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見事なスランプに見事な悪循環

自分がスランプと思っていた時期以上のスランプにここ数ヶ月陥ってる気がします。

まあいろいろあったといえばあったし、自分の気持ちや考えの中でたどり着いた漠然とした答えもあって、人と接するのが極度に怖くて人から避けて生きるようになってしまってます。


やっぱり自分は人と接してもコミュニケーション能力が皆無だし、仮に打ち解けたとしても相手も傷つけて自分も傷ついて終わるだけなら打ち解ける必要なんてないよな、と思ったら、仕事中は人と仕事の話をしたり表面上を取り繕ったりできますが、いざ仕事から外れると人と何をどう話していいかわからないし、何より他人が怖くて休憩時間とかで誰かと一緒になっても一切自分から話せず、話しかけられても一言返事をする以外には出来なくなってしまっています。

水曜に久々にジムに行ったのですが、とにかく人が怖くてずっと下を向いて、知ってる人に会っても気づかないふりをして逃げるのに必死になってる自分が居ました。





そしてそうした反面、極度の寂しがり屋で繊細という名のウジ虫が故に、家で毎日のようにすべてを忘れられるくらいお酒を飲み、意識があるともう嫌で、フラフラになりながらコンビニに行って25度のワンカップを買い足し、数百メートル先の自分に家に着くまでにはもう空けてるという有様で、毎日顔がむくんで顔色が悪くて、行きの車の中で「仕事に行きたくない」と呟いてる日々でした。
日によっては我慢が出来なくなり、不特定多数に送った覚えのないネガティブ丸出しのメールや電話をしていたり、ネットにまでそれが波及していたりで、翌朝猛烈な罪悪感と後悔にまみれるものの、また夜が来るとどうする事も出来なくて、またすべてを忘れるまで飲むの繰り返しでした。



でも今回のジム辞めるまでの騒動の原因もこの泥酔からの無理矢理な絡みでしたし、肝臓の辺りが痛み出す時もあったり顔が吹き出物だらけで、箇所によっては風が当たると痛かったりっていうレベルまで来てしまってるので、いい加減どんなに憂鬱でも止めないと戻れない所まで行ってしまうかなぁと、500mlの発泡酒を最高でも2本までに留める生活を続けるようにしました。


ただ、夜は憂鬱で全く眠れないし、酒を飲んだ所でそれくらいの量じゃ全然酔った気になれないので、一時でも気が晴れる事はないですけどね。




とにかく人が怖い。
どう接していいかが全然わからない。
でも一人は寂しくてどうしようもない。
オレは救われる資格もない。


こんなわがままでかつ救いのない精神状態の前に、どうしていいかわからず、酔った勢いで勇気を出すも空回りで、結局は人のため社会のため、一人になって殻に閉じこもり続けるしかないのかなぁと思って途方に暮れてる今日この頃です。

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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