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タイトルが思いつかない。

今日は追記という事で。 まあ先日の記事に書いてますが、日を追う事にキッパリ別れた後悔に打ちのめされてます。
友達は絶対辛いと思ってたけど、こうして何にも予定もなくメールも誰からもこない日々を過ごすと友達でも居てくれた方がよかったんじゃないか?と思えてきてしまいます。

以前から記事を読んでる方は覚えてるかもしれませんが、付き合って1ヶ月ちょいで「友達に戻りたい」という趣旨のメールを受けて、フラれ気分でいたんですが、その後も遊びに誘われたりしてちょくちょく会ってました。
でもやっぱりあくまでも友達としてで、別に自分に対して特別扱いして貰えるわけでもなく、イチャイチャさせてくれるわけでもなく、自分的に「もう男として見て貰えてないな」という感じはずっとしていて、でも自分は全然大好きでっていう距離感に苦しんでいました。

で、今週ちょっとしたいざこざがあり、翌日メールで最終決断を迫ったら「友達として接してほしい」という事で、自分の限界を超えて、自分から関係をキッパリ切る事にしました。

一緒に遊んでくれる誘ってくれる人は最近ではこの人だけだったし、お盆休みも友達が捕まらなかったら一緒にどっか旅行行こうとかディスニーランドそのウチ有休取れたら一緒に平日に行こうとか約束してたんですが、やっぱり友達として完全に壁を作って一線引かれて2人で会うのはすごく辛いです・・・会ってる時は楽しいけど、家に着いて部屋に戻ってきた時の悲しさはホントに鬱全開になるほどでした。


で、一方的に関係を切った自分に対して「いい思い出になると思うし、またいつか友達として接してくれたらうれしい、一緒に付き合ってくれてありがとう」という感じのメールを今日貰って、マジで夕方のジムで悔しさや後悔がいろいろ混じって号泣しそうになりました。

オレが彼氏として恋愛対象として意識しつづけて貰えるだけの男だったらすべてが順調だったのに・・・
オレがダメすぎるから男として見切りをつけられてしまったのが悪いのに・・・
オレが彼女の悩みや苦しみを彼女が納得出来る形で受け止めてあげられなかった器の小ささが悪いのに・・・

オレが一方的に関係を切る形にはなりましたけど、やっぱりオレが全部悪いんだよな・・・
もう未練ありまくりで後悔しまくりで、なんとかもうすべてを忘れられるような出会いがほしいとは思うけど、やっぱりオレは人と付き合っていけるような人間じゃないな・・・
ずっとこの苦しみを背負って生きていった方がいいのかな・・・

また彼女に未練タラタラな事したらマズイと思ってアドレス帳から削除したんですが、やっぱり後悔しかない。
でもオレが彼女にまた好きっていう気持ちにさせる物が出てこない限りはもう無理なんだからしょうがない。
下手に友達関係続けて「新しい彼氏が出来て~」みたいな話を聞かされたらホントに死にたくなるからこうやってキッパリ縁を切った方がよかったんだよね・・・・きっと・・・

このまま一生会わないのも辛いけど、現実問題としてジムで会ってしまうのも辛い・・・
実際金曜日に何故か廊下でばったり2人きりの空間ですれ違いになってしまい、お互い顔を伏せて無言で通り過ぎるしか出来なかった・・・・
今日も「このレッスンは彼女出るから」と時間をずらして出たりとかしてたし、やっぱりジムを辞めるのが一番なのかもしれないんだけどなぁ・・・

でも今ジムを辞めたらホントやる事なくなるし、なんかこの鬱な気分から逃れたくてジムで自分を追い込みたいし、自分を外見変えたいので、やっぱり辞められないよなぁ・・

今日も泣きそうになってやばかったので、筋トレのレッスンやった後に、もっと何も考えられないような受胎にしたくて、激しめの曲を聴きながら8キロを1キロ5分ペースで走ったりしたんですが、むしろそんな朦朧とした状態の方が本能的になったりするもので、走り終えて、ロッカーで着替えてたらポロポロ涙が出てきそうになって、急いで駐車場まで行って、車の中で泣きながら家に帰ったりしてました。

ちなみに今は2日連続でウイスキー飲んでます。
こりゃマジで2日で一本空くな・・・・

まあ2日酔いにかからない自分なりの方法を見つけられたけど、明日からどうやって生きていけばいいんだろう?
明日明後日はおそらく彼女に会ってしまうし、彼女の姿を見ただけで号泣してしまうか鬱になる可能性が高いから怖い・・・
だからといって行かないと家で悶絶してるからどうしようもないし。



もうあんなヤツどうでもいいよって思わせるような何かをオレにください・・・・

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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