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夏休み一応最終日。そして憂鬱の連鎖

まだ土日が残っていますが、一応夏休みとしては今日までという事になりました。



昨日は用事といえば、夜にジム行くくらいしかなかったので、前の日に泥酔して、二日酔いで午前中を棒に振り、午後すぎから徐々に調子を戻すも相変わらず気が滅入ってしょうがなくて、夜まで引き篭もって、夜からジムへ行ってパンプ60分とアタック45分をやって帰り、家で本当はまた泥酔してすべてを忘れたかったけど、連日飲みすぎて胃と体調がヤバいし、明らかにお腹周りがタブついてきてるのにで、今日こそは!!と決心して発泡酒一本で我慢をするも、もう本当に気が滅入ってどうしようもなく、自己嫌悪を重ねて自分が憎くてしょうがなくて本当に飲んで逃げたいと思ったのですが、我慢して、結局朝まで胃がおかしくなりそうなほど思いつめて、結局死ぬ事なんて出来ない事への負の連鎖が止まらないまま、なんとか根尽きて眠れました。


それから昼に汗ビッショリと胃が荒れてる状態で目が覚めて、当然二日酔いではなかったのですが、気が滅入っていて、今日も用事がないので、夕方から遠くのコナミへ遠征すると決めていたので、車で1時間くらいかけて出かけました。


そして夜6時半からCXワークスやってパンプ45分やってコンバット60分やってジャム45分やって夜11時前に帰りました。



パンプやってるあたりまでは、筋肉痛や筋肉疲労を感じて、正直これ以上は続かないんじゃないか?と思っていたのですが、コンバットでアドレナリンが出まくって、普段以上に身体が動いて自分で驚いて、ジャムでは身体は大丈夫なんだけど、根本的にダンスに付いていけない・・・という結果で、終わってみればまだ余力がかなり残って消化不良みたいな気分になりました。



そして家に帰ってきて、一息ついて、今日が事実上の夏休み終わりであり、32年連続で孤独な夏が終わっていくのだと痛感して、ものすごく憂鬱になってしょうがないです。

さすがに今日は昨日から続いて2日連続負の連鎖と戦う事は出来ないので飲みます。


この一週間の夏休みも、彼女が居たとして、毎日会えたらどれだけ幸せだった事でしょう。
どれだけ長期休みの価値があった事でしょう。

本当に嫌な思い出ばかりの日々だった。



自分がこんな人間だから人に好かれる魅力もない、報われる資格のない人間だという事はわかっているつもりです。

だけど本当に悔しいし悲しい。
10代のウチに死ねたらどれだけ幸せだったかと思ってしまうくらい情けない無様な人生でしかないです。

でもそれもすべて自分が悪いから仕方がない。
こんなに自分がダメで、本当にダメなのに、どうして死ねないんだろう。
結局オレは本心では自分が悪いと思ってないのかな。
孤独過ぎて、自分が孤独でしかるべき人間すぎてもう正気でいられない。


もう飲もう。飲まないと本当にもう救いがないクズっぷりだわ。

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プロフィール

みはいろ

  • Author:みはいろ
  • 生年月日:1980年3月14日

    星座血液型:魚座A型

    性別:男

    生息地:埼玉
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