないし悲しい気持ちになるだけなので現場に一人戻ってただ時間が過ぎるのを待ってるだけです。

仕事自体も他で使えないかみんなが嫌がる人間を無理矢理引き取る形で今一緒に仕事をしてる状態な上に、これまたみんなから煙たがれてる気難しい人達がやってる所も自分が要所要所で手伝わなくてはいけなくなってしまい、なんでオレばっかりこんなみんなが一緒に仕事したがらない人達と関わらなくてはいけないのかわからなくて仕事中に軽く泣けてきました。
まあ全員が嫌な事の押し付け合いだからな・・・・
立場が下で断れないオレなんて格好の餌食だよな・・・・


とにかく仕事先にいると嫌な事や嫌な感情しか芽生えてこない。

もういっそタバコとか吸ってみようかと思い始めてみました。

家では酒である程度気を紛らわす事が出来るけど、仕事先ではそんな事できないので、タバコでも吸えば少しは気が紛れるのかな・・・と思ったりしてきました。


でも本当の事を言えばもう仕事を辞めてしまいたい。
だけどもうこの仕事を辞めたら今以上の働き先は見つからないと思う。

感情を心を殺してしまいたい。


本能さえなくなってしまえば、見返りを求めないただ機械的に働くだけの会社の奴隷になれるし、あわよくばこの人生も終わりに出来るかもしれない。
・・・・まあこんな願望抱いたってしょうがないよな。

結局お酒もまた飲まないと眠れない日々になるのが嫌で、我慢し続けてるし、タバコもじゃあ今目の前にあったら吸えるか？と言われれば吸えない。
オレはここまでダメな人間なんです。

なんでこんなヤツが生まれてきてしまったんだろう・・・・
人に好かれる人間に生まれ変わりたい。
黙ってても人が寄ってくる人間に生まれ変わりたい。


自分という人間が嫌いで憎くて気がおかしくなる。