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ただの絶望

昨日は会社の人主催の忘年会で、ここ最近二日酔い寸前まで飲んでばかりだったので、今度は気楽な忘年会だし飲み過ぎないよう、量をセーブしようとしてたら無理矢理飲まされ、またしても二日酔い寸前でした。

でも、実は今日もそんな状態でしたが、いろいろありました。
だけど、ここで書く気にはなれないし、考えが全然まとまらなくて、自分の許容量を超えた情報量と経験値で完全に自分を見失って何もかもがわからないとしか言いようがない状態になってます。


でも自分なりに考え、どうする事が何より自分のためなのか?って考えたら、やっぱり昔の自分に戻る事な気がしました。

去年から自分の環境が大きく変わり、自分自身も今まで経験した事のない社会においての人との接し方関わり方をしてきましたし、特にこの1年はずっと片思いの事ばかりで、自分の性格がダメだから悪いとはいえ、どう足掻いてもオレみたいなヤツでは見込みはなく、だからと言ってあきらめたいけどあきらめられないまま今年1年が終わってしまおうとしてます。

この年末年始はがんばろうと行動して、周りの人を引きずり回してしまったりして、最近はいろいろ起きてるけど、やっぱり結果は自分を変える、自分が自分でない誰かになるくらい変わるしか解決策はない、という事を改めて知るだけでした。

今年の1年もやっぱり苦痛でした。
いい事は何もありませんでした。

自分なりに行動起こして、周囲を巻き込んだ上に、でも結局何も変える事が出来なかったという罪悪感も大きいです。


そして、やっぱり自分は人とは深く付き合っていけない気がしました。
ここ最近、人と深く関わってきた日々でした。
今、自分は頭がパンクしてよくわからなくなってますが、間違いなくオレは人付き合いが下手。
人との距離感が全くわからない。

どこまで踏み込んでいいのか、どこまで踏み込ませていいのか、相手は自分に対してどこまでしてくれるのか、自分は相手に何をしてあげられるのか、

そういうのが全くわからない。
それに、多分オレは根本的には人間が好きじゃないんだと思う。

結局何にせよ自分がダメな人間である以上、どう足掻いても何もかもがダメでしかないのを嫌というほど知らされてしまった。

自分を変えろ、と言われても、変えられやしない。
劇的に自分を変える何かが起こらない限りは一生このクソみたいな性格は直らない。
でも何かが劇的に変わる前に失敗で終わる事しかないのがオレの人生なわけで。


そうなると、現実の女性は無理だから、とあきらめがついていて、2次元に心の拠り所を求めて、そしてそこで自分の心を満たす事が出来た10代の終わりから20代前半までの時期が一番オレにとって理想的な気がします。
もちろんゲームやアニメに夢中になってた自分でも好きな人はいるにはいました。
でも望みは何もなかったし、しかもあの頃はゲームとかやってれば満たされていたからそれほど考えたり思い詰めたりする事なくあきらめがついてたから、今の自分からしたら、その頃が一番自分という人間の程度においては幸せな生き方な気がしてなりません。


どうして今はそれが出来ないんだろう・・・
アニメやゲームのキャラを好きになったり欲求を満たす事が出来れば、もっと人生が気楽になるのに・・・
今は他人の事や人生の事を考えすぎたり思い詰めたりするから、さらに状況が悪い方に行ってる部分ってかなり多い気がするんです。
だから自分には逃避する場所が必要だと思いました。

それはゲームやアニメじゃなきゃダメなのか、何か別の趣味を持つ事で逃れられるのかわからないですが。
ただ、自分は恋愛が出来ない人間なのは間違いないと思うので、何か別の生き方・・・独り身でも生きていける楽しみを見つけなければいけないと思いました。


実際の片思いに関する問題や悩みは・・・まあ今日さんざん言ったし言われたし、最初に書きましたけど、頭がパンクして何もわからない。
現状を変えようとしたけど結局現状維持するしかない、という結論になり、それでどうすんだよって思ったりしたけど、自分を変えないと解決の仕様がなく、もう自分ではわからないし、どうしようもない。
自分の事を自分で解決出来ないような人間は、何をする資格もない。
自分を変えられないなら、もうオレは一生何の取り柄も救いもないゴミクズでいるしかない。


多分今日の文章わけわからなくなってるな・・・
だってオレ自身がもうわけわかんないまま書いてるんだもん。

実は今日は出かける途中にもビックリな事件があったりしたんですが、そんなもんすっかり霞んで忘れるくらい、今日は良くも悪くも濃かった。
でも今は結果を何も変えられなかったし、きっかけを掴めたかもしれないけど、それは自分でなんとか出来る事じゃない。
仮に出来る事だったとしても、そこから自分の希望を成功へ変えるには相当の努力と時間が必要であるという現実の前に、何の手応えも希望もなく、虚無感と罪悪感と疲労しかない。


もうすべてを忘れてしまいたい。
でも一番は感情を捨ててしまいたい。

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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