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自分のダメさが悔しい。でも結局は自分には何も救いがなくて悲しい。

昨日今日で、自分の仕事に関する事が大きく変わってきました。

どこから話せばいいか、そして今は頭がぐちゃぐちゃなので文章を書けるのか心配ですが、誰かに聞いてほしい、そして救いのないダメな自分を見て反面教師にしてほしいと思ったので書こうかと思います。



まず一つは「自分はこのままこの会社で働いていて、一生正社員にはなれない」という事がハッキリしました。
以前までは新卒も採用はしていたものの、基本はバイトから準社員になって正社員にっていう感じでした。

でもここ5年くらいは正社員登用が一切なく、ここ数年は社員が足りない現場には他の部署で社員が余ってる所から派遣するという制度を取り始め、そんなやりくりの中でも新卒は採用し、どうやら会社は今働いてる人間はそのまま待遇をよくする事なく働かせる気はないそうです。

実際は社員でもないオレが、そういった社員の人に指示したり尻ぬぐいしたりするわけですが。

まあ要するに「それが嫌なら辞めろ」という事ですね。





そして今月からバイトもそうなんですけど、能力に応じてA~Dにランク分けをする事になりました。

その中で自分は面談でBランクだと言われました。
でも実際契約書に目を通したら、自分の時給は一切上がっていませんでした。

で、同じ職場で自分と同い年の女性がいるんですが、その方はランクは知りませんが給料が上がっていました。


本来、最初にこの制度の説明があった時は、Cランクを基準として、B、Aに上がるに当たって給料に色を付けるという話だったので、どうしても納得出来ず、課長に詰め寄ったら「今回はバイトの人達に対しての事だから、準社員は給料に変化はない」と見事に大嘘をつかれました。




昨日も何人かの人に相談したんですが、「ホントいいようにこき使われてるよな」というコメントばかりでした。




そして何より、正社員には一生なれないし、今以上の待遇になる事もなさそうだ。
という現実の前に、どうしていいかわからず、やけ酒をして、今日朝起きて、軽い二日酔いではあるけど仕事は行けるレベル、だけど気持ちの整理が全然つかないしこんな鬱全開の精神状態で仕事に行きたくないと思って休む事にしました。


今日一日、どうしたらいいか考えてたんですが、やっぱり今の仕事を辞めても、正社員で応募して採用される見込みはなく、バイトを探すのも苦労するようなのが今の自分という人間のレベルなんだと思い、悔しいけど泣き寝入りして今のところで働き続けるしかないんじゃないか?という結論に至りました。






で、夜にジムへ行ったら、ジムの知り合いが相談に乗ってくれる事になり、ファミレスで相談に乗って貰ったんですが、「やっぱりさっさとそんなところは辞めた方がいい」とは言ってくれたものの、じゃあ辞めてどうするのか?って事を相談していくウチに、オレのダメっぷりに相手が怒り出してしまい、辛辣な意見をいろいろ頂きました。

でも結局、31歳で正社員としての実績が全くなく、やりたい事も出来る事も何かにチャレンジする勇気もない人間が、どう足掻いたところでオレがこんな人間である以上はもうすべてをあきらめて泣き寝入りして今のところで働き続けるしかないんじゃないか?という事になりました。

最終的に呆れられてしまって、ホントに相談させて貰った上に、相手の提案にネガティブな答えしか出せず、結局オレに救いはないという結論に至る事しかさせられなかったのが申し訳なかったです。
だけど、もうニートにはなりたくないし、バイトでのらりくらりなんてしていたくないし、不採用の山に絶望する日々はもうたくさんです。






でもこれでもう彼女はおろか、結婚なんて無理ですね。

こんな収入じゃあ人付き合いもなかなかしていけないし、「30過ぎても正社員ではない」という現実が後ろめたくて人には踏み込んでいけないです。

元彼女と付き合う時も「今の仕事だと給料低いし正社員でもないわけだから、結婚は絶対無理。もしいい人が見つかったら即別れるから」と言われて付き合ったわけですし。
これからもし、彼女が出来る可能性があったとしても、こういう現実は一生つきまとわれる事になる。






オレの人生はこのままずっとこんな感じで終わっていくのかな・・・・
悲しい。

誰かを恨んでも、社会を恨んでもしょうがない、結局オレがダメなのがすべて悪いんだからしょうがない。

自分がダメすぎて悲しい。


ここまでやっても、結局納得は出来てない、仕事にも行きたくない自分がダメすぎる。
あれだけ相談に乗って貰って、余計なストレス与えて、致し方なくこういう結論にしてもらったのに、どうしても気持ちの整理がつけられない自分がゴミクズすぎて嫌だ。


でも「明日は出ろ」と言われてしまってる以上、明日は仕事に行かなくてはいけません。


あ~あ、ホント俺はダメだ。人と付き合う資格ないし、生きる資格もない。

本当に生きててしまって申し訳ないです、ごめんなさい。


結局自分に希望も解決策も勇気も持てない状態で、何かに期待して相談なんてしてしまったが故に、尚更気持ちの整理がつけられずに憂鬱でどうしようもなくなってしまった。


またお酒飲んでぶっ壊れたいけど、結局何も変わらないんだから飲んでもしょうがないよな。


どうしようもなく、オレという人間は救いのないダメ人間です。
悲しい。ただただ悲しい。

この記事へのコメント

- コメット - 2011年04月23日 02:32:58

はじめまして。たまたま拝見しました。

下を向くクセがあるみたいですね(^o^)大きく深呼吸して上を向いてみましょう。
そんでアホみたいに笑ってみましょう。無理してでも。いろんなことがアホみたいに感じられるからさ♪

難しい内容だな~ - A - 2011年04月23日 22:18:32

私も一回就職では大失敗をしました。
今は2個目の病院です。
大学病院の外科で働いていたんですが、仕事はしんどい、どんくさくて仕事も覚えられない、重い病気の人しか来ない、残業時間が多く、友達も一人もできない、相談相手もいない、亡くなる人も多いなかで、心も体もボロボロになっちゃいました。
結局休みの日は日の光も浴びずに、自室に閉じこもる日が続き友人とも疎遠になりました。
結局1年たった時に、このままじゃ自分がダメになると思ってやめちゃいました。体重も今より10キロ痩せてました【汗
といってもヤツレテなっちゃったわけですが><
今は新しい病院で、給料は安くなったけど、友達もできて、何より笑顔が増えました。コスプレ活動も復活できましたしvv
まぁ・・・人ごとだから言えるのですが、みはいろさんの心も体もボロボロにしちゃう会社なら辞めてしまったらどうですか?
といっても私もみはいろさんの相談相手のように、新しい就職先を提示できるわけではありません。
ただ私は大学病院に勤務中に、休みの日を使って面接行ったりしてました。
正社員になれないって言うのは簡単・・・・。就活をしてみてから、判断したらよいかなって・・・。
だって挑戦してないのにあきらめるのって、嫌じゃありません?

それにね、給料はあんまり女性は考えませんよ。というよりも看護師はあまり考えないかもしれません。
私の周りの看護師はみんな夫より収入が多い人ばかりです。
今の世の中男女平等、
男の給料あてにするような女は、みはいろさんから振ってやればよいと思います。

一方的にがっと言ってしまったので、もしお嫌でしたら削除してしまってください。

No title - みはいろ - 2011年04月24日 22:29:25

>コメットさん
コメントありがとうございます。
数週間前は、自分で自分にビックリするくらい、物事がうまく行き、自分が自分で思ってるよりマシなのかもしれないと思い始めたりしてました。
でも徐々に通常に戻り始め、それでも無理にでもポジティブになって、少しでも自信を持って生活してました。

でも今週で絶望的になる事が連続しておきてしまい、完全に自信も希望も打ち砕かれました。
そして、この状況から抜け出すには、大きなリスクを背負わなければならず、今の自分にはリスクを背負っても成功する自信は全くなく、上を向いて深呼吸しても、ただ遠くの空を眺めているだけの状態になってしまってます。

素直に笑えるのはいつ頃になるんでしょうかねぇ・・・

No title - みはいろ - 2011年04月24日 23:15:58

>Aさん
オレもなんかご飯を食べる気になれず、今日もろくに食べてないのでかなり体重が落ちてきましたねw
まあこの痩せ方はリバウンドする痩せ方だからよくないですけども。
ただ、土曜日に仕事行った時は、周りの人に「顔色がよくない」と言われるくらいだったので、ちゃんと食べないとマズいとは思うんですが。

たしかに、オレも職場でプライベートでも会うくらいの友人と言える人はいませんね。
それは今の職場は、親しくなると助け合いではなくて、わがままになったり一方的に面倒事を押しつけられたり、いいように使われるとかのデメリットしかないから自分から人と距離をとったというのが正しいですけども。

本当は辞めたいです。
でも辞めても今以上の居心地を作れる自信もありません。

一応、相談相手からは「介護職だったら絶対正社員で働けるから大丈夫」と介護職を薦められたんですが、自分は人の生き死に関わる仕事は絶対出来ないな、と人が弱って死んでいく様を目の当たりにした時に思ったので、多分今以上に精神的に追い込まれる事になると思うので、わがままで贅沢なのはわかってるけど、その道には行けないなと思いました。


やっぱり、仕事を探しながら今の所で働き続けるのが一番ベストな選択肢なんでしょうかねぇ・・・
仕事のストレスと就活のストレスの2つを背負って自分は堪えていけるのかとても自信がないんですけども・・・

特に自分は未だに就活で採用を一度も受けた事がなく、27歳くらいの時に地元の企業に片っ端から落ちて、コテンパンにされて途方にくれて、泣く泣く今の会社で本格的に働き出した経緯もあるので、今の自分に挑戦する勇気も自信も1%の望みも見いだせません。

まあ相談相手にも「なんでやる前から無理だと思うの?」と言われて、この話をしたら、呆れられましたけど。
でも自分にとっては、その経験と結果が自分の現実であり事実なので、どうしてもどう足掻いても就活に可能性を見いだせないんです。
だから、必死に自分に人生を諦めるように言い聞かせて堪えていこうとしてます。
まあこういう内容、結果になった時点で、相談に乗ってくれた人に対して本当に怒らせるだけで失礼だったと反省してます。

どうしても相談者やAさんのように「こうすればいいじゃん、やってみればいいじゃん」とさらっと言える事も、自分には到底想像できない、行動できない事ばかりで、いいも悪いも返答できなくて無言で途方にくれてしまいます・・・
どうしたらいいかを提示してくれてるのに、それに対してどうしていいかわからなくなって頭が真っ白になってしまいます。
そんな自分が情けないし、そんな自分に関わらせてしまって迷惑かけてしまってる事が申し訳なくてしょうがないです・・・


結婚は今はそのレベルの事を考えられる余裕はなくなったので、とりあえずは考えない事にします。
まあ相談者にも「収入面ってのももちろんだけど、それよりも性格的に浮き沈みが激しすぎて、相手がついていけない」的な事も言われてしまいましたし。



コメントを削除するなんてとんでもないです。
こんなクソみたいな話に、そこまでレスしてくださって本当にありがとうございます。

ただ、そのコメントをポジティブに後押しと思って自分の糧に出来ず、むしろこんな逆撫でするようなウジウジして、せっかくのコメントを無下にするような事しか出来なくてすいません。


これ以上書き続けるとネガティブが止まらなくなりそうなので、この辺にしておきます。


ただ、ここ数日の間で、「自分がもし普通の人間であれば、一番の理想は、今の仕事を続けながら就活する」というのはわかりました。

後は、それが最低レベルの社会不適合者という自分の現実の前に、どうするのが正解なのかを探すしかないのかな、と思い始めてきて、今は人生を諦めるのが一番なんじゃないか?と思い始めてきてます。

まあ当分、憂鬱やモヤモヤを背負いながら生きていく事になりますが、とりあえず来週からは考える余裕もないくらい仕事が忙しくなるので、その間に自分がどうなるのかっていう所ですかね・・・

少なくとも今の自分では、ネガティブな事しか考える事が出来ないので、もう救いはないです。

プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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